von Matilda am 18.6.: bin ja da

ach,
sine,
hast ja recht, wenn du mich zur ordnung rufst ;-)
mir ist schon klar, dass man aus meinen postings selbst durch hartnaeckiges pressen nicht viel saft kommt...

*seufz

es ist nur so, dass ich zur zeit (das heisst, eigentlich schon laenger) keine worte finde fuer das, was sich in meiner seele und in meinen traeumen abspielt -

wie schon die mama (wieder eine mama!) von forrest gump ganz richtig sagte: "das leben ist wie eine pralinenschachtel, man weiss nie, was man kriegt"... ich habe an der lebertranpraline so arg zu schlucken, dass ich einfach zu nix anderem mehr faehig bin. verstehst du?
ich sehne mich so verzweifelt nach leichteren themen, weil meine grossen themen (alle bis auf eines) so schwer wiegen. deshalb lese ich mit, nicke ich zustimmend, bringe es dann aber nicht ueber mich, euch auch was zu erzaehlen. keine ahnung warum.
meine traeume? tja. die geben mehr aufschluss als mir lieb ist. meinem therapeuten, weil er ueberzeugter junghianer ist. mir ,weil sie sich oft erfuellen und ich damit irgendwie nicht umzugehen weiss... und damit du nicht gleich wieder schimpfst, erzaehle ich dir ein beispiel:
ich habe von einer grossen spinne in meiner dusche getraeumt, die ich durch eine kochend heisse flutwelle aus der brause loszuwerden versuchte. weil ich spinnen unendlich eklig finde. wenn ich einer spinne begegne, kriege ich fieberblasen vor graus. ehrlich. das hat nix mit zimperlich sein zu tun. das ist schon immer so gewesen. also traeume ich von dieser spinne, die sich hartnaeckig mit all ihren beinen am abflussrand festhaelt, um bloss nicht davongespuelt zu werden.
wochen spaeter passiert mir dann genau das, was ich getraeumt hatte. einschliesslich aller details. und mir laeuft es eiskalt den ruecken runter. nicht wegen meines therapeuten, der mir die bedeutung der spinne erklaert (er sagt, die spinne steht fuer meine "schlechten" eigenschaften, die zu akzeptieren ich mich weigere, die sich aber auch nicht so einfach vernichten lassen), sondern weil das nicht der erste traum ist, der wahr wird. und weil ich das unheimlich finde...

ich weiss nicht.
es ist keine leichte zeit fuer mich und am schwierigsten ist, dass ich nicht darueber reden bzw. schreiben kann. ich bin wie blockiert.

und doch bin ich gluecklich, weil da endlich wieder wer ist in meinem leben, mit dem ich alles teilen kann, und der mich einfach in den arm nimmt, wenn ich mal wieder nicht sagen kann, was mich bewegt, weil es mich so sehr bewegt, dass ich schon mit atmen und nicht-ohnmaechtig-werden und irgendwie-durchhalten vollkommen in anspruch genommen bin.

meine mutter? hat vieles falsch gemacht. deshalb ist das ziel meiner therapie: mich endlich und endgueltig abzunabeln. weil ich sie eh nicht aendern kann. weil es aber auch nicht so weitergehen kann/darf.

ob ich das jemals hinkriege, sei dahin gestellt.

sorry, sine. du weisst: wenn ich KANN, schreibe ich mal wieder ein untypisches posting. ansonsten eben hin und wieder ein typisches, nichtssagendes, angenehm zu lesendes und umgehend zu vergessendes.

drueck dich auch.
matilda