"verworrenes posting zu djinny"

hallo,

ihr seid ja heute lustig.

erstmal isabel: *g*

bei D (ich verwende jetzt nicht den Namen, wegen der äh zukünftigen Karriere …)

ja naja

also zu @djinny muss ich etwas gestehen: es ist zwar traurig und war auch schon häufig äußerst unangenehm, dass sie mich (und wohl uns beide, isabel) nicht versteht. aber sie ist jemand, der mir mit seinen fehlern sympathisch ist. ich glaube, @djinny ist die letzte person, die mir TROTZ oder vermutlich WEGEN ihrer fehler sympathisch ist.

ich sage "die letzte", weil ich früher wie magnetisch angezogen auf solche widersprüchlichen menschen abgefahren bin. ich habe mich immer behaupten können - es war ein ambivalentes verhältnis, das zwischen liebe (oder auch bloß platonischer zuneigung) und verletztsein hin- und hergependelt ist.

ich war einmal so: ich konnte mich nicht öffnen, ohne zu wissen, dass ich aus einer beziehung / freundschaft auch (mit sofortiger wirkung möglichst) wieder herauskomme.

die veränderung der letzten jahre / monate, die ich irgendwie zugelassen habe und die ich letzten endes ja auch gewollt habe, hat aber so gewirkt, dass ich nicht mehr diese panik habe, dass ich festhänge an irgendjemandem.

im gegenteil - mit melancholie oder mit richtiger traurigkeit sehe ich, dass ich menschen, denen ich so leicht etwas geben KÖNNTE, nicht mehr nahekomme. und dass ich menschen, die mir guttun, zulasse steht dem gegenüber.

zu den menschen, denen ich (wie ich glaube) wohl etwas geben KÖNNTE, denen ich aber vermutlich nicht das gebe, was gebraucht wird, gehört übrigens auch unsere @zitro. aber das ist ein anderes thema. nur kurz noch dazu: ich habe eine e-mail nicht beantwortet. eine e-mail, die mich überfordert hat. eine e-mail, die ich vermutlich mit meiner sichtweise nicht so behandelt hätte, wie es für zitro richtig gewesen wäre. und ich habe folgendes gemacht: ich habe geschwiegen. ich habe mich NICHT verrenkt und hab nicht gelächelt (verbal), ich hab aber auch nicht geschimpft. schimpfe hätte mir am ehesten gelegen... aber wie gesagt: sämtliche wünsche zu diesen ambivalenten freundschaften sind fort. ich will nicht mehr verletzen, und vielleicht kann ich auch nicht mehr aktiv verletzen.

mir ist irgendwie nicht mehr bloß theoretisch klar, dass jeder so sein süppchen kocht und auszulöffeln hat. ich komme mir dabei komisch vor - denn ich frage mich, ob meine passivität dann DOCH verletzend ist. aber ich werde diese frage nicht klären. ich warte auf zitro, aber wenn sie nicht wieder erscheint, dann ist es nunmal so und ich glaube, dass ich es nicht ändern kann. alles, was ich tue, wäre aufgesetzt oder eben verletzend.

ähm

back to topic...: @djinny ist aber noch eine dieser persönlichkeiten. ich glaube, ich habe schon immer in ihr eine art spiegel meines eigenen selbst gesehen. gerade ihr beide, isabel und matilda, habt mir aber mal vor langer zeit gesagt, dass djinny und ich nicht viel gemeinsam haben. nun, das ist richtig, aber sie verkörpert etwas, was ich AUCH kenne und was AUCH in mir existiert.

es ist reizend zu sehen, dass diese eigenschaften, die ich bei mir nicht für "richtig" halte (ich habe das gefühl, diese eigenschaften sind bei mir nur erziehungsneurosen meiner mutter und angepappte irrtümer), bei @djinny eben - hoffentlich nur im kleinen - zu blamagen oder ähnlichem scheitern führen.

äh

ich bin verworren. dann werde ich dieses posting mit der überschrift "verworrenes posting zu djinny" titulieren, vll. liest es dann nur der-/diejenige, der/die auch nerven zu irrungen und wirrungen hat.

machen wir mit einem nicht so wirren posting weiter, ok?

bis gleich

eure sine