von fee am 29.6.: na wer sagts denn :-)

...manchmal meints der wettergott halt gut mit dir @sine.........

ich wünsche euch einfach nur ein supertolles wochenende!!!

lg fee

ostsee gebongt

ja... dank der meeres-postings haben monsieur und icke nun den klaren entschluss gefasst, am wochenende an die ostsee zu reisen.

ich habe herausgefunden, dass das ticket gar nicht mal so unbezahlbar teuer ist - nur 39 € -, und gemeinsam haben wir auch die komplizierte schnitzeljagd bis zum ziel gespielt, die die deutsche bahn ag um dieses billig-angebot herum stattfinden lässt (also das ticket kann man online buchen, aber nur, wenn man cookies akzeptiert UND die werbebanner unausgeblendet lässt, aha.... und ähm am schalter kostet dieses ticket genau 72 € und nicht bloß 39 €, grund ist unbekannt... ähm und dann am automaten, wo es ja den 39-€-preis dann auch gibt, musste man den geheimcode kennen, dass man das ticket nur für eine person kauft, obwohl zwei drauf fahren... *gg*).

leider ist haarsträubendes wetter angesagt. da bin ich mal gespannt, wie wir zurechtkommen werden, aber so ganz in meinem inneren denke ich, dass ich mir schließlich und endlich einen sommer, der NICHT ZU HEISS wird, gewünscht hatte. voilá! da ist ein wochenende mit kaum über 20 grad, und dieses wochenende werden wir am meer verbringen.

:-D

wir haben sogar schon lektüre gekauft für die zugfahrt - ich habe einen LIEBESROMAN erworben! *lechz*

wie lange habe ich keinen liebesroman mehr gelesen? die beziehung zu einem MANN zeigt doch spuren *lach*, ich habe viele krimis gelesen, ich habe viele actionfilme und auch ein paar scifi-sachen gesehen / gelesen, aber liebesgeschichten? watndatn?!?!???

;-)

ich werde also kurzfristig wieder zu einer meiner weiblichen tugenden, die da in diesem falle "romantik" lautet, zurückkehren. leider leider ist die story anscheinend ohne happy end. mir hat es schon beim lesen des buch-covers fast die tränen in die augen gedrückt, oh je, aber nun, mir ist halt danach und dann ist es doch herrlich.

cu

s.

von Matilda am 28.6.: mehr meer

liebe sine,
ich finde, das ist grade das schöne am meer: dass es einem auch ein bissi angst macht. ich habe einen mords-respekt vor dem meer und nähere mich immer demütigen schrittes...

letzten sommer war ich mal nachts baden in einer wundervollen felsbucht, der zugang zum wasser war beleuchtet aber sobald man dann ein paar meter weiter hinaus und um einen felsen herum schwamm, war da nur noch nacht und schwarzes wasser und millionen von sternen.

das wasser war samtweich und warm und trotzdem irgendwie unheimlich, tief und dunkel, nicht glitzernd und azurblau wie bei gleissendem sonnenschein.

ich habe mich unendlich verbunden gefühlt mit dem leben!

*seufz*

matilda

von fee am 28.6.: meer.........mitseufz :-)

...hallo mädels, hallo deep_thought,

also vom meer kann ich nur mitschwärmen, ich bin auch ein absoluter meertyp und mache eigentlich nur am meer urlaub.

alles was ihr schon darüber geschrieben habt, kann ich nur bestätigen.........wozu ich noch nie gekommen bin, mir aber absolut super vorstellen kann ist: irgendwo am meer auf den klippen sitzen, das wetter ist ein bisschen stürmisch, ich bin mutterseelenallein und kann nur meinen gedanken nachhängen.......also das stell ich mir toll vor.....obs so wäre weiß ich nicht, weil ich bisher noch nie allein am meer war......

@sine......also auch wenns nur ein we ist, es ist doch toll mal rauszukommen und ich finde, wenn man so ein we verreist, dann kommt mir das immer viel länger vor, als wenn man am we zuhause wäre.........also genießt euer we.....hoffentlich habt ihr schönes wetter :-)

@deep_thought.......also ich verstehe deinen (euren) traum vom auswandern sehr gut, ich selbst hatte diesen traum schon in früher jugend.....nur mein exmann hatte da garkeine ambitionen und so gern ich heute noch von deutschland wegwill, jetzt kann ich es einfach nichtmehr, weil mir dann meine kinder zu sehr fehlen würden.........was ich mir aber sehr gut vorstellen könnte, wäre so ne aufteilung....6 monate oder so in deutschland und 6 monate in der karibik......denn DAS wäre MEIN auswanderungsziel nr. 1.........

ich war ja wie gesagt, schon oft am meer, von dänemark, holland, bulgarien, italien, griechenland, türkei, italien, spanien bis zur dom rep und da fand ich für mich das paradies.....

der strand, die palmen, das klare blaue wasser, in der ferne die wale........für mich einfach unbeschreiblich schön......dazu die menschen, die für mich einfach lebensfreude pur ausstrahlen, auch wenn sie noch so arm sind.......ich glaub ich hab da nie jemanden unfreundlich erlebt oder mißmutig.........wir hatten da mit dem bus einmal die insel längs und einmal quer durchfahren, haben uns motorräder gemietet und sind auf eigene faust los und kamen so auch mit den leuten abseits der hotelanlagen ins gespräch.....und die waren einfach immer freundlich und auch gastfreundlich......auch wenn man sich mit händen und füßen verständigen mußten, weil die meistens nur spanisch sprachen ..... überall und ständig läuft diese merenque (schreibt man das so?)-musik.......oh ich würd da sooooooooo gern wieder mal hin......aber dazu fehlts im moment am nötigen kleingeld....

ja und wo ich auch mal sehr gerne hinwollte wäre jamaika......das stelle ich mir auch super vor....

tja, das ist der einzige grund, wo ich bedaure nicht reich zu sein, wenns ums reisen geht.....auto, schmuck, klamotten, das ist mir alles nicht wichtig, aber genügend geld um so viel wie möglich von der welt zu sehen, das wäre ein traum........naja wer weiß, vielleicht gewinne ich ja noch im lotto oder komm sonstwie zu geld......träumen kann man ja gell? :-)

so das wars mal für heute, ich kann ja nicht immer romane schreiben......hihi...

machts gut und habt einen schönen tag

fee

meer

*seufz*

nach zwei oder drei weiteren runden "pootris" (also dem dummsinn-online-spiel...) habt ihr mir nun die freude gemacht, hier noch fett krass rumzuspammen, sehr gut!

:-D

und dann noch zu meinem sehnsuchts-thema: zum thema MEER...!

wow

jaaaha, weil monsieur und icke doch immer so auf's geld schauen (äh nicht immer, aber schon recht oft), hatten wir überlegt, dass wir WENN wir mal einen echten urlaub machen wollten, schon diesmal irgendwie ans meer gelangen sollten, und sei es nur die ostsee.

nun äh ja

vielleicht schaffen wir es noch, geplant ist ja EIGENTLICH *räusper räusper* das nächste wochenende. ok ok, ein wochenende ist ja kein urlaub, stimmt. aber meer ist MEEEEEEEER!

*seufz*

und äh ich glaub nicht so recht dran, dass wir es schaffen. stattdessen würden wir vielleicht wieder eine radtour machen, naja, das hat wenigstens nen sportlichen touch und mein schlechtes gewissen wegen des lernens ist nicht so stark.

hm

vielleicht schaffen wir es ja doch noch. jetzt, wo ihr beide schon so innige worte über das meer gesprochen habt... kann monsieur doch keinen rückzieher mehr machen, oder? und ich natürlich erst recht nicht!

meine verbindung zum meer ist dann tatsächlich irgendwie durch meine mutter geprägt. sie wollte immer ans meer, mit einem urlaub in den bergen konnte man sie jagen. nicht, dass sie was gegen die berge gehabt hätte, aber da wir früher nur einen urlaub im jahr hatten, musste dieser urlaub schon am meer stattfinden. jetzt macht sie ja viele reisen im jahr, und das thema "meer" wurde nicht mehr so deutlich bei ihrer ortswahl - sie fährt wirklich in unglaubliche gebiete (amazonien, japan, österreich, fragmichnicht... ;-) ).

meine mutter konnte UNGLAUBLICH lange am strand sitzen. das war schon eine kunst, wochenlang nur am meer zu sitzen! am schönsten fand ich die atlantikküste in frankreich, und sollte es mir mal wirklich schlecht gehen psychisch, dann möchte ich dorthin. zumal das klima dank der pinienwälder auch noch gesund ist! *g*

ich habe richtig schiss, dass wir an die ostsee fahren und dann ist die ostsee halt nur so eine pfütze mit grauem himmel. keine richtigen wellen. keine gischt, die einem innerhalb von minuten die frisur neu stylt. kein geruch nach algen, nur die deutsche spießigkeit...

das letzte mal, wo ich an der ostsee war, hatte ich noch ein auto. ich war mit anderen auf einem festival gewesen, und mein damaliger freund meinte, man könnte doch noch ans meer fahren. wir sind in mein auto gehopst, superdog war auch mit dabei, und als wir angekommen waren, sind meine mitfahrer splitterfasernakt ins meer gerannt.

ich fand mich damals zu DICK (ich war äh 30 und hm weiß nicht, was mein problem war... :-( ) und stand nur leicht amüsiert dabei. es war überhaupt nicht spießig, keine anderen leute, die nervten (wir waren nicht allein, aber die anderen waren NICHT NERVIG), und trotz bemitleidenswert winziger wellen war das meer schön.

es ist halt ein meer, also etwas, wo in der ferne der horizont das wasser berührt. etwas, worauf man hinausschaut und etwas, was dann (wenigsten ein wenig) DOCH nach meer riecht, etwas, wo wind weht und etwas, wo man im kies oder im sand sitzt und zeit hat.

ich hab ja früher am bodensee gewohnt. das ist das größte deutsche binnengewässer. ich glaube, der bodensee ist sogar das größte europäische binnengewässer. der see ist so lang, dass die erdkrümmungg auch beim bodensee bewirkt, dass der horizont das wasser berührt. der bodensee hat wirklich seinen charme, insbesondere bei fönwetter - aber er ist nicht das meer. wird es nie sein, obwohl er mich schon gereizt hat, wenn an manchen stellen der see direkt in höhenlagen übergeht und wenn man weiß, dass der see bis zu 5 km (!) tief ist. ach nee, auf wikipedia steht, dass er nur 250 meter tief ist *ups*. aber dennoch beeindruckend - der see ist jedenfalls so tief, dass ein mysteriöser flugzeugabsturz damals, als ich dort gewohnt hatte, nicht aufgeklärt werden konnte / sollte, weil die bergung der maschine zu kostspielig gewesen wäre. es gibt aufgrund der tiefe des sees einige wracks im see...

vielleicht gehört die macht des meeres auch dazu, dass man das meer so mag? ich hab nämlich auch ein bissi schiss vorm meer.

vorm bodensee hab ich weniger panik. also kurz und gut: kein see ist so wie das meer.

tja

und jetzt (!) mach ich mathe.

*mäh*

:-)

sine

von Matilda am 27.6.: nicht wirklich

hey dt: long time, no see!

noch mal zum thema meer: es gab da mal eine kärnten werbung mit folgendem slogan: wenn ich den see seh, brauch ich kein meer mehr.

ich war damit nicht wirklich einverstanden. das meer ist einfach zu schön, um mit einem popeligen see in den alpen auf eine stufe gestellt zu werden. das meer ist bei jedem wetter schön, zu jeder tages- bzw. nachtzeit, im sommer wie im winter und egal, ob man es vom strand aus betrachtet oder "von innen". das meer ist mehr, als ich beschreiben kann.

ich bin im gebirge geboren und gross geworden, aber ich gebe dir absolut recht: entweder man ist ein meermensch, oder man ist keiner. nach neuseeland würde ich nicht wollen, aber hier in italien irgendwo am meer leben, dagegen hätte ich nix (in diese richtung läuft auch meine jobsuche, die im moment angesichts der lebensumstände allerdings schon wieder *eyesroll* auf eis liegt).

was du von deinem job erzählst, kann ich gut nachvollziehen. ich tu auch manchmal nicht viel und bin trotzdem abends müde. bei mir hat das damit zu tun, dass ich meinen job weder interessant finde noch mag.

tja.

fairerweise muss ich sagen, dass mein boss mir im moment ziemlich entgegen kommt, was eine reduzierung der arbeitszeit betrifft, damit ich zeit mit meinem paps verbringen kann (zu dem ich 600km hin- und ebensoviele zurück fahre). obwohl, ich will nicht darüber nachdenken, dass ich meine mittagspause streiche, um mir einen nachmittag zu verdienen, während meine kollegin grad macht, was sie will, und auch für's nicht-anwesend-sein bezahlt wird (und natürlich für's nicht-arbeiten, aber das war schon immer so, die gute ist unglaublich faul und nutzt jeden um sich herum einfach nur aus bis auf's letzte, und mein boss scheint das nicht zu merken, was mir komisch vorkommt, aber wer weiss, welche leistungen sie wohl ausserhalb des büros bringt?! *räusper)...

matilda

von Deep_Thought am 27.6.: A bisserl blahblubb

Mahlzeit die Damen!

Zuerst einmal ein hallo an fee: Hallo an fee!

@Mathilda:
Daß Ihr beide so sehr auf das Meer steht, finde ich ja super. Ich bin auch so ein Wassermensch und könnte den ganzen Tag nur am Strand bzw. im Wasser hocken.
Meine Vorstellung vom Paradies ist es, in einer Strohhütte unter Palmen direkt am Ozean zu wohnen, wobei die Strohhütte natürlich einen 100-Mbit-Internetanschluß hat.


Ich liebe das Meer einfach über alles. Eigentlich ist das merkwürdig, denn ich bin nicht wirklich am Wasser aufgewachsen. Klar, als wir Ende der 70er/Anfang der 80er viereinhalb Jahre in Ägypten waren, haben wir auch mal Urlaub in Alexandria oder anderswo am Meer gemacht, aber das war halt Urlaub. In der DDR hats uns dann genau einmal in 10 Jahren an die Ostsee verschlagen, mehr war nicht.
Meine Theorie ist, daß man einfach so ein Meeresgeschöpf ist oder nicht, egal woher man stammt.
Nun ja, diese ganze Hydrophilie ist wohl auch einer der Gründe, warum uns (mir?) Neuseeland als Auswanderungsziel sehr attraktiv erscheint.
Um dahin zu gelangen, ist vor allem eins nötig: Geld. Also sitze ich hier den vorletzten Tag im Büro, um mich nach Ablauf des Arbeitsvertrages am Freitag vollends meiner Diplomarbeit widmen zu können, deren erfolgreicher Abschluß dann natürlich die Tür zum großen Geld aufstoßen soll.
So richtig Motivation für diesen Job hier habe ich auch wirklich nicht mehr. Die Leute sind zwar supernett und witzig und angenehm, aber der Job nervt mich inzwischen. Ich mache drei Kreuze, wenn ich hier weg bin.
Dazu kommt auch die unschöne Episode, daß ich im April einen Monat lang kein Geld gekriegt habe, weil "Cashprobleme" in der Firma bestanden. Das erfuhr ich aber erst auf explizite Nachfrage, nachdem mein Gehalt schon zwei Wochen überfällig war.
Meine Cashprobleme aka Miete und Futter haben da auch niemanden interessiert. Mein Boss war ja auch entsprechend zerknittert und hat sich vielmals entschuldigt, aber das ist einfach nur uncooles Geschäftsgebaren.
Zu allem Überfluß wurde mir angeboten, wenn ich mit dem Studium fertig bin und einen Job suche, doch hier mal wieder nachzufragen, da es ja dann vielleicht wieder ein Javaprojekt gibt.
Nein danke, Leute, laßt man gut sein. Darauf und auf vielleicht wieder auftretende "Cashprobleme" lasse ich mich nicht noch einmal ein.
Nun ja, jetzt steht erstmal die DA und eine noch abzulegende Prüfung an. Da lauert schon der nächste Fallstrick, denn wie Madame sine gestern auch bin ich ein Meister im Trödeln.
Ich sage mir jedenfalls, daß mit dem Job jetzt ein Kapitel endet und gleichzeitig ein neues beginnt, nämlich das ernsthafte Vorantreiben der erfolgreichen Beendigung meines Studiums.
Es ist tatsächlich so, daß ich immer total geplättet bin, wenn ich aus dem Büro nach Hause komme. Selbst wenn ich kaum etwas getan habe, macht mich allein das Herumsitzen hier schon fertig. Kennt Ihr das auch?
Auch deshalb verspreche ich mir vom Ende des Jobs einen Aufschwung fürs Studium.
Zu guter Letzt eine witzige Anekdote am Rande: Während ich am Freitag zum letzten Mal hier bin, hat mein Boss Madame sine doch tatsächlich gefragt, ob sie nicht an dieser beknackten Website nochmal etwas machen könnte. Sieht also ganz so aus, als ob sie länger mit dieser Firma zu tun hat als ich.
Wie dem auch sei, ich werde jetzt mal versuchen, meine Restarbeit hier zu einem Abschluß zu bringen, damit ich reibungslos hier abzischen kann und ein Ende des Jobs auch wirklich ein Ende des Jobs ist, und ich nicht noch nachträglich irgendwelchen Müll korrigieren muß.

von Matilda am 27.6.: neugierig?

liebe sine,

ja, krebs. und von allen arten die bösartigste, am schnellsten fortschreitende und leider aufgrund hinterhältiger "erkältungssymptome" viel zu spät diagnostizierte art von lungenkrebs. leider hatte mein paps auch schon knochenmetastasen, als er diagnostiziert wurde. er ist jetzt 59.

ich versuche, bei allem schmerz, aller traurigkeit und vor allem trotz dieser entsetzlichen hilflosigkeit, das leben als den kreislauf zu sehen, der es nun mal ist, wir kommen und wir gehen und den zeitpunkt für beides bestimmen wir nicht selbst...

er hat meine mutter ausgewählt und er liebt sie abgöttisch und das akzeptiere ich, mehr noch, ich bewundere die beiden dafür wie sie 35 jahren allen hindernissen getrotzt haben.

*themawechsel*

du bist neugierig auf meinen parsel sörwis? :-)

er ist schon ein potentieller schwiegersohn, ich bin ja keine 20 mehr und er auch nicht, aber noch ist es natürlich viel zu früh, an heirat auch nur zu denken... ich will auch gar nicht darüber spekulieren, es geht uns gut zusammen und das ist alles, was ich will.

er ist sizilianer, und das sieht man auch: gross, schlank aber sehr kräftig (ihr wisst ja gar nicht, was für schwere pakete beim parsel sörwis gewuchtet werden!), schwarze haare, dunkle haut, und ganz dunkle augen. einen wunderschönen mund und endlose wimpern, die mich im gesicht kitzeln, wenn er mich küsst.

ich teile seinen musikgeschmack, er meinen nicht wirklich, aber das ist ok, ich höre halt meine cds, wenn er grade nicht da ist. wir essen und trinken die selben dinge gern und uns gefallen die gleichen restaurants/cafès. auch was klamotten und wohnen betrifft, sind wir uns meistens einig.

wir haben ausserdem einen ganz ähnlichen biorhythmus, sind morgens am ende und abends aktiv.

wir mögen beide kebab nach dem kino.

was ich aber am coolsten finde ist: wir lieben beide das meer, aber als faulpelze, die sich nicht langweilen, wenn sie den ganzen tag nur in der sonne liegen und baden und sonst (ausser vielleicht ab und zu eis essen) nix tun.

mit ihm fühlt es sich einfach richtig an. ich bin einfach ich, er ist einfach er, wir bringen uns gegenseitig zum lachen und geben uns gegenseitig halt in schwierigen momenten...

ich halte dich auf dem laufenden: bald führt er mich in seine familie ein ;-)

schwiegermama im anflug *huch*

*zitter*

matilda

das leben ist mathe

hallo matildachen,

was für ein rezidiv ist es denn? bei wikipedia steht, dass das wort "rückfall" bedeutet... krebs?

du leidest sehr unter der sorge, aber vielleicht weißt du noch, dass - so schmerzhaft es dann wohl leider auch sein mag - ein abschied von einem wichtigen menschen ja meiner ansicht nach auch nicht nur schlimm ist, sondern - wie gesagt: meiner meinung nach - für beide hilfreich.

deine mutter stört beim abschiednehmen oder beim erträglichmachen des "jetzt", ja?

die dinge, die schwierig sind, sind meist intensiver als andere dinge, glaube ich.

hm

... und vergiss nicht, dass dein vater deine mutter selbst ausgewählt hat. es soll schon so sein, vermute ich, auch wenn du das nur schwer akzeptieren kannst.

ähäm!

und der herr parsel sörvis, ist er auch von dir für eine schwiegersohn-position vorgesehen? also ich meine: wirst du jetzt heiraten?

erzähl jetzt doch, wenn du magst, auch was von ihm. ist er groß, ist er klein, was ist seine (und deine!) lieblingsmusik, trinkt er auch so gern einen kaffee in einem café *g*...

sorry, ich will dich nicht ausquetschen. ich frage nur, du weißt selbst, ob und was du schreiben magst!

hm

bei mir gibt es keine richtigen neuigkeiten, aber das allgemeine verwirrende, was meine situation im moment stark bestimmt, kann ich ja mal kurz in worte fassen:

in vier wochen ist meine mathe-klausur. eine woche vorher schreibe ich kostenrechnung. für beide klausuren muss ich VIEL auswendig lernen, aber MATHE ist natürlich absolut angstbehaftet. nicht nur, weil mir die grundlagen, die angeblich in der schule vermittelt worden sein sollten, fehlten (ich konnte keine griechischen buchstaben mehr lesen / schreiben, ich wusste nicht, wie die indizes zu lesen und zu verstehen sind, ich hatte noch nie logarithmiert und die eulersche zahl kannte ich auch nicht). sondern mathe ist auch deshalb angstbehaftet, weil meine mutter ja gemeint hat, ich soll "gleich als erstes" mathe schreiben, denn wenn ich das nicht könnte, könnte ich es gleich sein lassen mit dem bwl-studium.

sie hatte hinzugefügt, dass mathe bei ihrem eigenen bwl-studium ihr größtes problem gewesen sei. und seither hat sie mehrmals geäußert, dass ich doch mal diese mathe-klausur(en) schreiben soll.

ich habe mich erwachsen gegeben und die mathe-klausuren verschoben. jetzt hatte ich durch mein halbjährliches praktikum in stuttgart die chance, im 3. semester mathe 1 zu machen, verpasst. daher habe ich mich nun im 4. semester für mathe 2 angemeldet.

*arrrgh!!!!*

manchmal denke ich aber, ich kann es schaffen.

die zwei tage, in denen ich in einem totalen blackout keinen handschlag für mathe gemacht hatte, sind hoffentlich vorbei. heute habe ich mir noch das skript vom letzten semester kopiert.

naja

und das ist auch schon die ganze neuigkeit - mathe mathe mathe.

ich wünsche euch einen schönen (vielleicht gänzlich mathe-freien!) tag.

gruß

eure

sine

von Matilda am 27.6.: hot-hot-hot

hi sine,

meine mom ist am rande (oder sogar schon über den rand hinaus) eines nervenzusammenbruchs, weil mein dad leider ein rezidiv hat und es wohl sehr schlecht aussieht. sie hat so grosse angst vor dem alleinsein dass sie jetzt schon vollkommen durchdreht. da es ja bei alledem nicht nur um ihren mann geht, sondern eben auch um meinen paps, ist die situation fast unerträglich. sie will partout keine "fremde" hilfe annehmen und heult uns kindern die ohren voll, nur sind wir eben selbst auch am heulen, das ganze ist so unendlich traurig...

schwierig halt.

wir (das heisst, meine geschwister und ich) versuchen halt, so viel zeit mit paps zu verbringen wie möglich, zu mehr reicht auch unsere kraft nicht aus. schidde.

was mich und den parsel sörwis betrifft, hast du wohl recht, wir sind schon seit einer weile zusammen (erstaunlicherweise seiner meinung nach länger, als ich je angenommen hätte) aber erst seit kurzem ist es eben offiziell. er hat auch meine familie schon kennen gelernt und mein paps ist total glücklich über seinen neuen schwiegersohn. es ist ein ganz eigenartiges gefühl, wieder in einer beziehung zu sein, auch weil ich so eine beziehung noch nie hatte. ich war immer mit loosern zusammen, die nur an sich selber dachten die meiste zeit. er ist ganz anders, für ihn ist wichtig, dass es mir gut geht, dass ich glücklich bin, dass ich mich geborgen fühle. er passt auf mich auf und ist immer für mich da. das ist wie ein wunder für mich und ich bin sehr glücklich und dankbar, dass wir uns begegnet sind bzw. dass wir uns erkannt haben, als wir uns begegnet sind.

wir lernen uns jeden tag besser kennen, erzählen uns episoden aus unserer kindheit, gehen aber auch alltägliche probleme gemeinsam an und helfen uns gegenseitig dabei, sie zu lösen. wir verbringen viel zeit miteinander... dafür, dass es mir im winter noch schlichtweg unmöglich schien, ist es wirklich unfassbar cool mit ihm mein leben zu teilen. ich hab so ein glück!

mir machen die kommenden monate angst, aber er ist da und fängt mich auf und das ist so viel wert.

lieben gruss

matilda

pootris und so

wow, bei uns stürmt's jetzt aber enorm!

ich erlebe, dass ich mir zwar fest (!) vorgenommen habe zu lernen, aber nichts tue. ich sitze da und tue original gar nichts, wobei ich mittlerweile aber schon ganz gut geworden bin in diesem spiel hier: pootris

:-S

hey matilda, was ist denn nun los mit dir und deiner mom???

ähm und holla: du bist JETZT (erst) mit dem parsel sörvis mann zusammen? wie definierst du das, was vorher war? bitte details, ich weiß ja sonst überhaupt nicht bescheid! *g*

und je mehr du schreibst, matilda, um so weniger muss ich mathe lernen. also biiiiitttääääh!

:-D

gruß

sine

von Matilda am 26.6.: papyrusrollen

meine guete, sine, fee,

ich hab' schon ganz viereckige augen vom lesen! ;-)

@sine: danke fuer den synthetischen ueberblick: obwohl wir uns schon aus dem forum kennen, habe ich mit grossem interesse gelesen und auch vieles "neu entdeckt". bist unschlagbar!

@fee: starker tobak. kompliment dafuer, wie du das alles geshcaukelt hast und immer noch schaukelst.

bei mir ist im moment mal wieder alles schwierig, ich bin, was meine mutter betrifft, an eine grenze gestossen, die mir unueberwindlich scheint. keine ahnung, wie es weiter gehen soll. vermutlich ist das schlimmste unausweichlich: die missratene tochter tut mal wieder das falsche und wird verstossen... was soll ich machen? dann ist es halt so.

ich kann nicht mehr.

weil aber jede medaille zwei seiten hat, hat auch mein leben eine herrlich erfrischende, positive seite, und zwar: mein parsel soerwis und ich, wir sind jetzt zusammen und sehr gluecklich. was sagt man dazu?

lieben gruss von matilda

kreativ gewesen

hallo fee!

ja puh oh schreck, wir sind BEIDE wohl vielschreiber.

*g*

ähm es ist erstaunlich, dass man mit dingen DOCH irgendwann mal durch ist. du hast ja geschrieben:

nur so zur information.....denn ich habe das mittlerweile überwunden, auch wenns lange gedauert hat.

die sache mit deinen kindern find ich interessant, weil ich es mag, wenn jemand mal einen neuen weg einschlägt und nicht nur glaubt, alles ertragen zu müssen. das verrückte ist dann doch, dass man selbst irgendwie panik hat, dass man sich falsch verhält. dabei ist das, was man BISHER getan hatte, um das jeweilige problem zu lösen, vielleicht irgendwann "falsch" oder zumindest unpassend geworden!

also ich meinte jetzt bei deinen kindern, dass du deine beiden jungs (als älteste kinder, oder?) rausgesetzt hattest:

also hab ich meine beiden jungs mit damals 18 und 19 jahren schweren herzens rausgeschmissen.

hm

ich weiß jetzt nicht, ob dich dieser gedanke, den ich dazu habe, interessiert. aber ich verposte den gedanken mal, weil ich ihn eben gerade erwäge und mich selbst frage, ob der gedanke wohl zutrifft:

der gedanke lautet, dass der, der kreativ ist, auch glücklich sein kann. der gedanke lautet konkret: wer kreativ ist, kann sich sein eigenes glück erschaffen.

:-)

monsieur und icke haben einen buchautor gemeinsam, den wir sehr schätzen. er heißt erich fromm und ist eigentlich psychoanalytiker gewesen. seine bücher lesen sich aber relativ leicht, d.h. sie triefen nicht vor fachchinesisch. und er nimmt halt ganz nebenbei stellung zu dingen, die ein psychologe vermutlich sonst eher selten so pointiert und klar beschreibt: er erklärt, wie er zusammenhänge sieht in bezug auf (damalige) wirtschaftliche und gesellschaftliche situationen.

die bücher von herrn fromm sind so aus der zeit, in der der 2. weltkrieg war und gehen dann bis in die 1980er jahre, glaub ich. fromm ist u.s.-amerikaner gewesen.

also, herr fromm hat mal irgendwie erklärt (wenn ich ihn richtig verstanden habe), dass ein mensch auch kreativ sein sollte. fromm prangert den fremdbestimmten und sich seinem schicksal ohne jede eigene meinung ergebenden menschen ja dauernd an - aber herr fromm sagt auch, was denn die alternative sein soll / kann. und die alternative äh ist halt, dass man sich nicht dauernd anpasst, sondern dass man gegebenenfalls sich vielleicht am ende anpasst in die verhältnisse (muss man aber nicht), sondern dass man vorher erstmal sich zurückbesinnt darauf, dass man ein eigenes gehirn hat und auch auf sein herz und seine gefühle hören soll.

oder so ähnlich *g*

ja, und worauf ich jetzt bei ihm hinaus wollte: herr fromm beschreibt, dass menschen leider ihre kreativität verloren haben. das ist für ihn ganz logisch, denn wer dauernd sein hirn ausschaltet, kann ja nunmal auch keine eigenen ideen entwickeln. kreativität ist eben, dass man eine NEUE idee entwickelt. kreativität bedeutet z.b., dass man mal was anderes macht, um ein problem zu lösen, als sonst immer.

DESHALB interessiert mich die idee, die beiden erwachsene(re)n kidz rauszuschmeissen, schon.

und ehrlich gesagt interessiert es mich ja auch gerade besonders, weil ich mit meiner besten freundin (also die mit den 3 kindern) wieder e-mail-kontakt habe und ihr letztens gesagt (geschrieben) habe, sie soll mal ruhig mehr erzählen über ihre kidz. sie behauptet ernsthaft seit jahren, dass das langweilige themen seien und bla. aber weißt du, ich kann daraus doch auch was für mich lernen. mir kommt es ja nicht so wirklich darauf an, etwas von KINDERN erzählt zu bekommen, sondern ich möchte was von meiner besten freundin (!) erzählt bekommen. was sie interessiert, kann doch durchaus spannend sein, selbst wenn das thema mir kinderloser großstädterin natürlich relativ fern liegen mag.

phh

wenn ich alle sachen, die mir fernliegen, ignorieren würde, würde ich ja echt sehr arm im geiste sein, oder?

äh ja

also fee... nu weiß ich ja ne ganze menge. he, bist du vielleicht zu nett und baust ein oder zwei absätze in deine texte ein? :-D ich kann es dann einfach besser lesen, was du schreibst.

soooo

hm naja

nun muss ich was tun. monsieur und icke haben den gesamten nachmittag damit verbracht, eine din-a-4-seite aus dem rechner zu jagen und durch den drucker zu schicken. die wollte einfach nicht, weil der schriftsatz gesponnen hat und dann dies noch und jenes noch war.

außerdem hab ich mich gestern bei der fernuni hagen beworben online - und nun ist doch wirklich und tatsächlich der schriftliche ausdruck der bewerbung verschwunden! die kopie, die ich von dem ausdruck (mit meinen handschriftlichen ausfüllungen) schon gemacht hatte, ist noch da...

ist das hexerei??? murphies law? oder ... ist es ein omen? ein schlechtes etwa?

herrje

ich weiß es net.

bis demnäx!

die

sine

von fee am 26.5.: so noch ein paar dinge über mich

...nur so zur information.....denn ich habe das mittlerweile überwunden, auch wenns lange gedauert hat......

also so einen sog. kand. 2 gab es auch in meinem leben....er stammt ursprünglich aus sri lanka und war ne art arbeitskollege.......also er fuhr lkw und holte abends die pakete beim postamt ab, wo ich am schalter war......als ich den das 1. mal gesehen habe war ich noch verheiratet und er auch........wir verstanden uns auf anhieb, aber mehr war das nicht........ja bis ich nach meinem auszug von meinem exmann abends mit ein paar mädels um die häuser zog.........da lief er mir über den weg und wir verbrachten einen tollen abend und es stellte sich heraus, dass er mittlerweile auch geschieden war........ja was soll ich sagen.........wir verliebten uns und waren dann schlußendlich 3,5 jahre zusammen........wir lebten nicht zusammen, wir sahen uns so 1-3 mal die woche und am we war er dann meistens auch bei mir.....er verstand sich mit meinen kindern ziemlich gut und meine ganzen verwandten und bekannten mochten ihn, er hatte einfach das gewisse etwas......ich verstand mich mit seiner tochter und sie kam gerne zu mir, er hatte sie 1 tag die woche und oft haben wir dann mit allen kindern was gemeinsam unternommen oder er war allein mit seiner tochter unterwegs und ich hab mit meinen kindern was anderes unternommen......na jedenfalls hab ich ihn so sehr geliebt, echt ich brauchte nur an ihn zu denken und mein herz hat gerast wie wild......heute denke ich, es war eine gewisse hörigkeit, denn ich hab ihm sachen verziehen die ich jemand anderem nie würde durchgehen lassen...aber so sehr ich ihn geliebt habe, ich konnte in phasenweise auch hassen bis zum geht nichtmehr......was hab ich mit ihm gestritten, ihn rausgeschmissen......und wenn ich 1 tag nichts von ihm gehört habe war ich regelrecht krank vor kummer, kaum in der lage zu denken und zu arbeiten........nach 2-3 tagen hat er sich dann meistens wieder gemeldet, als wenn nichts gewesen wäre und ich war glücklich......geld spielte bei uns keine rolle, mir gings damals relativ gut (außer ganz zu anfang als noch nicht alles geklärt war mit meinem ex) und er hat neben seinem job noch mit autos gehandelt, aber ganz legal mit gewerbeanmeldung usw. und hatte auch ganz gut kohle.....wann immer wir unterwegs waren hat er bezahlt, ob wir verreist waren oder essen gingen oder sonstwas, nie durfte ich bezahlen, das hätte sein stolz nicht zugelassen.....puh das kannte ich ja mal garnicht......da hatte ich anfangs echt schwierigkeiten mit, aber er hätte sich nie von mir einladen lassen und irgendwann gewöhnt man sich natürlich auch daran, man was waren wir unterwegs, soviele we-reisen, damals kam ich auch erstmals so in alle möglichen ausländischen restaurants, mexikanisch, afrikanisch, vietnamesich, arabisch.....wir haben alles ausprobiert.....es war so toll, das kannte ich überhaupt nicht, mein ex ist nie so irgendwo mit mir hingegangen nur mal zum griechen, aber auch das erst nachdem wir von meiner mutter mal dahin eingeladen wurden, ansonsten galt die devise: was der bauer net kennt, das ißt er nicht.....mein freund jedenfalls sprach auch sehr gut deutsch und konnte auch ziemlich gut deutsch schreiben, was ich persönlich immer bewundert habe......wenn man die schnörkelei von denen mal so anguckt...... er war ziemlich intelligent, war mir natürlich noch mehr gefallen hat, weil soviel dummheit wie bei meinem ex konnte ich echt nichtmehr ab......ja aber leider hatte er auch eine eigenschaft die mich fast in den wahnsinn trieb.....er hat ständig nach anderen weibern geguckt......und so lernte ich selbst die eifersucht kennen, die ich noch nie vorher kannte......wenn er mal telefonisch nicht zu erreichen war kam sofort der gedanke hoch: wo treibt der sich rum, hat der ne andere nebenbei (genauer gesagt, mit wem treibt ders grad wieder)?......ich konnte ihm ja nie irgendwas nachweisen oder so.........es war einfach nur ein gefühl.....und das war echt die hölle........@sine du glaubst nicht, wie sehr ich gelitten habe und dann andererseits wieder war ich so glücklich, wenn wir zusammen waren....ich denke er hat mich auch auf seine art geliebt, ab und zu hat er gefragt ob wir nicht heiraten oder wenigstens zusammenziehen sollten, das geschäft gemeinsam machen sollten.....instinktiv hab ich aber immer alles abgeblockt, weil mir tief im innern immer bewußt war, dass diese sache nicht für ewig wäre.......seine mutter hat ihm ständig geschrieben, dass er sich nach der scheidung eine frau aus sri lanka nehmen solle, aber er sagte immer, dass er das nicht wolle........ja und irgendwann hab ich bemerkt, dass da hinter meinem rücken was lief......ich konnte erst nicht sagen was, ich verstand ja nicht, was er geschrieben hat oder am telefon gesprochen hat........aber ich fühlte, dass es unsere beziehung bedrohte......und irgendwann hatte ich so ne eingebung oder wie man das nennen wollte......er sagte mir, dass er in seine heimat fliegen würde auf urlaub und ich freute mich schon, er wollte mir ja immer seine heimat zeigen, aber irgendwas war damals noch mit der armee, da war er abgehauen oder sowas, so dass er nichtmehr zurück konnte........aber er hatte wohl von deutschland aus nen anwalt beauftragt und die sache war wohl nun vom tisch und er durfte wieder einreisen, ohne gleich in den knast zu wandern wegen fahnenflucht........na jedenfalls dachte ich, wir würden da zusammen hin fliegen, aber er hat sofort abgeblockt ..... so von wegen er würde da mindestens 6 wochen bleiben, seine ganzen verwandten mal wieder sehen usw..........okay das leuchtete mir ein, nach den ganzen jahren........ich machte ihm dann den vorschlag, er solle erstmal 4 wochen allein gehen und ich käme dann noch für 2 wochen hin.......aber nichtmal das wollte er plötzlich.........ja und dann meine eingebung........seine mutter hatte da wohl ne hochzeit für ihn arrangiert.........deshalb sollte ich da nicht mit........ich hab ihm das auf den kopf zugesagt und nach langem hin und her hat er es dann zugegeben......ich war wie vor den kopf geschlagen......der wäre einfach in urlaub gefahren und verheiratet wiedergekommen ohne mir ein wort zu sagen, nach über 3 jahren in denen der mir immer und immer wieder gesagt hat, dass er mich liebt, mich heiraten wollte usw. es hat mir einfach den boden unter den füßen weggezogen.......ich hab ihm nur noch gesagt, er solle seinen krempel packen und verschwinden.....ich habe gelitten wie ein hund, echt........ich konnte das überhaupt nicht verstehen, wie ein mensch so falsch sein kann......er hat dann vor seiner abreise noch oft angerufen und ich bin entweder nicht ans telefon und er hat den ab vollgelabert oder ich hab ihn nur beschimpft am telefon und aufgelegt.....nach seiner rückkehr hat er sich nochmal gemeldet und wollte mich unbedingt treffen......er wollte mit mir reden und irgendwann hab ich mich weichklopfen lassen und einem treffen zugestimmt.......er hat mich dann zum essen eingeladen, aber ich war so voller hass, ich konnte die ganze zeit nur mit ihm streiten und hab nach dem essen nur gesagt er soll mich schnellstens nach hause fahren ich könne ihn nicht mehr sehen, meine liebe war nur noch blanker hass......ich war so sehr verletzt, ich brauchte monate um überhaupt iregendwie wieder klar denken zu können und mein leben wieder in den griff zu kriegen, schließlich hatte ich ja 3 kinder zu versorgen......aber um das zu überwinden hab ich bestimmt 4 jahre gebraucht........und so lange habe ich auch keinen bock auf beziehungen gehabt.....mal kurze affären okay, aber nichts ernstes wo wirklich gefühle dabei gewesen wären......ich wollte nichtmehr so verletzt werden......

irgendwann gefiel mir das leben als single auch ganz gut.....ich brauchte keine rücksicht mehr zu nehmen ob da vielleicht ein typ schon fürs we was geplant hat oder nicht, ich konnte tun und lassen was ich wollte und durch eine neue freundin kam ich irgendwann auch zu einem pc.....was ich nie und nimmer wollte......und es gefiel mir so gut........sie war damals in einem btx-chat und da gefiel es mir unheimlich gut......da schrieben sich leute aus ganz deutschland und ich lernte nach und nach so viele leute kennen......manche einfach nur so privat, andere auf großen chattertreffen die ab und zu irgendwo in deutschland stattfanden.......mensch ich kam ganz schön rum in unserem lande....... :-) meine freundin fuhr immer mit und wir hatten sehr viel spaß bei den treffen, die leute waren auch meistens so wie man sie im chat kennengelernt hatte ... ich war einmal zur kur und bekannte aus dem chat haben mich da spontan besucht oder andere, die da in der nähe wohnten haben mich und meine tochter eingeladen, als sie davon erfuhren.......irgendwann hatten wir auch hier eine nette clique von leuten die im umkreis von 100 km gewohnt haben......alles singles und wir haben dann sehr oft was zusammen unternommen.........einer hatte die idee sich sonntags in der wilhelma in stuttgart zu treffen, es wurde ne mail verschickt, treffpunkt haupteingang am sonntag 10 uhr und solche sachen, die man alleine vielleicht nicht so machen würde, aber in der clique wars einfach toll.........ja und dann traf ich da in dem chat dann den einen typen, der sich als alkoholiker entpuppt hat........wie es danach weiterging hatte ich ja schon geschrieben.........

ja also zu der chatterzeit möchte ich nur noch sagen, dass ich diese zeit nicht bereue, obwohl ich vielleicht schon fast süchtig war und zu dem zeitpunkt war das richtig teuer, damals wurde ja die inetzeit noch nach minuten abgerechnet........glaube pro minute waren 5-10 pfennige zu löhnen und der hammer, der chat hat auch pro minute nochmal das gleiche gekostet.........also ich hatte teilweise telefonrechnungen von 650 mark........die haben mich aber immer nur ganz kurz schockiert......und schon war ich wieder im chat........nunja, zu dem zeitpunkt gings mir ja finanziell gut.........

nun was ganz anderes: wie kommst du darauf sine, dass ich immer nett bin? :-)

ich kann auch ne ganz schöne furie sein, aber ich gebs zu......es dauert bei mir schon sehr lange.......meine freundin sagt immer ich wäre der toleranteste mensch, den sie kenne.......aber irgendwie hab ich einfach die devise......leben und leben lassen...........

aber stimmt schon, ich hatte früher (oder vielleicht auch heute noch ein bisschen?) das bedürfnis, dass mich die leute mögen......ich war schon als kind fast immer brav, denn dann gabs keine prügel, dann durfte ich zu allen möglichen leuten in der verwandtschaft in ferien, das hab ich sehr geliebt........ich war immer gerne weg von zu hause und da ich halt so problemlos war, wurde ich gerne eingeladen.......meine schwester durfte nie irgendwo hin, die war halt net so brav und hatte ihren eigenen kopf........vielleicht war es weil ich als säugling schon zeitweise bei meiner oma, bei meiner tante und später in einem hort war......bestimmt mußte man da schon immer lieb sein? bei meiner tante war ich am allerliebsten, da war nicht so ein gestreite wie zu hause und meine cousine hat auch immer mit mir gespielt ohne streiten.......und bei meinem opa war ich gerne, da durfte ich alles machen.....ich wollte so gerne mal putzen......(hihi, weiß garnet wie ich dadrauf kam, sowas zu wollen) durfte ich natürlich......ich hab das halbe haus unter wasser gesetzt und die freundin von meinem opa hat das dann lächeln weggemacht ohne mit mir zu schimpfen.......also daran kann ich mich noch erinnern, an vieles nichtmehr, nur halt an das gefühl, dass ich da gerne war........zuhause MUSSTE ich immer geschirr spülen (da war ich noch so klein, dass die spülschüssel auf einen hocker gestellt wurde, damit ich drankam.....mußte immer nachgeben, wenns mal mit meiner schwester streit gab, weil ich ja die ältere war, mußte aufpassen wenn meine eltern weg waren......mit 8-9 jahren mußte ich schon ne neue gasflasche holen und anschließen, weil meine mutter das nicht konnte......als ich 10 war, kam mein bruder auf die welt......ja dann mußte ich den mit versorgen, windeln wechseln, flasche machen und ihm geben usw. als meine eltern gebaut haben, mußte ich mit 10 jahren!......abends meine schwester ins bett bringen, die war damals 7 und meinen bruder füttern, windeln wechseln und auch ins bett bringen........und dann sollte ich auf 10 uhr kaffee machen, wenn die zurückkommen..okay.......ich in einem aluwasserkessel auf dem gasherd wasser angestellt und bin ins wohnzimmer auf die couch, ja und dann bin ich eingeschlafen und als meine eltern zurückkamen war das wasser verdunstet, der alukessel geschmolzen......das hat tagelang gestunken wie verrückt und ich bin fast gestorben vor angst, was nun mit mir passieren würde.....aber da hatte ich glück und wurde nur ins bett geschickt.....vielleicht noch mit nem blöden spruch......aber ich hab jedenfalls keine gefangen.........

also fazit ist: ich hab früh gelernt, dass man besser fährt, wenn man nett ist ;-) aber da ich mich ja für halbwegs intelligent halte hab ich natürlich zugelernt, dass man gern auch mal der dumme ist, wenn man nur nett ist und seit ein paar jahren arbeite ich schon an mir, zu tun was MIR gut tut, was ICH möchte, was ICH für richtig halte......

mittlerweile hab ich meinen freundeskreis auf 2 freundinnen reduziert, meine freundin seit kindertagen und eine freundin, die ich nicht so oft sehe, an der mir aber genausoviel liegt, aber es reicht uns, uns ab und zu zu sehen, ansonsten schreiben wir uns mails, telefonieren usw. aber sie ist auch immer für mich da.

mit allen anderen hab ich mittlerweile den kontakt abgebrochen, ich kann im moment keine leute mehr um mich rum haben, die mich runterziehen, die zuviel negative energie (oder wie man das bezeichnen möchte) haben, die mich nur aussaugen (so empfand ich das halt bei manchen leuten), die mich wegen lappalien nachts aus dem bett telefonieren und stundenlang wachhalten, die sich nur melden, wenn sie ein problem haben.......oder mich nur niedermachen wie meine mutter oder meine geschwister, ich kann das einfach nichtmehr ab.....auch mit meiner besten freundin hatte ich ne weile keinen kontakt mehr.....damals war erst ihr mann gestorben, klar ich war natürlich für sie da, das ist ja auch ein schwerer schock und dann hatte sie einen freund und auch der ist ganz plötzlich verstorben.....klar, dass sie total fertig war......aber sie hat jeden vorschlag total abgeblockt......ich wollte mit ihr zum arzt, damit sie sich wenigstens für die erste zeit was verschreiben lässt - abgeblockt, ich wollte sie mitnehmen zu meiner psychologin (damals lief grad meine therapie) - abgeblockt, ich wollte mit ihr was unternehmen - abgeblockt, ich wollte, dass sie mal zu mir kommt und nicht nur ich zu ihr, damit sie wenigstens zu hause rauskommt - abgeblockt........ich wollte, dass sie mit ihren geschwistern redet über ihren freund (von dem niemand was wissen durfte außer mir und ihren arbeitskollegen, aber das ist ne andere geschichte) und demnach auch keiner was von ihrer trauer wußte......also jedenfalls nahm das dann solche ausmaße an, dass sie plötzlich anfangen wollte zu kiffen, sie immer öfter selbstmordgedanken hegte.......ich fühlte mich derart überfordert, dass mich das selbst so runtergezogen hat, dass ich nur noch mit ihr geheult habe oder allein zu hause gesessen habe und geheult habe....hatte ich doch grad selbst erfahren, welche krankheit ich habe und dass man die kaum lindern, geschweige heilen kann, die trennung von dem alki stand an, ein umzug und ich hatte 2 prozesse am laufen um meine existenz zu sichern.....zum glück hatte ich damals meine psychologin, die mich unterstützt hat, erstens die trennung von meinem alki voranzutreiben und mich von meiner freundin zurückzuziehen, da mich das alles total überfordert hat.......es fiel mir nicht leicht, das kannst du mir glauben.....aber es war notwendig um mich selbst zu schützen......ich hab den kontakt dann auf ein minimum am telefon reduziert und sie hat mir vorgeworfen, sie im stich zu lassen......das war schon krass, aber es ging nicht anders........schlußendlich, hat sie dann doch mit ihren geschwistern geredet, so dass diese sie auch mit unterstützen konnten....mittlerweile ist sie wieder stabil und wir haben uns ausgesprochen........gut so ganz sieht sie es noch nicht ein, dass ich so handeln MUSSTE, aber egal....die sache ist ausgestanden........

ja und mit meinen kindern hatte es auch ne zeit gegeben, da war ich garnicht nett zu denen......es gab sehr viel streit, weil ich mit 3 pubertierenden kindern, die sich untereinander überhaupt nicht leiden konnten, sich nur noch beleidigt haben, die jungs haben sich oft verprügelt und das in dem alter! meine tochter zu dem zeitpunkt 13 jahre drangsaliert haben und manchmal, wenns krach gab......weil die hatte ja auch ne ziemlich große klappe....mal ne ohrfeige gegeben haben..... zu dem zeitpunkt auch teilweise überfordert war........der große haushalt und mein job kamen ja auch noch dazu und dann nur krach zu hause......da hab ich mir manchmal überlegt, wenn ich zur arbeit gefahren bin, dass ich nur gegen einen baum zu fahren bräuchte und dann hätte ich meine ruhe.......aber da das ja nun nicht meinem naturell entspricht waren diese momente wirklich nur momente........ja aber was tun....irgendwas mußte sich ändern, sonst gingen wir alle dran kaputt........ich war nervlich fertig......und dann hatte ich die idee......ich hab mich mit meiner einen freundin (die ich seit ein paar jahren habe) unterhalten und sie hat mich sogar darin bestärkt, dass mein entschluß garnicht so schlecht ist........also hab ich meine beiden jungs mit damals 18 und 19 jahren schweren herzens rausgeschmissen....ich hatte zwar angst davor, hab ihnen zwar klargemacht, dass ich sie nach wie vor liebe und immer für sie dabin, aber ich nichtmehr mit ihnen unter einem dach leben kann....zwar nicht von heute auf morgen und auch nicht mittellos......aber ich hab ihnen gesagt, sie sollten sich innerhalb von einem monat ne bude suchen........der große hatte schon sein gutes geld verdient, da wars kein so großes problem......mein kleinerer war noch in der lehre........ich hab beiden dann bei der einrichtung der wohnungen noch finanziell geholfen, natürlich auch 2 komplette aussteuern wie geschirr, gläser, handtücher usw. bis zum putzzeug und dekosachen gekauft...meinem jüngsten hab ich die miete bezahlt bis er ausgelernt hatte....mir hat einerseits natürlich das herz geblutet, aber mein jüngster meinte zu unserem damaligen vermieter nur: sie hat ja lange damit gedroht, dass sie uns rausschmeißt und man hätte ja damit rechnen müssen, dass ich mal ernst mache.....aber es war auch eine erleichterung kann ich nur sagen und richtig wars schlußendlich auch noch....ja und siehe da, plötzlich verstanden wir uns wieder super, auch untereinander hatten die innerhalb kürzester zeit ein gutes verhältnis, gingen auch mal zusammen weg, was früher einfach undenkbar gewesen wäre.....auch meine tochter war plötzlich nicht mehr nur die zicke, ne die wurde auch überall hinkutschiert, wenn mutter bei der arbeit war und meine söhne frei hatten.....und als sie anfing mit ausgehen durfte sie sogar mit den brüdern mit in diskos usw......das fand ich ja sowas von toll.....hatte ich mir doch das für mich selbst früher gewünscht, dass ich nen großen bruder hätter, der mich mitnimmt.......und ich mußte mir keine gedanken machen, wenn sie mit den brüdern unterwegs war......tja und wenn ihr da mal einer dumm gekommen ist, mußte sie nur ein wort zu ihren brüdern sagen und wenn dann zwei riesen von 185 bzw. 190 dazu noch mehr als kräftig gebaut vor dem standen und fragten ob er ein problem hätte.......also da war dann ziemlich schnell ruhe......:-) und wenn sie dann mal einen freund hatte, dann wurde der von den brüdern auch erstmal ganz kritisch beäugt, aber da hab ich mich dann doch eingeschaltet und gesagt, dass sie sich da raushalten müssten, das wäre ja nun wirklich sache von meiner tochter, die müßte das selbst rausfinden und auch ich hab mich da rausgehalten.......auch wenn mir der eine oder andere net so zugesagt hat....ich finde da müssen die kinder ihre eigenen erfahrungen machen......ich hätte mir da auch nie was sagen lassen früher.......jetzt wohnt sie mit ihrem freund zusammen und mit dem verstehen sie sich so gut, dass die eher noch zum freund halten, als zur schwester, wenns mal krach gibt......;-) ich find ihn auch ganz nett und mag ihn ganz gern, er kommt auch gern zu uns und mag uns auch gern, der kommt sogar zu uns, wenn er krach mit meiner tochter hat.....hihi.....ich dacht, ich fall vom glauben ab.......kommt der zu schwiegermama statt zu seiner mutter.........lach........aber wie gesagt, ich halt mich raus.......ich hör mir an, was er zu sagen hat.......das wars aber dann auch schon........mehr gibts bei mir nicht, auch bei meiner tochter nicht.......außer sie fragt mich ausdrücklich um rat..........

bei meinem jüngsten sohn halt ich das auch so......der hat seit seinem 21. lebensjahr also seit knapp 6 jahren ....ne freundin die mir garnicht passt.....sie hat 4 kinder zwischen 13 und 18 jahren und ist 10 jahre älter......das würde mich ja nicht stören, was mich persönlich stört, ist dass sie ihr leben nicht im griff hat.......ihre kinder ständig abschiebt und von sozialhilfe lebt....sie arbeitet mal irgendwo ein paar wochen und fliegt dann wieder raus........dazu nimmt sie meinen sohn aus, wie ne weihnachtsganz.........bzw. im moment geht das ja nichtmehr, weil der sowas von pleite ist....hab ich ja schon geschrieben.......sie ist uns gegenüber zwar nett......und ich lass mir da auch nichts anmerken, das ist seine sache......ich hab ihm nur einmal, als es so schlimm war, gesagt, dass er sein geld vielleicht doch besser zusammenhalten soll und erst seine sachen bezahlen, bevor er ihr geld gibt........ansonsten sag ich nichts dazu........sie wird auch genauso bei uns eingeladen, ob so zum essen, zu heiligabend oder geburtstagen und sie bekommt auch wie mein schwiegersohn auch die gleichen geschenke und natürlich auch ihre kinder, die mögen uns ja auch gern und kommen gerne zu uns......ich hatte die auch schonmal übers we, damit die beiden auch mal zeit nur für sich haben, hey da wollten die garnicht mehr weg......aber jetzt sind die ja schon groß......ja und mein großer hat noch keine freundin, der ist mit dem roten kreuz liiert und muß sich wohl erstmal eine freundin backen lassen, die ihm zusagt......

ja und in meiner jetzigen beziehung bin ich endlich auch soweit, dass ich auch sage, wenn mir was net passt und da auch schon mal ausrasten kann....wobei das selten vorkommt, da wir uns einfach super verstehen und die gleichen interessen haben und ansonsten lassen wir uns die freiheit so zu sein, wie wir sind.....weder will ich meinen freund ändern (außer dass er vielleicht ein bissl ordentlicher wird ;-) ) noch will er mich irgendwie verändern. wenn ich mal was unternehmen will wozu er keine lust hat, dann kann ich das ohne schlechtes gewissen machen und umgekehrt auch, auch das ist neu für mich.....hin und wieder frag ich aus alter gewohnheit noch, obs ihm auch nichts ausmacht, dass ich jetzt zum kegeln gehe oder mit ner freundin bummeln........alte gewohnheiten lassen sich halt nicht so leicht abschütteln und kommen ab und zu noch zum vorschein....aber ich arbeite an mir..... :-)

so nun muß ich aber los.....

bis bald.....

fee

sines lebenslauf teil 3

jaaahaaa...

und nun das finale, liebe leutz!

in diesem schmerz habe ich doch tatsächlich etwas gemacht, das auch hätte falsch sein können: ich habe meine gefühle in einem forum geäußert. ich habe mich nach und nach mit jeder faser meines seins geoutet, und am ende hatte ich relativ große aufmerksamkeit und habe daher auch im anschluss an meinen liebeskummer-thread, mit dem ich im forum begonnen hatte, einen thread aufgemacht, indem ich meine entwicklung nach dem liebeskummer niedergeschrieben habe.

meine lieben bloggerdamen @matilda und @isabel sowie die mittlerweile nicht mehr hier aktive @zitro kenne ich noch aus dieser zeit, denn sie waren in demselben forum aktiv wie ich damals.

und den hier noch nicht verbal anwesenden monsieur, also meinen freund, habe ich übrigens auch von dort! er war dort als @Deep_Thought tätig und ist hier im blog ja ebenfalls unter einem ähnlichen nick mitglied.

:-)

meine welt war so instabil, und ich hatte angst, dass ich mich in der anonymität des www noch mehr aus meiner mitte bringen lassen könnte. ich hatte angst, dass ich mich in eine phantasie flüchtete, denn das schreiben im forum entfaltete eine richtige sogwirkung. jeden tag wollte ich wissen, was die anderen dachten, jeden tag las ich stundenlang liebeskummergeschichten.

frappierend war, dass die geschichten für einen außenstehenden eigentlich immer gleich klingen. ich fragte mich, wie man als betroffener so verzweifelt keine zukunft mehr zu sehen vermag, während von außen betrachtet jede geschichte absolut ihren gang ging und es nicht eine sache des "obs", sondern nur eine sache des "wies" war, dass jemand wieder auf die beine kam psychisch.

damals habe ich eine weitere bekannte aus dem forum gehabt, sie hieß @venice, und wir beide posteten so unglaublich viel, dass wir alle bisherigen poster (damals) überholten und schließlich die allerallerallermeisten postings überhaupt verfasst hatten. ich besuchte venice, und @fee, glaub mir, es gibt dinge, die kann man halt nicht leisten, oder ich jedenfalls kann manches eben NICHT hinbekommen. dazu gehörte die freundschaft mit venice.

venice war suizidär und obwohl ich mir seit meinem kiffie-freund das verantwortlich-fühlen abgewöhnt hatte, war mir doch die art und weise, wie sie ihr leben führte, ganz unbegreiflich und auch physisch direkt widerwärtig. sie ignorierte ihre eigenen befindlichkeiten zu nahezu 100% und machte alle fehler, die ich in den jahren vor meiner kand.-1-und-2-problematik auch gemacht hatte. sie holte sich affären, sie bummste mit ihrem ex, sie war einfach emotional so angegriffen und scharte dennoch weitere hilfebedürftige suizidler um sich herum. es war entsetzlich, wie sie in einer von pisse und hundehaaren verquasten wohnung wohnte mit ihren damals 16 (großen!) hunden, aber sie hatte einen lebenswillen, eine power, das war dann echt irgendwie der hammer und ich muss sagen, ich fand sie toll.

ich wollte nur partout nie nie nie (!!!) wieder in ihrem real-life auftauchen, aber leider war die trennung von venice nicht leicht und am ende hatte ich echt viel zeit und mittlerweile auch (für meine verhältnisse) einiges an geld für jemanden aufgebracht, der in seiner verzweiflung einfach so viel einsaugt und keine grenzen mehr kennt.

allein die telefonrechnungen haben mich schon ruiniert, und bei solchen dingen bin ich nur immer schockiert, wie leute, die (zumindest angeblich) keinen pfennig besitzen, manchmal leben. das kannte ich schon von meinem knacki, dass er einfach mit dem telefon lebte wie mit einer droge, und ernsthaft, ich bin gern für spaß und quatsch zu haben, aber mit dem telefonieren hab ich es ja nicht besonders und wenn es um geld geht, hört bei mir auch das lustige leben verdammt schnell auf.

naja

lange rede: ich lernte nach und nach einige personen aus der virtuellen forumswelt kennen. die männer waren alle verliebt in mich, bis auf einen vielleicht. die frauen waren alle von einer suizidalität, die ich noch nie in meinem leben kennengelernt hatte. nach 5 bekanntschaften wollte ich nicht mehr, aber monsieur war als einziger aus berlin und so habe ich den virutellen bekannten @Deep_Thought dann vollkommen entnervt und ohne den schimmer einer hoffnung, dass virtuelle bekanntschaften irgendwie mit dem real life kompatibel sein könnten, auch noch kennen gelernt.

monsieur ist ein verrückter nerd, und er war mir sympathisch. mehr nicht. da ich allein war und irgendwie dachte, ich könnte wenigstens noch 1 oder zwei treffen mit ihm machen, dachte ich mir, dass ich ihm meine musikalische welt in berlin zeigen könnte. das ist zwar komisch, mit einem mann, den man nicht kennt, in clubs zu gehen, aber ich dachte, dass monsieur absolut nicht mein fall ist und ich war bei gott erwachsen genug, da grenzen zu setzen.

wir kamen nicht weit, beim zweiten treffen ertrank ich ganz seltsam in seinem blick und beim dritten treffen wollte ich ihm meine liebe gestehen - und er kam mir mit seinem eigenen liebesgeständnis lediglich zuvor.

wir sind nun über 2 jahre zusammen und es soll so bleiben.

alle meine probleme haben sich gelegt, und es waren erstmal noch wieder einige zu lösen, denn ich habe meine kanzlei aufgegeben ende 2005 und musste danach einigen unangenehmen geldforderungen ins auge sehen und einigen behauptungen von leuten, die meinten, ich sei aus psychischen gründen von meinem traumjob weggegangen oder auch weil ich beschissen hätte.

meine wg hatte sich auch von mir abgewendet, ich hatte keine freunde mehr. meine tolle ältere freundin hat mir ja den oberwatsch gegeben und behauptet, ich müsste mich schämen, einen neonazi so nah an mich ranzulassen, denn der wollte doch sicher nur unseren raf-prozess torpedieren. auf ihr betreiben hin habe ich freiwillig damals auch das mandat niedergelegt und meine karriere war also insofern auch etwas gebremst, wobei mein kand. 1 allerdings nicht eine sache auf die beine gestellt hat, mit er er mich beruflich ausknocken hätte können.

nun

eines schönen tages hatte ich keine angst mehr, von den von kand. 1 beschriebenen nazi-schlägerbanden in meiner geheimadresse aufgespürt zu werden.

meine therapie war auch schon längst vorbei.

meine mutter hatte zu meiner überraschung diesem studium das grüne licht gegeben, doch im letzten oktober zog sie ihr "ok" plötzlich zurück und lallte irgendwas davon, dass ich doch "zu alt" sei und "erwachsen" werden sollte.

wir einigten uns darauf, dass ich baldmöglichst arbeit suchen und finden wollte. dass ich autorin sein wollte und schreiben, habe ich ihr auch gesagt, aber solche dinge sind nicht geeignet für ihr langzeitgedächtnis.

jetzt ist das semester herumgegangen. ich habe gerade eine bewerbung bei der firma, bei der ich vor einem halben jahr ein praktikum gemacht hatte, in den sand gesetzt... die stelle war mir damals in stuttgart mehr oder minder versprochen worden. dann war nach monatelangem warten (aufgrund weiterer versprechungen) die stelle aber nur ein weiterer praktikantenvertrag! und als ich darin eingewilligt hatte, nochmal für (nur) ein halbes jahr bei derselben firma ein praktikum zu machen, haben sie mir doch heute glatt abgesagt.

nun gut, der grund war, dass sie es unfair finden würden, mich als praktikantin einzustellen, obwohl ich schon (entrüstet) geäußert hatte, dass ich nicht im traum daran gedacht hatte, nach der langen wartezeit nur einen praktikantenvertrag angeboten zu erhalten. das hat sich bei den leutz festgesetzt, tja und eigentlich ist es auch wahr und richtig, dass sie es verstanden haben und dann von sich aus "nein" gesagt haben.

ähm

bleibt nur die frage, wie ich mich nun verdammt nochmal aus der finanziellen abhängigkeit befreien soll, aber gut, diese frage hätte ich mit einem praktikanten-vertrag ja auch nicht so wirklich beantwortet bekommen.

tjach

und nun sind wir in der gegenwart angelangt.

mein freund ist informatik-student, und ich erlebe hier computermäßig das paradies auf erden. wenn das nichts ist *gg*!

aber was uns tatsächlich verbindet, ist eine art, die wir wohl beide haben. es ist dieses allürenlose leben, also damit meine ich: wir wollen beide leben, aber dieses leben ist nicht an geld gebunden oder an bestimmte attribute.

ich bin ehrlich gesagt noch geplagt von meinen vielfachen (!) schlechten erfahrungen aus meinen vorangegangenen beziehungen, in denen ich - wie du ja wohl auch, @fee - meinen partnern finanziell letzten endes dauernd unter die arme gegriffen habe (nicht allen, aber den meisten!), in denen ich immer die "starke" sein musste und in der man mich nie verstanden hat.

monsieur interessiert sich ganz komischerweise für meine belange, manchmal frage ich mich, ob der forumshype noch in ihm fortlebt. denn damals im forum habe ich ein interesse erlebt und auch eine begeisterung für meine person, die ich noch nie gekannt hatte. monsieur muss sich eigentlich nie entscheiden, welche meinung er hat: er findet immer, dass ich es richtig mache und dass ich es auch richtig MACHE. also ihn interessiert - wie selten bei einen mann (und ich halte es auch für relativ *gg* ) - mehr der weg und weniger das ziel.

ich selbst bin manchmal noch super-explosiv, und zum beispiel habe ich so den eindruck, nur das lange zusammenleben mit monsieur macht mich auch beziehungskompatibel. ich könnte ausrasten bei job-angelegenheiten oder geld-dingen, und der arme monsieur muss dann meinen zorn ertragen, der sich meist ja eher gegen fernliegende probleme richtet. aber aus mir kommt noch eine furie heraus manchmal, die ich vielleicht schon immer inne hatte und die mir allerdings in meiner zeit als anwältin auch vorteile gebracht hatte.

ich weiß, @fee, dass man finanzielle sorgen regeln kann. aber ich weiß nicht, wie man das hinbekommt kräftemäßig! mein gott, für wie viele mandanten habe ich schon eisen aus dem feuer geholt und finanzielle schlichtungen herbeigeführt (wenn nicht auch mal siege).

für ANDERE bekomme ich das immer hin, also mein freund kann sich zurücklehnen, falls er mal scheisse baut - ich werde ihn da rausholen. vielleicht zumindest! denn das neueste projekt, das ich gerade (seit einigen jahren, nämlich seit meiner psychotherapie) mache, heißt: "ich mag mich selbst".

und so verwirrend es (auch für mich) klingen mag: wenn ich bei manchen wegentscheidungen, die ich auf meinem lebensweg zu treffen habe, JETZT ankomme, dann wird ganz sicher nicht mehr das kämpfen um jeden preis dabei sein. es kann sogar geschehen, dass ich jemanden, den ich liebe, seine suppe ganz alleine auslöffeln lasse.

meine beste freundin (also hier in berlin, nicht meine damalige und jetzt noch beste freundin aus meiner zeit in süddeutschland) zum beispiel macht mir eigentlich echt sorgen. aber ich komm fast nicht an sie heran, und weißt du: dann lass ich es. ich bin immer da, wenn sie was will, aber sie redet sich schon wieder 1.000 sachen ein und traut sich nicht oder ist bockig oder brütet vor sich hin. nun, dann soll sie das tun - mir hätte es doch auch nicht geholfen, wenn mich jemand auf wolken gebettet hätte.

mal auf den arsch zu fallen ist wirklich entsetzlich, aber so leute wie ich (oder auch: wie wir, @fee?) können manchmal aus dem wust der verpflichtet-sein-gefühle nicht ausbrechen ohne einen handfesten anlass.

weißt du, als ich deine geschichte gelesen habe, habe ich gedacht: au mensch, fee hatte aber auch schon mehr als eine gelegenheit, bei der es so schlimm war in ihrem leben, dass sie mal ihr ganzes "nett-sein" hätte in fragen stellen können.

warum, fee, warum bist du so nett?

ich will ja nicht, dass du es nicht bist. ich frage dich das nur, weil ich wissen möchtest, ob du wirklich (!) etwas von den situationen hast, in die du dich mit deiner stärke dann eventuell hineinmanövrierst. oder ob du nett bist, weil du vielleicht auch wünschst, dass die welt so nett wäre zu dir. oder anders formuliert: ob du so nett bist, weil du auch letzten endes allen alles recht machen willst.

weißt du, mein leben ist im moment in eine richtung unterwegs, die ich nicht gut in worte fassen kann. in den ganzen esoterik-lebensratgebern (schnickschnack) wird man vermutlich fündiger, und ich selbst kann tatsächlich auch nur das bild vom fluss als versuchsweise zutreffende erklärung anbringen:

ich habe immer immer immer in meinem leben versucht, alles so einzurichten, wie es mir gesagt wurde. oder wie es "rational" am "sinnvollsten" erschien. ich habe sogar spaßeshalber freude an statussymbolen zu empfinden versucht (aber erfolglos, tja). dem lag der wunsch zugrunde, dass es ein REZEPT für das leben gibt. der wunsch, dass man etwas "richtig" machen kann, der wunsch, dass man irgendwann NUR NOCH auf leute trifft, die einen ERKENNEN und nicht dauernd einordnen oder gar falsch verstehen.

es gibt aber kein rezept, das ist punkt 1. und die leute, herrgott, aus denen kann man so vieles ziehen, aber sicher kann man sich nicht definieren über ihr "verständnis" für einen. man muss sich selbst anerkennen, sich selbst auch mal genauer betrachten und zu verstehen versuchen, glaube ich, und dann kann man einfach losgehen in die große weite welt. man braucht nämlich auch gar kein rezept mehr und die anerkennung bekommt zwar auch eine distanz (d.h. wenn man jemanden trifft, bei dem alles super läuft, kann man sich dennoch vorstellen, auch wieder allein glücklich zu sein), aber man erhält sie - und lebt zugleich im luxus, sich mit sich selbst (meist) wohl zu fühlen!

bla

also: das leben ist ein fluss. ich habe versucht, darin zu schwimmen und nicht mehr darauf zu achten, dass meine beinhaltung beim brustschwimmen auch wirklich bestmöglich ist.

es gab noch ein anderes bild:

ich habe damals, wo ich meine kanzlei aufgegeben habe (das war auch ungefähr in der zeit, wo ich monsieur kennengelernt habe) das gefühl gehabt, wenn ich alle diese "erreichten" ziele aufgebe - die kanzlei, die guten ratschläge meiner mutter... -, dann bin ich plötzlich so unwissend.

ohne sicherheiten leben ist wie fliegen. ich bin von einem (gedachten) hohen punkt einfach losgeflogen und dachte: 'irgendwann werde ich herunterkommen, mal sehen...'. du, ich flieg immer noch. schon zwei oder drei jahre lang.

keine ahnung, ob ich jetzt das beschrieben habe, was dir etwas sagt, fee. aber es war - wie immer - doch ganz wichtig für mich, es mal in worte zu fassen zu versuchen.

dir einen viiiiiel bessern tag! und: ach super mit der bank. ich wünsche dir auch viel glück! bei so geldsachen, wie gesagt, geht mir der arsch WENN ES UM MICH geht, auch immer vollkommen auf grundeis.

ach übrigens:

fee schrieb:
aber wieso müssen uns ständig andere leute steine in den weg schmeißen, wenn man denkt es geht wieder aufwärts.......was soll ich denn daraus noch lernen? immer wenn ich denke, es geht wieder aufwärts und man kann endlich ruhig und zufrieden leben kommt wieder so ein hammer.....

hm

ich glaube, wenn man das denkt, ist man nur mit einem nebenschauplatz beschäftigt. diese frage nach dem "wieso" hab ich millionenmal gestellt, als es mir wegen kand. 2 so scheisse ging. und irgendwie hilft weder die frage, noch eine der vielleicht möglichen antworten.

denk über was besseres nach, fee. denk lieber an dich. denk daran, was du brauchst und ob es das gibt. wenn du weißt, welche sachen du in deinem leben brauchst (oder auch kleiner dimensioniert: was du jetzt brauchst), dann schau doch lieber, ob und in welchen situationen du das jetzt auch besitzt und strebe lieber der idee nach, solche sachen zu verstärken und so weiter.

das klingt jetzt vielleicht blöde. in unserer rationalen welt kann man doch gut und gerne mal die these diskutieren, warum andere so scheisse zu einem sind.

ja

man kann unglaublich viele gedanken bemühen, die einem aber vielleicht schaden. sie schaden schon, weil sie einem die lebenszeit rauben, in denen man sie denkt.

ich habe daher ein etwas gemäßigteres interesse, welchen esel die anderen reiten. ich bin damit beschäftigt, zu hoffen oder auch zu glauben, dass für mich schon irgendwie was gutes dabei herauskommt und danach zu streben.

:-)

gruß

sine

sines lebenslauf teil 2

ok... also "mal kurz" ist, wie so manchmal bei mir, wenn ich was schreibe, dann doch eher unzutreffend als beschreibung des umfanges meiner selbstbeschreibung.

ok

also stehengeblieben waren wir an der stelle, wo mein daddy gestorben war. ich hatte da echt einen schock weg. ich hatte sogar eine art vision, die fand mein psychotherapeut dann ganz spannend: ich hatte den eindruck, ich sah mein leben wie ein meer vor mir. das wasser war glasklar. aber unten sah man im klaren wasser lauter müll und unrat liegen. ich hatte das gefühl, meine idiotische beziehung mit meinem kiffenden punk gehörte zu diesem restmüll in meinem "meer", und es war klar, dass ich dieses "meer" saubermachen wollte.

tjach

es gab anschließend die haarsträubenden begebenheiten, die deiner erzählung vielleicht konkurrenz machen können.

als erstes teilte mir mein kollege mit, dass er wünsche, dass ich das büro verlassen würde. es sei unerträglich mit mir und mit meinem hund - ich hatte den dackel meiner eltern zu mir genommen. nun, als hundebesitzer kann man sich gar nicht vorstellen, was so schlimm an dem tier sein soll, aber auch aus anderen gründen war ich fest davon überzeugt, dass mein kollege nur aus gekränkter eitelkeit diesen rausscchmiss erteilt hatte. er hatte mich immer sehr seltsam mit fragen belästigt und mir tief in die augen geschaut, dazu noch körperkontakt gesucht, ätzend. ich mag es nicht, am arbeitsplatz zu sein bei so körperlichen sachen, denn da sind die verhältnisse ja doch langfristig und man kann nicht so viel porzellan zerschlagen, wie es einem eigentlich am liebsten wäre.

ich entgegnete, dass ich so viel geld und zeit in den aufbau der kanzlei gesteckt hätte, dass er mich nicht herausbekommen würde von jetzt auf gestern. außerdem fragte ich, ob er das ernst meine, dass er mich rausschmeißt, kurz nachdem mein daddy verstorben ist und ich eh alle mühe habe, mich hier halbweg aufrecht zu halten.

naja

es hat nur ein halbes jahr gedauert, dann war ich weg - ich hatte ein winziges bürozimmer in einer anwaltssozietät gemietet. die miete war teuer, aber ich durfte die gehilfinnen mit in anspruch nehmen. wir hatten einen empfangstresen, ein messingschild mit den namen drauf, eichentüren und halt einfach das typische anwaltsflair. dazu noch war die kanzlei im stadtteil charlottenburg gelegen - meine mutter ist vor glück schier geplatzt! jeden tag führte ich nun meinen dackel vor luxusgeschäften gassi und schaute sonst in meinem winzigen zimmer auf einen hässlichen wohnblock. durch mein zimmerfenster kam nie direkte sonne und die anwaltsgehilfinnen entpuppten sich als zicken.

zuvor verlor ich noch meinen job als betreuerin für straffällig gewordene jugendliche und parkte mein auto an einer roten ampel genau auf der stoßstange eines anderen autos - da wir mangels kasse die versicherung gerade auf teilkasko heruntergeschraubt hatten, mussten wir mal eben 600 euro selbstbehalt löhnen für den unfall. das war mir unendlich peinlich.

ich erlebte noch mehr unglück: mir lief ein farbeimer IM AUTO (!) aus, was sich als ein schaden entpuppte, den die versicherung gar nicht trägt. ich hatte schließlich ratten im fußboden meines wg-zimmers, und meine mitbewohnerin mied mich plötzlich, weil sie behauptete, sie könne es irgendwie nicht ertragen, dass ich jetzt so viel pech hätte. sie hätte genug mit ihren eigenen problemen zu tun. die folge war, dass meine wg - ich war die hauptmieterin - sich gegen mich verschwor, der eine zahlte die miete nicht mehr und meine mitbewohnerin behauptete, ich würde absichtlich beabsichtigen, die wohnung wegen der ratten zu kündigen, weil sie gerade ihr biologie-diplom schreiben müsste.

ich bin dann in eine anarcho-wg eingezogen, ein areal voller unangepasster menschen, die mich komischerweise gern aufnahmen. vielleicht lag es an meinen dreadlocks, aber mein beruf - anwältin - war sicher kein pluspunkt gewesen. ich habe einen monat lang wie ein stein geschlafen in dem neuen wg-zimmer - zuvor hatte mir meine ärztin gesagt, sie bekäme meine angina, die jetzt zum dritten mal wiedergekehrt war, nicht mehr weg und ich müsste mein leben ändern, sonst würde die heilung weiter ausbleiben.

meine wg half mir beim umzug, ein segen, denn ich hatte unglaublich viel krempel angehäuft gehabt. dann kam die polizei und behauptete, ich hätte die stereoanlage von meinem mitbewohner NICHT als pfand einbehalten dürfen (weil er keine miete mehr bezahlt hatte), aber ich war eigentlich ganz sicher der ansicht, dass das unsinn war - aber erklär das mal, wenn die beiden herren in grün wiederholt das gegenteil behaupten und böse sind.

erfreulicherweise hat mein wg-bewohner dann eine teilzahlung vorgenommen und den rest auch bezahlt, nur bei der renovierung der wohnung hat er dann nicht mitgeholfen. am letzten tag der renovierung der alten wohnung stellte ich fest, dass ein kratzer in meinem golf war, der original von vorn bis hinten der seitenfläche verlief. ich verdächtigte meinen wg-bewohner und zeigte die sache auch an, aber die polizei tippte eher auf fahrerflucht und auf einen vw-bus als ursache.

ich dachte, meine anarcho-wg will mich wieder los haben, wenn ich die bullen mit nach hause bringe und dann noch so spießig bin und auf meine miete bestehe und mein auto "gesühnt" sehen will, aber oh wunder, die leute waren total nett und unterstützten mich.

wir hatten nicht nur eine wg, die über 3 stockwerke eines miethauses reichte, sondern der ganze komplex (also seitenflügel und vorder- und hinterhäuser) hing zusammen. das waren schon 80 leute, mit denen ich sozusagen jetzt zusammenlebte. wir machten immer volxküche (vokü) zweimal die woche, und es war mir eine ehre, das selbst dann auch hinzubekommen. aber so 200%ig war das nie gelaufen, wobei ich immer vermutet hatte, dass ich vielleicht nicht die richtige bin und man sich vielleicht mit mir blamiert in der anarcho-szene?

fakt ist, dass ich am ende dann aber sehr gut klargekommen bin dort, zu gut, um genau zu sein. ich hatte mich dank ausschweifenden alkoholkonsums mittlerweile mit den polnischen und russischen punks prima verstanden ;-p , aber natürlich war das keine sache, die ich wirklich so bannig fand. es ist zwar nett, wenn man auf dem hof schon von bier- oder schnaps-trinkenden punks ein begeistertes "hallo" zu hören bekommt, aber so intellektuell fehlte da doch einiges, was auch mit dem großen punker-herz dann nicht zu kitten war.

es passierten schlimme dinge, die aber jetzt zur abwechslung nicht mich betrafen, sondern andere. meine eine mitbewohnerin wurde beim g8-gipfel damals in genua von der polizei verkloppt und man hatte ihr den schädel gespalten. andere bekannte waren inhaftiert in genua, und monatelang habe ich gerödelt, um solche sachen irgendwie zu beheben oder zu delegieren. es gibt eine art szene in der anwaltschaft, die sich total freut, für die anarchos tätig zu werden, und unverhofft war ich da jetzt hineingeraten.

ich hab zudem eine wirklich tolle freundschaft geschlossen gehabt mit einer frau, die auch schon 50 war (*zwinkert @fee zu). sie war die mutter eines mandanten, linksalternativ und super auf zack. wir hatten einen gewissen zweifel am rechtssystem und vor allem an der haft gemeinsam und haben dann auch viel persönlichere dinge besprochen und erlebt.

sie verliebte sich dann in einen inhaftierten, und ich durfte als einer der insgesamt drei verteidiger dieses inhaftierten manchmal mit verteidigen. es handelte sich um einen ehemaligen raf-ler, der wegen vielfachen mordes angeklagt worden war für taten, die alle (weit) vor der wende stattgefunden hatten. ich lernte die verteidiger alle kennen, und zwei meiner drei kollegen (ich war ja nur die aushilfe, wenn jemand nicht konnte zu einem der wöchentlich stattfindenden gerichtstermine) waren auch wirklich recht interessante anwälte, der eine war sogar RICHTIG gut und menschlich zu allem überfluss auch noch.

das war mein erster und bisher ziemlich einziger hoffnungsschimmer, in diesem juristen-meer von gelackten arschlöchern, wichtigtuern und aufschneidern mal einen ansprechpartner zu finden. also sprich: dieser anwalt war der einzige kollege, den ich wirklich schätzte.

der joke war, dass mir einer meiner mandanten entsetzlich den hof machte und ich am ende ganz verknallt war in ihn - also war die geschichte meiner älteren freundin und meine eigene da in der beziehung plötzlich sehr ähnlich!

ich hab damals eine therapie gemacht, der grund war eigentlich gewesen, dass ich das gefühl hatte, dass ich in ein burn-out hineingeriet beruflich. ich hatte zum ziel (beruflich), zu den top-ten der strafverteidiger zu gehören, und das lief auch echt nicht übel - die verteidigung des raf-lers war sozusagen die endgültige besiegelung meines erfolgreichen aufstiegs. ernsthaft! ich hab prozesse gewonnen, kollegen an die wand gespielt. ich war in meinem gebiet durchaus bissig und manchmal auch giftig, ihr könnt mir glauben, dass ich zwar noch ein großes zeitfenster vor mir hatte, aber den weg durchaus schon beschritt, der mich dann - vermutlich - ans ziel gebracht hätte.

tja

ich hab dann meinem therapeuten von meiner verliebtheit erzählt und er hatte NULL etwas dagegen. mein ehemaliger mandant kam schließlich nach einigen monaten raus, und statt, wie ich es vorgeschlagen hatte, erst ein mal nach 7 jahren knast 1 jahr ohne mich in freiheit zu leben, hat er mich von vorn bis hinten bejubelt und wollte unbedingt mit mir zusammen sein.

später stellte sich heraus, dass er das genaue gegenteil meines politischen denkens in seiner hohlen birne hatte, denn er war ein neonazi und leider auch jemand, der nicht so ganz harmlos gewesen war.

mit dieser tatsache blamierte ich mich bei meinen freunden sowohl privat als auch bei meinen bekannten im job enorm, zumal mein lieber knacki, von dem ich mich dann schon nach 2 monaten trennen wollte, mir drohte, dass er mich bei den gerichten in berlin diskreditierte, indem er behauptete, ich hätte mich für sexuelle dienste im knast angeboten oder whatsoever. es war alles dabei, von drogen bis "weinerliche anwältin", von alkoholabhängig bis "assi-schlampe", von rechtsfremder gesinnung bis aids-krank, was er der öffentlichkeit erzählen wollte, und meine mutter, der ich erstmal verschwiegen hatte, welche vergangenheit mein derzeitiger freund eigentlich gehabt hatte, stand ganz weit oben auf der liste der von ihm zu informierenden personen.

ich hab geflennt wie ein schlosshund und meiner mutter auf den ab getextet, sie soll diesen idioten nicht ernst nehmen, denn mir hatte er erzählt, dass er sie mit mafia-methoden quälen wollte etc.

der witz ist, dass mein knacki-ex - ich nannte ihn mal "kandidat nr. 1" - das ganze immer aufgebauscht hat und damit die opfer (denn ich war nicht das einzige opfer von ihm in dieser zeit) in sachen hineingetrieben hat. er selbst hat dann hämisch die arme verschränkt und behauptet, ich hätte mir alles bloß ausgedacht!

das war kein spaß und ich dachte, außer meiner beruflichen existenz würde mir dieser mann auch meine arme alte mutter abspenstig machen.

meine mutter hat zum zweiten mal in meinem leben 100%ig zu mir gehalten. ohne sie hätte ich die sache wohl kaum geschafft, denn mein bedarf an hilfe und unterstützung war nahezu grenzenlos, und andere bekannte und freunde hatte ich in der zeit eigentlich alle bis auf den letzten tropfen lebensnerv bereits in beschlag gelegt gehabt, sodass ich mich schon schämte, mal wieder jemanden fragen zu müssen, ob ich ihre / sein hilfe in anspruch nehmen dürfte.

ich musste in der zeit allein umziehen. ich hatte in der zeit die gerichtsverfahren gegen kand. 1 angestrengt - räumungsklage aus der wohnung und anti-stalking-verfahren. ich erlebte zwei mal, dass mein auto aufgebrochen war, und erstattete strafanzeige - wobei dem vorausgegangen war, dass ich bei meiner ersten anzeige, die ich nach der trennung von kand. 1 gemacht hatte, fast abgewiesen worden war und bittere tränen auf der polizeiwache in berlin - charlottenburg geheult habe, weil dieser verdammte staat, auf dessen seite ich mich trotz aller zweifel ja mit meinem ganzen dasein als anwältin stelle, mir nichtmal glauben will, dass mein freund mir gedroht hat, mich aus dem fenster im dritten stock zu werfen!

ungeahnt öffneten sich in dieser supersaudunklen zeit einige türchen, und so war ich innerhalb von 8 wochen schon neu verliebt in den sogenannten "kandidaten 2" - dies, obwohl ich vor kand. 1 schon jahrelang keinen freund mehr gehabt hatte!

der mann war das, was ich brauchte - dachte ich zumindest! aber wegen der ganzen panik wegen kand. 1 kamen wir erstmal nur platonisch zusammen und verabredeten und sozusagen für eine richtige beziehung, wenn es mir besser ginge. nach 2 monaten hatte mein neuer (platonischer) freund aber schon die nase voll, grund war, dass er noch an seiner ex hing.

dann begann für mich ein liebeskummer, der nicht nur an ihn als menschen gebunden war. es war ein weltschmerz in mir, der unglaublich groß war, dazu noch unverständnis, was ich denn bloß falsch gemacht hatte in meinem leben?

naja

machen wir einen cut und gleich kommt teil 3 meines lebenslaufes.

@fee: freut mich, wenn das schreiben dir hilft. mir hilft es auch, das merke ich auch GERADE. wenn es keinen spaß macht, sollte man es übrigens auch nicht tun. das hier ist etwas, wo man nicht funktionieren muss wie sonst und ich selbst mache es auch nicht zum selbstzweck, sondern weil es mir was bringt.

also

dann bis später!

ciao

von fee am 25.6.: jetzt seh ich aber viele parallelen

...hi sine,

ja z.b. die sache mit der selbstmorddrohung, die hat mein exmann auch immer angewendet, das ist auch ne schlimme sache oder besser ne krasse erpressung und sich darüber hinwegzusetzen und sich doch zu trennen, also da brauchts schon einiges an leidensdruck und überwindung, das kann ich sehr gut nachvollziehen.

du machst auch autogenes training?......also das ist echt was feines, ich mache das auch schon ein paar jahre.....okay....manchmal wenn ich nachts wachliege und grüble vergess ich es, aber ansonsten kann ich mir da auch ganz gut helfen und schlaf auch meistens darüber ein (ist mir auch schon in kursen passiert.......peinlich, peinlich wenn man dann zu schnarchen anfängt........hihi)

oh wir haben soviel gemein, auch das mit der mutter....die würde mir finanziell wahrscheinlich auch helfen.......ja wenn ich schön brav wäre, so wie mein bruder, jedenfalls vordergründig.....aber ich seh das nicht ein.....dafür bin ich nicht von zu hause weg, dass ich mir dann auf dem umweg über geld vorschriften machen lasse......nene nichtmal so tun als ob.....und außerdem bekommt man das bei ihr eh immer aufs butterbrot geschmiert.......soll sie das geld doch meinem bruder in den hintern stopfen......ich komm alleine klar.....damit kann ich sie viel mehr ärgern ;-)

hey es tut sowas von gut, sich alles von der seele zu schreiben......ich konnte ja sehr sehr lange mit überhaupt niemandem über meine probleme reden, nichtmal mit meiner freundin, ich konnte kein wort über die lippen bringen und hab alles mit mir selber ausgemacht.....alle dachten ich wäre glücklich und zufrieden, aber in mir hats gebrodelt und alle sind fast vom hocker gefallen, als ich gesagt habe, dass ich mich scheiden lasse......weder meine familie noch meine freundin hatten auch nur was geahnt.....ich war ne sehr gute schauspielerin ;-)

übrigens war mein termin bei der bank okay......das war nur ne routineüberprüfung haben die gesagt, weil dieser kontokorrentkredit ja eigentlich lebenslänglich läuft und sich in 5 jahren ja einiges ändern kann..........hat sich auch bei mir, der wurde abgelöst, wieder aktiviert und ist jetzt auch bald zur hälfte wieder abgelöst....puh......was war ich froh...... :-)

hab jetzt auch noch mit der postbank telefoniert um mein konto auszugleichen und die haben mir gesagt, dass ich auch als rentnerin die mitarbeiterkonditionen noch bekomme......mensch ist das toll und vor allem die rate ist sowas von gering.......die kann ich gut tragen und dann wird der dispo gestrichen, damit ich nichtmehr in versuchung komme......wenn das klappt, dann werd ich mal nach nem anderen auto gucken (aber auch nur ein altes.....weil für 2-2500 euro kriegt man auch nur ein altes auto......aber dann hab ich mal wieder ne weile luft und vielleicht kann ich mein jetziges noch verkaufen......reparieren lohnt wohl nichtmehr wirklich, weil ich ja in letzter zeit einmal monatlich rund in der werkstatt war, hab zwar ein neues teil eingebaut bekommen, aber ich bleib trotzdem immer wieder an den unmöglichsten stellen liegen und nichts geht mehr......dann muß ich ne weile warten, dann läuft das ding wieder, als wäre nichts gewesen.....also das ist schon mehr als nervtötend und vor allem noch gefährlich, vor allem nachts mitten auf der kreuzung und alles geht aus.....einschließlich licht......da geht dann immer nur noch der warnblinker........oh man, drückt mir die daumen, dass das klappt.......dann hab ich wieder ne sorge weniger..........

jedenfalls fühl ich mich jetzt richtig beschwingt, jetzt mach ich erstmal meine bude hier sauber...bevor die energie flöten geht;-)

bis denne.....

fee

sines lebenslauf teil 1

guten morgen fee!

erstmal viel glück bei deinem termin bei der bank. ich hasse solche termine ja auch, zum glück hab ich aber keine schulden bisher. wir hatten auch überlegt, einen kredit aufzunehmen, monsieur (= mein freund) und icke, aber erstaunlicherweise unterstützt mich meine tante noch zusätzlich und meine alte kanzlei bringt endlich auch noch einige euros.

ich möchte mal kurz eine version von mir abgeben - nicht, dass ich ehrlich gesagt wirklich lust dazu hätte. es ist mir nämlich ENDLICH KEIN BEDÜRFNIS mehr, über meine eigenen breakdowns zu reden! ;-)

aber ich vermute, du stehst hier im blog sonst blind da und weiß nicht, mit wem du redest. also werde ich mal meine lebensirrtümer und hoffentlich auch positiven entwicklungen kurz für dich skizzieren, ok?

ich bin 37 jahre alt. ich komme aus westdeutschland und habe jura in konstanz am bodensee studiert. meine eltern haben mich immer unterstützt, ich bin die einzige tochter. in konstanz ging diese unterstützung sogar so weit, dass sie mir eine eigentumswohnung gekauft haben. ich hatte auch ein eigenes auto.

ich hatte immer das gefühl, dass ich das typische töchterchen bin. ich hatte damals eine beste freundin gefunden. gleichzeitig hatte ich begonnen, mich aus den sonstigen cliquen und jura-bekanntschaften zurückzuziehen. meine beste freundin hat jetzt 3 kinder und lebt mit einem der jurastudenten verheiratet zusammen - ihr mann hat arbeitsrecht als schwerpunkt gehabt und verdient jetzt so viel, dass er nicht nur meine freundin, sondern auch die drei kinder ernähren kann.

von solchen verhältnissen kann ich nur träumen - oder sagen wir: dies ist der lebensweg, den ich auch hätte einschlagen können. aber ich habe es anders haben wollen.

um genau zu sein, wollte ich dann gar nicht juristin werden. ich war sehr erstaunt, dass meine eltern mir nach dem bestehen des 1. juristischen staatsexamens sagten, ich sollte doch auch noch das 2. staatsexamen machen - ich hatte doch gehofft, mit dem studienabschluss die schuld, die ich empfunden habe, weil sie mich immer unterstützt haben, abgegolten zu haben. meine mutter sagte damals, ohne ihre unterstützung hätte ich es nie geschafft. solche dinge und anderes werden mir unterstellt, und an jedes "geschenk" war immer eine bedingung geknüpft. kein wunder, dass ich aus dieser abhängigkeit heraus wollte. da ich aber gewohnheitsmäßig eine brave tochter war und mir zudem einreden ließ, dass meine eltern es am besten wüssten, habe ich dann das 2. staatsexamen auch gemacht.

ich habe dazu aber mitgeteilt, dass ich die eigentumswohnung nicht mehr haben wollte und nie wirklich gewollt hatte. meine eltern waren schockiert und haben die wohnung mit verlust verkauft, als ich dann nach berlin gezogen bin zwecks ableistung meines referendariats und zum schlussendlichen abschluss meines achsotollen jurastudiums.

in berlin habe ich dann nach dem 2. staatsexamen demonstrativ ein jahr arbeitslosigkeit eingelegt. berlin ist preiswert und man kann von alo-hilfe gut leben, auch wenn ich natürlich kaum mehr als soz-hilfe bekommen hatte, da ich ja nur mein referendariatsgehalt als grundlage angeben konnte. ich wollte dann webdesignerin werden, doch das arbeitsamt bezahlte keine umschulung und ich traute mir die teure designschule nicht 100%ig zu.

am ende meines einen arbeitslos-jahres hab ich mich entschieden, "vernünftig" zu sein. ich wollte als juristin arbeiten. mir drohte sozialhilfebezug und wie deinem freund auch, so bekam ich damals 6 monate überbrückungsgeld, wenn ich mich selbständig machte. meine eltern habe ich gebeten, mir für die notwendigen investitionen einen kredit in höhe von 10.000 dm zu geben, welch eine winz-summe, wenn ich jetzt zurückschaue!

tatsächlich begann mein anwaltsdasein gut: ich hatte gleich mandanten aus dem it-bereich, wo ich als arbeitslose ein praktikum abgeleistet hatte. außerdem betreute ich nachts in einer sozialen einrichtung straffällig gewordene jugendliche. dazu noch das überbrückungsgeld! ich war richtig gut dabei.

als anwältin hatte ich große hindernisse zu überwinden, die aber natürlich außer mir selbst keiner sah. ich hatte angst vor dem telefon. ich wusste nicht, wie man schriftsätze fürs gericht anfertigt. und ich hab natürlich als junganwältin von meinen kollegen und von meinen prozessgegnern immer schön sachen eingeschenkt bekommen, bei denen man sich so richtig doof fühlte.

ich hab dann von anfang an büromanagement betrieben. es gibt doch für alles einen leitfaden, und die, in denen es um zeitmanagement und büromanagement geht, sind ehrlich gesagt richtig gut. sonst halte ich von ratgebern irgendwie wenig, insbesondere von lebensratgebern - auch wenn ich welche gelesen habe -, aber für den job und gerade als selbständige sind die dinger sehr gut.

außerdem hab ich meine schlaflosigkeit bekämpft, indem ich meinen kursus "autogenes training" sehr ernst genommen habe. plötzlich konnte ich wieder schlafen, da das autogene training taugte und ich abends im bett alle meine sorgen abschalten konnte und dann auch schon eingepennt bin.

ich hatte damals einen freund, der punker war und kiffte. er war leider auch nicht der klügste. er lebte schon immer auf meine kosten, aber so langsam mehrten sich seine aussetzer und ich ging sogar fremd, was ich bis dato noch nie in einer beziehung getan hatte. aber mein punk-freund hatte mir gedroht, sich umzubringen, wenn ich ihn verlassen würde. also blieb ich mindestens das letzte beziehungsjahr nur aus angst, dass er sich umbringt, bei ihm.

tja

mein vater starb dann ein jahr, nachdem ich mich selbständig gemacht hatte. er war nicht krank gewesen, sondern einfach eines morgens beim jogging zusammengebrochen. als der arzt bei ihm war, war er schon tot. letzteres hatte die makabere folge, dass meine mutter den krankenwagen bezahlen musste, da die krankenversicherung einen unnütz gerufenen krankenwagen nicht erstattet.

ich fühlte mich plötzlich in der situation, in der ich eigentlich immer sein wollte: ich dachte, jetzt muss ich meiner mutter helfen und geld heranschaffen, ansprechpartnerin sein, etc. meine mutter öffnete sich mir auch tatsächlich in mancher hinsicht und ich wurde ein wenig erwachsener behandelt als die jahre bisher.

es gab auch einen großen eklat mit meiner tante und meinem onkel, die meine mutter dann tatsächlich rausgeschmissen hat aus unserem haus und sich damit zum ersten mal in meinem leben auf meine seite gestellt hat.

leider war es das dann auch gewesen mit der großen offenheit meiner mutter. sie bezahlte alle kosten des todesfalles selbst und kam gar nicht auf die idee, dass ich auch einen teil zu tragen habe, und sei es nur als finanzielle schuld. ich bekam dann noch ein viertel der eigentumswohnung, die meine eltern gekauft hatten in braunschweig.

ok das klingt ja auch normal, aber was für mich dabei das problem war, war eben, dass zwischen meiner mutter und mir irgendwie das verbindende element immer schon gefehlt hatte. irgendwas stimmte nicht - ich war immer in der kind-rolle und musste letzten endes tun, was sie sagte. dafür wurde ich zwar verwöhnt, aber nicht ernst genommen und ehrlich gesagt waren ihre vorstellungen ja auch mit meinen ideen gar nicht identisch.

ich trennte mich von meinem kiffenden freund und pfiff darauf, ob er sich jetzt umbrachte oder nicht. dieses lehrstück, dass es nicht mein problem ist, wenn er depressionen hat, war sehr wichtig für mich, fee. sonst hätte ich bestimmt auch viele weitere jahre mit menschen verbracht, die mir auf der nase herumtrampeln - also so wie du mit deinem alki und ggf. auch wie du zuvor schon mit deinem ehemann.

tja

fortsetzung folgt, ich muss leider los gerade.

ich hoffe, ich rede niemanden tot *g*

bis nachher

gruß

sine