warten

ja mensch... dann wünsch ich dir gute besserung, matilda!

ich habe mal wieder nach dem job bei ei nachgefragt, doch ich erreiche niemanden. hm.

*wart*

gruß

sine

von Matilda am 28.2.: im fieberwahn

liebe sine et al,

mir geht's heute gar nicht gut, ich hab's erst auf den nicht wirklich gegebenen schlafmangel geschoben, aber ich gelange mehr und mehr zur überzeugung, dass der weitum grassierende darmgrippenvirus mich in der zange hat. heute morgen habe ich mich noch ganz ok gefühlt, jetzt bin ich echt am ende: ich glaube fast, ich habe fieber -

und in meinem fieberwahn freue ich mich an dem, was du über freundschaften sagst, @sine, darüber, wie das hau-ruck-verfahren zum leute kennen lernen nicht wirklich taugt, wogegen das leben uns die richtigen (und auch die falschen) menschen im richtigen moment über den weg schickt. ich geniesse diese herrlich willkommene gelegenheit, mich in meine gefühle hinein zu träumen, ohne das gehirn einzuschalten, ich spüre mich, das ist immer wieder eine überwältigende erfahrung, und erfreue mich daran, alles kommt gut und ausserdem meistens anders, als man denkt. auch deswegen, weil man manchmal nicht denken sollte.

vielleicht habe ich, ohne es zu merken, meine meinung geändert. vielleicht habe ich, ohne es zu beabsichtigen, meinen schutzwall ein wenig bröckeln lassen, vielleicht habe ich, ohne mir dessen bewusst zu sein, mein herz geöffnet.

vielleicht bin ich verliebt.

vielleicht habe ich auch einfach nur fieber.

matilda

wie findet man freunde eigentlich...?

halli hallo... ich bin wieder daheim!

ich bin manchmal komisch. ich glaube schon, dass ich einiges aushalte, aber wenn mich was nervt, bin ich schon seltsam - und mich hat GENERVT, dass die fahrt so lange gedauert hat.

vielleicht ging es mir zu gut - keiner kann meinen ganzen krempel von stuttgart nach berlin ZAUBERN! aber echt die 700 km sind ätzend. vielleicht haben mich auch nur die nerven verlassen, weil es eben das letzte mal war, dass ich es ertragen musste. jetzt bin ich wieder bei meinem freund! das reicht mir bis auf weiteres völlig, soll die welt draußen bleiben, ich will in unserer wohnung und nur mit tastversuchen auch hier in der näheren umgebung verbleiben.

am donnerstag war ich noch - da hatte ich schon urlaub bei ei gehabt - im boa gewesen. das war schon toll gewesen, dass ich nochmal ohne die ganze business-atmosphäre von meiner lieblingskollegin abschied nehmen konnte!

das boa selbst ist nicht so meine sorte club... mein problem ist halt, dass ich die leute zu "schick" finde, dass die musik nicht mein ding ist (letzteres ist ein GROSSES problem!), und ehrlich gesagt: mag ja anregend sein, aber auf dauer isses mir echt zu voll dort.

aber meine kollegin war super.

ich kann mich vielleicht nicht gut verständlich machen, wenn ich das so beschreibe... ich möchte hinzufügen, dass ich ja bei den meisten menschen nach einer weile merke, dass es an irgendeiner stelle doch nicht so läuft.

aber meine kollegin - EX-kollegin, sollte ich schreiben... - ist halt doch der typ, mit dem man sich überall wohl fühlen kann. dann mag sie es halt dort, mir recht - wenn es wenigstens einen menschen gibt, der sich wirklich dort amüsiert (und ich diesen menschen auch noch kenne *g*), dann ist es dort doch auch o.k. für mich!

ich hatte das immer mit meiner besten freundin (die, die in augsburg wohnt): wir konnten auf die miesesten parties gehen und die übelsten locations besuchen, wurscht, WIR haben uns immer amüsiert!

das ist eine nette mischung, wenn man mal was anderes macht als sonst, sich aber mit seiner begleitung dennoch vertraut fühlt.

jaja

wo isse denn... schade, dass ich jetzt, wo wir uns vielleicht auch privat mal öfter getroffen hätten, weg bin. ich bin aber tatsächlich jemand, der normal keine bekanntschaften aus dem beruf mit ins privatleben schleppt - vielleicht noch eine spätmacke aus meiner juristischen zeit.

wobei... ich nicht nur bei den juristen schlechte erfahrungen gemacht hatte. da gab es auch mal einen job als ungelernte sozialarbeiterin für straffällig gewordene jugendliche, den ich mal zur milleniumswende gemacht hatte. da hab ich die semi-privaten treffen nicht so ganz abgekonnt, die meine kollegen damals gemacht hatten.

woran es liegt? es liegt wohl immer an den menschen.

leute, mit denen man gut kann, findet man halt in der qualität, wie ich es brauche, nicht (!) überall.

oder es liegt an mir - ich bin halt verdammt wählerisch. *grins*

wie lernt man eigentlich freunde kennen? als ich vor einiger zeit meinen riiiiiesen-liebeskummer hatte, haben mir doch viele geraten, dass ich neue menschen kennenlernen sollte.

ok

aber ich glaube nicht, dass dieses hau-ruck-verfahren (vereinssport betreiben, bla) mehr an output in sich birgt (zumindest im grundsatz nicht), als wenn ich leute zufällig auf arbeit kennenlerne oder wo-auch-immer.

ich glaube, freunde findet man so, wie man sich verliebt: plötzlich und zufällig. wobei im unterschied zur partnerwahl das "plötzlich" auch ein plötzliches erkennen sein kann - also in dem sinne, dass man schon lange miteinander zu tun hat und plötzlich merkt, dass es einfach toll ist, mit diesem menschen zusammenzusein.

so viel zu meiner these, wie man freunde findet *g*.

ich wünsche einen schönen sonntag - juhu, es ist der letzte sonntag im februar 2007, und ich habe eine verdammt seltsame zeitspanne mit diesem sonntag hinter mich gebracht.

*weltniveau*



gruß

sine

vor der heimfahrt: mutterlos!

draußen wütet die mutter meiner mitbewohnerin... ich hab mich auf's sofa gelegt, da ich meine sachen alle fertig gepackt habe und mich draußen nicht aufdrängen möchte *g*. so habe ich ja zeit...

erst hab ich gedacht, dass diese mutter doch wirklich die seuche ist. dann hab ich gedöst und die geräusche ('haben wir morgen noch genug essen?' - 'die zwiebeln sind matschig - ich suche mir aber zwei raus, die bestimmt noch gut sind...') haben sich nicht zu dem von mir erwarteten alptraum verbreitert. im gegenteil. als ich wieder aufgewacht bin, hab ich mich gefreut, dass ICH nicht so ein meeting mit meiner mom bevorstehen habe!

ich nicht!!!



im gegenteil... ich bin hier und ich treffe mich mit meinem LIEBSTEN (und nicht mit meiner tyrannin). ich bin hier, und der nette daddy von meinem freund hilft uns (und nicht meine tyrannin). ich bin hier und brauch mich nicht zu fragen, ob ich mich auch "ordentlich" um eine beschäftigung nach meinem praktikum bemüht habe (was meine mutter zu 1000%iger gewissheit zweifelnd nachgefragt hätte). ich bin hier und finde, dass ich mein praktikum zu einem guten ende gebracht habe (und nicht, wie meine mutter vermutlich denkt, mir der glücksengel allein aufgrund IHRER gebete und natürlich eher irrtümlich als verdient beigestanden hat *grr*).

na wenn das nichts ist!

das find ich gut und freu mir nen keks, dass meine mutter NICHT da ist und dass ich sie auch nicht angerufen habe.

juhu

gruß

sine

von Matilda am 23.2.: oi toll

@sine: du weisst ja, ich liebe inputs von unbekannten!

;-)

was das andere, das ewige, das schwer verdauliche und schrecklich platz wegnehmende mutterthema betrifft: ich finde mich in deinem posting wieder, nicht zum ersten mal und bestimmt auch nicht zum letzten. obwohl ich das ganze in zusammenhang mit der begonnenen therapie wohl ziemlich offen und nüchtern dargestellt habe (bzw. das zumindest glaube - äh), macht mir das ganze doch einigermassen zu schaffen -ich bin SO wütend, das glaubt man gar nicht- so dass ich jetzt nicht noch mal drauf eingehe, obwohl mir hunderttausend dinge einfallen würden. weil aber wochenende ist und du, @sine, dich einfach nur auf monsieur und deine stadt und dein leben freuen sollst heute, lasse ich es einfach so im raum stehen, irgendwann kommen wir bestimmt darauf zurück *eyesroll* und dann haben wir uns bestimmt 'ne ganze menge dazu zu sagen.

ich denke, dass jeder, der von diesem sofa aufsteht, zu bedauern ist, dass jeder, der neu dazu kommt, es sich nur zu gerne darauf bequem macht, und dass dies hier demzufolge mal wieder ein guter moment ist, danke zu sagen, liebe sine, dass ich auch darauf sitzen darf!

*zurückinfrivoleskleidchenschlüpf*

matilda freut sich auf kuschelwochenende!!!

neues blog-mitglied vielleicht

hi ho nochmal ein kleines posting von mir...

*lach*

ich möchte etwas über unseren blog an sich schreiben, und zwar ist es die info, dass wir eine neue bloggerin dazubekommen.

naja, ich weiß natürlich noch nicht, ob sie wirklich mitmacht, aber gesagt hat sie es.

sie ist eine person, die aus der real-world stammt!

es handelt sich um eine meiner kolleginnen bei ei. *haare-aufstell*

nein

es ist nicht die böse chefin, keine bange...

es handelt sich um eine kollegin, die ich - soweit ich in meinem eigenen blog nachgelesen habe die letzten tage *GRRIIIINS* - bisher auch immer positiv dargestellt habe.

ich hoffe, ihr habt nichts dagegen...

im gegenzug schmeisse ich mal schnuti, rabe et al. aus der contributoren-liste. irgendwie schade, aber auch in ordnung. ich denke, die leutz haben wir spätestens vor einem halben jahr verloren, als damals der blog auf die benutzung via eines google-kontos umgestellt wurde.

ein farewell also an:

rabe
irishle
Paragraefin
eine Zitro (zitro hat sich mit nem google-account wohl neu angemeldet und ist irgendwie seither zweimal drin)
Schnuti



mehr möchte ich nicht sagen zu der neuen... sie soll die chance haben, sich hier eine eigene virtuelle identität zu schaffen, wenn sie möchte. oder sich halt so darzustellen, wie sie sich selbst sieht!

cu

sine

mutterthema überall!

tjaaaa... oh nein. ich selbst bin auch nicht mehr soooo fähig und willens, über das MUTTERTHEMA zu "sprechen" bzw. zu schreiben.

ich danke dir sehr, matilda, für die worte und glaub mir, jeder fitzel dieser geschichte, die du erzählst, ist bei mir willkommen. also bitte immer schön auskotzen.

eines stimmt... und da es mit dem MUTTERTHEMA nicht so viel zu tun hat, sondern für alle probleme gilt, denen man sich stellt, gehen mir dazu die worte nicht gleich aus:

Matilda schrieb:
wenn ich daran denke, wieviel von meiner lebenszeit ich damit verschwendet habe, "besser" sein zu wollen, anstatt einfach ich selbst zu sein, kriege ich gänsehaut.

jup und hm... echt?

ich hatte gestern, als ich im angeheiterten zustand nach meinem disco-abend mit meinen (jetzt) ex-kollegen auf dein posting geantwortet habe, noch gedacht, dass ich wieder mal einer mir bisher nicht wahrgenommenen art von sucht bekanntschaft gemacht habe. ich wollte das schon schreiben, dachte dann aber, dass ich mir auch ne menge einbilden kann, wenn der tag lang ist, und irgendwie ist bei mir vielleicht auch immer noch nicht das selbstbewusstsein und vor allem auch nicht die distanz innerlich da, um auch mal eine abgefahrene these zu äußern, wenn es um meine mutter gibt (wobei ich natürlich schon sehr schlimme dinge über meine mutter gesagt habe, die dann anscheinend wie gift aus meinem körper ausgeschieden werden ...

hm

aber jetzt nochmal in ganz nüchternem zustand:

das verhältnis zu meiner mutter hat mir doch wirklich und wahrhaftig dauernd die wochenenden versaut. oder sagen wir: im moment wird mir bewusst, dass JETZT meine wochenenden noch den "marker" haben, dass meine mutter mal wieder meine mailbox bequatschen könnte. und dann fällt mir halt ein, dass meine mutter gerne am sonntag vormittag angerufen hat, schon IMMER, und dass ich immer ans telefon gegangen bin, jahrzehntelang, obwohl ich irgendwann spitzbekommen hatte, dass SIE es wohl ist.

in wahrheit ist der einfluss meiner mutter unberechenbarer gewesen und hat sich natürlich nicht nur auf die wochenenden beschränkt.

aber ich JETZT schaue überrascht auf die wochenenden, jedes wochenende frage ich mich, ob ich es richtig mache mit meiner mutter, und dabei fällt mir dann erst auf, dass ich BISHER ganz schön unter ihrer fuchtel gestanden habe...

nun denn!

ich hasse einfach das bild des erwachsenen menschen, der seine eltern für versäumnisse verantwortlich macht. ich denke, das siehst du vielleicht auch ein stück weit so, dass wir keine ankläger sind als kinder, sondern nur einfach endlich ein problem oder eine situation zu bewältigen haben... oder? du hast geschrieben:

Matilda schrieb:
versteht mich nicht falsch, ich glaube nicht, dass sie mich bewusst eingeschränkt, schlecht gemacht und mit verachtung gestraft hat, sondern ich denke im gegenteil, sie hat einfach in mir ihre eigenen hoffnungen zu verwirklichen und ihre eigenen fehler zu vermeiden versucht, wie so viele eltern.

das denke ich in bezug auf meine mutter auch. der gedanke, ob ich es denn besser machen könnte als sie, kommt mir selten, und wenn, dann ist das ergebnis, dass ich es nicht weiß und tatsächlich auch kaum glaube. ich denke, das lehrstück in den generationskonflikten lautet, dass fehler geschehen und dass es fehler gibt, die der andere noch nicht einmal bemerkt, die aber dennoch fehler sind, da sie einen schaden anrichten, der in einem liebevollen miteinander hätte vermieden werden sollen.

oder so

äh ja

das MUTTERTHEMA ist so präsent in meinem leben in dieser letzten woche bei ei, dass es schon in seiner stets anscheinend irgendwie ähnlichen qualität kalauer-eigenschaften hat.

am mittwoch, als ich von ei nach hause gefahren bin mit dem bus, traf ich mal wieder einen ehemaligen praktikanten an der bushaltestelle. er ist ba-student und daher taucht er auch nach abschluss seines praktikums immer wieder bei uns im einkauf auf, obwohl er eigentlich keine aufgabe mehr hat.

ich hatte genau diesen ba-studenten gefragt, was denn so toll an einem praktikum bei ei sei - als ich damals einen monat erst hinter mir hatte und aufgeregt nach allen möglichen ideen zu greifen versuchte, die mir meine verwunderung, wie es bei ei so zugeht, mildert oder zu einem sinnhaften ganzen zusammenfügt.

damals war das gespräch mit dem ba-studenten ein fiasko gewesen. diesmal nur zu einem kleinen teil (nämlich zu dem teil, in dem er es immer noch nicht glauben konnte, dass ich NICHTS dazu gelernt hatte in bezug auf den umgang mit geschäftspartnern und dass ich tatsächlich keinen kick davon erhalte, wenn ich am apparat herrn oberfutzi habe und nicht nur frau unterknecht)... was mein ba-student nämlich in bezug auf meine (jetzt ehemalige!!! DREI KREUZE an dieser stelle, bitte) chefin sagte, war mal wieder der kracher: ja, sie würde ihn an seine MUTTER erinnern.

der ba-student zog daraus den schluss, dass er wisse, wie man mit ihr zurechtkommen könnte. aus der sehr leise gewordenen stimme und dem niedergeschlagenen blick des sonst so blauäugig und stolz in die runde schauenden studenten entnahm ich zwar eher das gegenteil dessen, was er behauptet hat, aber nun gut - die message, dass meine böse chefin macken hat, die wie die der eigenen mutter erscheinen, bestach mich natürlich enorm!

das andere mal, wo ich mit dem mutterthema in den letzten tagen konfrontiert war, war in dem gespräch mit meiner mitbewohnerin am dienstag abend, als ich in der küche berge von brownies fabriziert habe und mich meine mitbewohner und auch meine ätzende vermieterin samt nachmieter damit nervten, dass sie mir alle über die schulter schauten. meine mitbewohnerin war besonders treu, bis ich feststellte, warum - sie naschte vom teig. sorry, natürlich bin ich kein hygienefetischist, aber wenn ich jemanden nicht so kenne oder wann-auch-immer, dann kotzt es mich an, wenn jemand immer mit dem abgeschleckten finger startbereit auf die teigreste schielt. das kann ich nicht ab, und immer wenn ich unter druck komme, bollere ich nicht nur rum (und konnte in dem fall erfolgreich verhindern, dass der teig tatsächlich mit abgeschleckten fingern weiter belastet wird, puh), sondern mir quellen auch sachen raus, die ich eigentlich immer nur gedacht habe und nicht so sagen wollte.

also entfleuchte mir, dass ich den eindruck hätte, dass meine mutter ja schonmal echt schrecklich sei. dass ich aber im januar, als IHRE mutter hier bei uns gewesen war, spontan und hoffentlich auch ganz und gar zu unrecht den eindruck bekommen hätte, die mutter meiner mitbewohnerin sei mindestens vom selben kaliber wie meine eigene mutter. meine mitbewohnerin konnte ich mit dem thema erfolgreich vom teig fernhalten - sie stand da "marke salzsäule".

naja meine mitbewohnerin erwachte aus ihrer starre irgendwann und brüllte lachend, dass sie mir das schon IMMER gesagt hätte, dass ihre mutter mindestens genauso schlimm sei wie meine, wenn ich von meiner mutter erzählt hätte.

ehrlich, seitdem ich diese nervige tante von mutter kennengelernt hatte, hab ich das auffällige, laute, immer-fröhliche verhalten meiner mitbwohnerin irgendwie als schutz-mechanismus empfunden und irgendwie leuchtete mir diese these seither recht gut ein... aber besprochen hab ich es (natürlich) dann nie mit ihr.

irgendwie ist mir meine mitbewohnerin nicht so nahe und ich bin irgendwie schon seit langer zeit nicht mehr der typ, der sich dann durch mißverständnisse und probleme durchzuarbeiten bereit ist, um einen menschen richtig verstehen und kennenzulernen.

wobei ausnahmen die regel bestätigen *g* .

so

diese häufung des mutterthemas ist also geschehen und wenn @Zitro damit recht hat, dass uns alles so geschieht, dass es passt und dass wir damit zurechtkommen werden, dann lehne ich mich mal zurück und sage mir, dass es eine bestätigung meiner gedanken über meine mutter ist.

ich lass es für mich vorerst mal dabei. mal sehen, was noch kommt oder ob es das schon war...

gruß

sine

von Matilda am 23.2.: nicht so einfach

liebe sine,

jetzt verstehst du bestimmt auch, warum ich zu deinen mutter-postings nie viel gesagt habe: ich hätte damit den finger in meine eigene wunde gelegt, und ich war offensichtlich (noch) nicht bereit dafür. auch zwischen mir und meine mom hat es immer wieder lange schweigephasen gegeben, immer dann, wenn ich es nicht mehr ausgehalten habe, wenn mir das ganze "ich-will-doch-nur-dein-bestes-gequatsche" mal wieder über den kopf wuchs. heute weiss ich, meine rebellionen waren instinktiv, ich hätte nicht genau benennen können, was mich stört und warum und wann es angefangen hatte. gerade weil ich vollbeladen mit komplexen durch mein leben gestolpert bin und längst selber glaubte, ich hätte es wohl einfach nicht drauf... wenn ich daran denke, wieviel von meiner lebenszeit ich damit verschwendet habe, "besser" sein zu wollen, anstatt einfach ich selbst zu sein, kriege ich gänsehaut.

es ist nicht so, dass ich nie auszubrechen versucht hätte. im gegenteil. aber ihre langen tentakel haben mich immer wieder eingefangen und zurück gezerrt. versteht mich nicht falsch, ich glaube nicht, dass sie mich bewusst eingeschränkt, schlecht gemacht und mit verachtung gestraft hat, sondern ich denke im gegenteil, sie hat einfach in mir ihre eigenen hoffnungen zu verwirklichen und ihre eigenen fehler zu vermeiden versucht, wie so viele eltern. und hat sich dabei in etwas verrannt, das mir wirklich geschadet hat, als mensch und in meinem (nicht-)verhältnis zu ihr.

lange dachte ich dann noch, ich dürfte nicht wütend auf sie sein, schliesslich ist sie meine mutter. jetzt aber habe ich eine riesenwut. vermutlich hat die erkrankung meines vaters das fass einfach zum überlaufen gebracht: verdrängen ist nicht länger möglich, eine grenze ist erreicht, die ich nicht einfach ignorieren kann. ich sage dir ehrlich: wäre da nicht mein papi, ich würde mal wieder einfach abtauchen. so wie du das gemacht hast. und für so lange, wie ich es für richtig halte...

als ich meine therapie eben begonnen hatte, habe ich im fernsehen einen satz gehört, der sich in meinem kopf festgesetzt hat und mir seither immer vor augen steht: wenn der damm bricht, kannst du nur noch schwimmen. das ist es auch, was ich im moment mach: ich schwimme um mein leben.

matilda

MUTTERthema mal wieder

hallöchen matilda...

*schock!* das mutterthema!!! da isses wieder

Matilda hat geschrieben:
zu deiner frage [...] zusammengefasst: ich habe schon mein ganzes leben lang das gefühl, als tochter vollkommen daneben zu sein, ich bin immer viel kritisiert worden von meinen eltern (vor allem von meiner mutter) und fühle mich immer schuldig, wenn ich mal wieder ihre erwartungen nicht erfülle. nie war ich gut genung, weder was ich tat, noch meine freunde, nichts war -und ist- jemals ok.

oh no!!

ach mensch ohneinohnein... ich habe heute, als ich frei hatte, über meine mutter nochmals nachgedacht. ich hab gedacht... dass es mir jetzt leicht fällt, sie aus meinem leben GANZ rauszuhalten. die erste rechtfertigung, mit der ich den kontakt ja abgebrochen hatte zu meiner mutter, war ja gewesen, dass meine mutter mir meinen job madig macht und mir dauernd zweifel einhämmert. diese art, den kontaktabbruch zu rechtfertigen, wird unmerklich zu einem aspekt unter vielen, je klarer mein kopf wird und je weiter die zeitspanne wird, die ich nun meine mutter nicht mehr gesprochen habe.

ich habe keine lust

diese frau ist nicht nur ein ewiges quell meiner intimsten zweifel und schuldgefühle, sondern meine mutter ist einfach KEIN ansprechpartner für nichts.

meine aktuelle frage heute war auch GERADE, ob ich nicht verdammt gut daran tue, dass ich mich nicht melde.

der kleine zweifel, der ja immer mal wieder aufscheint, hat dann aber dagegengehalten und gemeint, ich mache es mir halt einfach, wenn ich die macken meiner mutter jetzt dramatisiere... aber matilda, wenn ich deine gründe für eine therapie lese, dann fällt mir wieder ein, was MEIN pt mal meinte. er sagte: "wenn es für sie (!) ein problem ist, dann ist es ein problem."

*g*

naja da lacht man mit einem weinenden auge, gell

die alternative zu der ewigen tretmühle mit den schuldkomplexen und idiotischen gesprächen mit meiner mom ist leider äußerst unangenehm - der kontaktabbruch.

ich hab den eindruck, dein offenes posting zu deiner therapie bestärkt mich jetzt. ich werde den fuckinghellkontaktabbruch noch eine weile aufrecht erhalten.

*seufz*

eine gute nacht wünsche ich!

gruß

sine

von Matilda am 22.2.: therapie

hi sine,

therapie ist trendy? sieh an. wusste ich gar nicht, ich dachte immer, nur in den staaten sei es mode, sich auf die couch zu legen... tja.

warum ich damit angefangen habe? weil ich alleine nicht mehr konnte. der druck war einfach zu gross geworden. eine sehr liebe freundin hat mir dann auf meine bitte hin einen therapeuten empfohlen, mit dem von allem anfang an das feeling stimmte.

zu deiner frage, welche ziele ich mit dieser therapie verfolge, könnte ich vermutlich eine kilometerlange antwort schreiben. zusammengefasst: ich habe schon mein ganzes leben lang das gefühl, als tochter vollkommen daneben zu sein, ich bin immer viel kritisiert worden von meinen eltern (vor allem von meiner mutter) und fühle mich immer schuldig, wenn ich mal wieder ihre erwartungen nicht erfülle. nie war ich gut genung, weder was ich tat, noch meine freunde, nichts war -und ist- jemals ok. ich bin dann weit weg von zuhause, aufgrund einer bewussten entscheidung, und ich bin sehr glücklich hier, es gelingt mir immer öfter, aus diesem muster der schuldgefühle und des gefühls der unzulänglichkeit auszubrechen. bis mein vater krank wurde, schien endlich alles gut zu gehen. nun aber ist die situation unerträglich. die dauernde forderung, nach hause zu kommen. das vorwurfsvolle schweigen, wenn ich nach einem besuch wieder wegfahre. die tränen am telefon. und die pausenlose kritik an meiner entscheidung, mein leben weiter leben zu wollen.

ich will einfach endlich lernen, mich nicht mehr verantwortlich zu fühlen für dinge, die ausserhalb meines einflussbereichs liegen, will endlich leben, ohne mich schuldig zu fühlen, weil es objektiv gesehen keinen grund dafür gibt, will es endlich schaffen, für mich selber einzustehen.

deshalb bin ich in therapie gegangen.

matilda

matilda und jung...?

huhu

...matilda: ich hab wohl irgendwie nicht richtig wahrgenommen, dass du eine psychotherapie angefangen hast!

huch! wieso machst du die? weil's trend ist? *g*

ich hab ja auch eine therapie gemacht. ich würd gern wissen, wie deine therapie angefangen hat, nach welchen kriterien du deinen therapeuten ausgesucht hast und welche ziele du hast mit der therapie.

*ausquetsch*

ich hab übrigens eine schöne neuigkeit: MEIN LETZTER TAG BEI EI hier in stuttgart ist um!!! *tanz*

ich hatte kuchen gebacken, und zwar nicht zu wenig! und es ist alles sehr gut angekommen und es war ein guter letzter tag.

und... ich bin müüüüüdeeee... oh man bin ich müde.

*schnarch!*

ich wünsche also schon einmal eine gute nacht.

gruß

sine

von Matilda am 21.2.: ... geld hat man.

mensch, sine, das klingt ja fabelhaft. schön blöd, dass noch keine zusage da ist. aber was nicht ist, kann ja noch werden, manchmal haben gerade so grosse konzerne wie ei trotz moderner kommunikationsmethoden eine unendlich lange leitung. ich drücke weiterhin die daumen und möchte, bitte, umgehend auf die warteliste für ein signiertes exemplar deines ersten buches, erstausgabe.

ich sitze zur abwechslung mal wieder da und weiss nicht, welchen der gedanken, die in meinem hirn karussel fahren, ich zuerst durchdenken soll. kommt das, weil ich des denkens so müde bin? es ist, als würde ich nichts anderes machen seit wochen. schon klar: das hat mit der unlängst begonnen therapie zu tun, ein selbstheilungsprozess ist angelaufen, der halt auch kraft kostet. und energie. und zeit. und mut. aber, himmel, alles ist mit gedanken behaftet, die musik, die ich höre, die träume, die meine nächte schier unerträglich bewegen, essen, trinken, tanzen, alles. geht das immer so weiter???

endlich verstehe ich, warum manche menschen sich betrinken, oder schlaftabletten einwerfen. ich möchte nichts lieber als mal für ein paar stunden diesen gedanke-erinnerungs-salat loswerden, und einfach nur atmen. der traum zwischen träumen, den ich euch beschrieben habe, scheint lichtjahre her zu sein, dabei sind gerade mal zwei wochen vergangen. ich vermisse diese arme um mich herum, diese hand auf meinem bauch, diesen atem an meinem hals, diese nähe against all odds: wir haben so was von NIX gemeinsam, eine beziehung scheint von vorneherein zum scheitern verurteilt, aber gerade die grossen unterschiede zwischen uns sind jetzt besonders verlockend, weil ich bei ihm mich selbst vergessen kann... was mir immer als alptraum erschien, ist plötzlich ein traum...

ich habe keine ahnung, wie ich aus diesem labyrinth der gefühle, der ängste, der erinnerungen und zukunftshoffnungen je wieder heraus finden soll. ich habe beim besten willen keine ahnung.

matilda, ra(s)tlos

über geld redet man wohl nicht

hi nochmal...

... nachdem monsieur und ich gestern über die sache mit dem halbtagsjob gesprochen hatten, habe ich mir heute ein herz genommen und jemanden gefragt, was er bei ei verdient. es hieß, dass darüber nicht gesprochen werden darf. und dass es brutto 3.820 euro seien.

*fg*

ich würde sagen, mit knapp 2.000 euro für nen halbtagsjob wäre ich im grünen bereich. also so pi mal daumen!

ich hab echt nen kleinen aussetzer bekommen mit der atmung, als ich die summe "3.820" gehört habe. so eine summe hab ich in meinem leben noch NIE verdient auf einen schlag.

seither hab ich mich im stadium des überschnappens wiedergefunden... ich bin wirklich nervös geworden bei dem gedanken, dass ich vielleicht GENUG geld verdienen werde. dass ich endlich und dazu noch ziemlich flink für meinen geschmack an mein ziel kommen werde: genug geld verdienen UND buch schreiben.

das hab ich nicht vertragen. mir fiel dann nach ner weile ein, dass mein therapeut gesagt hatte, ich könnte gutes nicht "annehmen". stimmt, JETZT war so ein fall, wo ich mich mit allen fasern meines körpers und allen gedanken in verwirrung gestürzt habe. ich war ernsthaft innerlich völlig durch den wind!

mein weltbild, plötzlich war es futsch. dass lauter menschen mit einem solch enormen gehalt um mich herum sitzen, das hatte ich mir nicht so richtig vorgestellt bisher. ich hab dann auch plötzlich neid bekommen und gedacht, dass es unglaublich sei, dass man mit so viel geld auch jedes monatsende pleite sein kann... *g*

"so viel" ist ja nicht viel vielleicht, aber für mich wäre es punktgenau DAS GEHALT, was ich mir als rechtsanwältin schon gern vorgestellt hätte. das gehalt, das aber nie kam und welches letzten endes einer der sterne war, die mich von meiner selbständigkeit weggeleitet haben.

ein stern neben vielen anderen sternen! jeder stern will erreicht und ergriffen sein, damit ICH ihn auch halbwegs verstehen kann. und 3.820 euro brutto hab ich noch niemals ergriffen und auch gar nicht an das ergreifen gedacht - jedenfalls nicht in dem sinne, dass ich an den nächsten monat gedacht habe für diesen verdienst. oder an die hälfte dieses verdienstes.

jaaa ich weiß... die ganzen sozialabgaben gehen ab. die versicherungen. die miete.

ich weiß es vermutlich besser als jeder andere, denn ich hab bisher all diese dinge zu 100% von meinem eigenen geld (oder dem geld, das meine familie mir ausgelegt hat) bezahlt. MIR hat kein betrieb 50% zugezahlt! etcetera pp....

dann bleiben von 3.820 euro vielleicht nur - sagen wir - netto 2.000 euro übrig. hm. und bei einem halbtagsjob vielleicht nur netto 1.100 euro. hm

300 euro krankenversicherung
550 euro wohnung
90 euro lebensversicherung
100 euro stromkosten

ups

und schon sind die 1.100 euro futsch

kein essen bezahlt
keine klamotten
keine semestergebühren

kein urlaub
kein nichts

aha

na und

es würde reichen, wenn monsieur auch geld verdient. es würde reichen, uns zu ernähren, wenn wir in eine preiswertere wohnung umziehen würden. es REICHT EINFACH!

wahnsinn

es genügt

für zwei menschen könnte ein HALBTAGSJOB bei ei genügen. ich fass es einfach nicht...

ich war heute einkaufen und auf dem weg zum supermarkt hab ich mich gefragt,wieso ich so durchdrehe wegen der option, eventuell sorgenfrei geld zu verdienen. wo war meine abstinente einstellung zum schnöden mammon geblieben? wo war meine punkige *g* seele?

nein, im gegenteil, im geiste zahlte ich mit lässigkeit 300 euro monatlich an meine mutter zurück. im geiste überlegte ich, ob monsieur und ich uns doch ein auto besorgen würden, wenn er eines tages auch einen job hat.

ich sah mir häuser an und verstand plötzlich (oder glaubte zu verstehen), wie es wohl ist, wenn man nicht als hauptsorge hat, im nächsten monat die miete für die eigenen vier wände zu bezahlen.

mein herz machte aussetzer und sprünge, ich bekam angst und euphorie.

und dann hab ich mich abgeregt. morgen werde ich versuchen, an dieses gelddingens keinen gedanken mehr zu verschwenden.

ich hab heute gefragt... wegen des halbtagsjobs ist der eine ei-mitarbeiter, der mich haben will, noch "dran". naja

aber das bedeutet, dass ich keine zusage bekomme, bis ich hier weg bin. es bedeutet auch, dass ich keine absage bekomme. tja aber äh naja. schon stressig.

aber ich versuche, daran zu glauben, dass es was wird. nein... ich GLAUBE daran.

ein bißchen jedenfalls ^^

gruß

sine

von Matilda am 20.2.: endspurt!

liebe sine,

die erfahrung, die du da grade machst (bzw. die ihr da grade macht), kann ich sehr gut nachvollziehen, der endspurt kostet die meiste kraft! warum das so ist, habe ich mich schon das ein- oder andere mal gefragt, immer ohne befriedigende antwort (natürlich). nun dauert es nicht mehr lange und die fernbeziehung wird wieder zur nahbeziehung... durchhalten und koffer packen ist die devise!

;-)

danke auch für das zitat von jung. ich habe mir gestern die biografie geholt, die mir ans herz gelegt worden war, und habe mir fest vorgenommen, nicht gleich aufzugeben, wenn es schwer verdaulich wird. keine ahnung wieso, aber ich habe einen mords respekt vor dem ziegel, noch dazu in italienischer ausgabe. mein wörterbuch liegt auch schon bereit... ich werde dir dann berichten, wie es mir damit ergeht.

matilda

herz schwer und c.g. jung

hallöchen!

aha... tja, DT, dass das praktikum komischerweise gerade jetzt am ende so anstrengend für unsere beziehung erscheint, beobachte ich auch.

ich habe jetzt schon seit monaten - ähm, also seit januar - stimmungsschwankungen, wobei ich anfangs diese stimmungsschwankungen noch logisch begründet sah (immerhin war im januar ja der irrsinn perfekt gewesen und ich hatte eine schulung über drei tage bei ei zu absolvieren, obwohl ich doch angeblich so gar nicht zu ei passte...). aber jetzt, wo es nicht mehr lange ist, bis wir uns wiedersehen - noch 4 tage bis samstag! -, ausgerechnet jetzt bin ich traurig und kann mir kaum noch vorstellen, die restliche zeit zu schaffen!

ich hab gestern auf dem heimweg auf dem fahrrad fast geweint, und da mir immer bei der schnellen bergab-fahrt die augen tränen, war ich ganz zufrieden mit meinen tränenenden augen... ich hatte ein bißchen die hoffnung, die laden meine innere last vielleicht ganz nebenbei ab.

tja

matilda? c.g.jung?? also die therapie von meinem netten psychotherapeuten basierte auf den grundsätzen eines herrn steiner und eines herrn jung. mehr weiß ich darüber nicht!

ich hab gerade ein zitat von ihm ergooglet, das mir so als einstieg aber sehr gut gefällt.

Das Krankhafte kann nicht einfach wie ein Fremdkörper beseitigt werden, ohne dass man Gefahr läuft, zugleich etwas Wesentliches, das auch leben sollte, zu zerstören. Unsere Aufgabe besteht nicht drin, es zu vernichten, sondern wir sollten vielmehr das, was wachsen will, hegen und pflegen, bis es schliesslich seine Rolle in der Ganzheit der Seele spielen kann. (Jung, GW 16, § 293)

quelle: was sie schon immer über c. g. jung wissen wollten

hmmm! macht lust auf mehr

naja

erstmal möchte ich mein versuche, JavaScript zu lernen, weiterbetreiben. der psycho-schlonz spielt sicher noch eine rolle in meinem weiteren leben... aber jung hört sich gut an für später!

ich wünsche euch einen schönen tag.

greetz

sine

von Deep_Thought am 19.2.: Frühling...

Naja, eigentlich ist es ja noch tiefster Winter. Aber ich spüre es auch. Ich bin mir nur nicht sicher, ob es Frühlingsgefühle sind, oder ob es sich nicht vielmehr um von der sich so langsam ins Unerträgliche hinziehenden, aber zum Glück bald endenden Praktikumszeit von Madame sine induzierte Hormonstauungen handelt.
Was auch immer die theoretische Ursache ist, die praktischen Folgen sind mehr als evident, denn ich habe schon Schwielen an den Händen und bin kaum noch rationaler Geistesleistungen fähig. Es wird einfach höchste Zeit, und ich habe keine Lust mehr auf eine Fernbeziehung. Zum Glück gehts nächsten Samstag gleich frühmorgens Richtung Stuttgart zum endgültigen Umzug.
Five days, counting...

von Matilda am 19.2.: hormone in wallung

aha! ich bin also nicht die einzige, die den frühling spürt!

das beruhigt mich aber. ich dachte schon, ich sei kurz vor'm durchknallen. meine männersammlung im moment ist numerisch eindrucksvoll, treffermässig ein totaler reinfall. was natürlich mehr an mir als an ihnen liegt. ich bin, glaube ich, schlicht bindungsunfähig. jedenfalls kommt es mir immer öfter so vor (mein parsel sörwis ist ein täglicher lichtblick, allerdings durchschaue ich den knaben so gar nicht, das macht zwar einerseits den reiz aus, andererseits bin ich halt doch neugierig, was der so denkt über mich, über uns... manchmal habe ich das gefühl, er will mich testen. mit provokanten aussagen. mit gespielter gleichgültigkeit. ich finde ihn unwiderstehlich. keine ahnung, wieso).

hat eine von euch C.G. JUNG gelesen und kann mir was dazu sagen? oder ist das nicht ganz eure kragenweite? ist mir empfohlen worden, ich weiss aber nicht genau, ob ich mir das schon geben soll. ihr seid sehr belesen, da dachte ich, ich frag' euch mal.

matilda

hormonmeer

hallo!

ich war am wochenende bei meiner besten freundin in augsburg. es ist aufregend, dass sich einige fragen, die ich vor 4 wochen, als ich sie zuletzt gesehen hatte, gestellt hatten, ein bissle klären ließen. und es war ein aufregender abend in der rockfabrik gestern.

ich bin wie immer anständig geblieben und stelle nur fest, dass ich es gottverdammt fürchterlich nötig habe, meinen freund wiederzusehen.

ich möchte mal einfach zugeben, dass wenn ich keinen freund hätte, JETZT sicher wieder die phase angefangen hätte, wo ich auf der suche wäre. es ist mir so eine art frühlingshaftes bedürfnis, das übrigens mit gedanken an die zukunft nur manchmal etwas zu tun hat und wenn, dann auch nur derart, dass ich bereit wäre, alle nur denkbaren fehler zu begehen, die in der zukunft zum problem werden könnten.

ich bin reif für ein bissle abenteuer und ich freue mich erheblich, dass mein eigener freund dieses bißchen abenteuer für mich ab samstag nächster woche ganz vermutlich wie immer bereit hält in seinem großen herzen und in seiner gar nicht unspontanen art.

*g*

schöne grüße aus dem hormonmeer also!

eure sine

von Matilda am 15.2.: gestohlene pflaumen schmecken besser

mädels...

ihr wisst doch, wie verrückt ich nach dem parsel-sörwis bin? und ihr könnt euch auch an die cola-light-werbung erinnern?

ok.

stellt euch vor, mein parsel-sörwis-mann stand heute nachmittag, gerade eben, plötzlich in der tür und sah mich an. ich dachte ich schmelze. wir haben geredet, und gar nicht so, als ob nichts wäre, sondern im gegenteil, als dürfe jeder sehen, wie vertraut wir miteinander umgehen. und obwohl ich nie sicher sein kann, dass nicht plötzlich mein nervöser boss oder einer der meist nicht weniger nervösen kollegen zur tür herein schneit, haben wir uns geküsst, ehe er ging.

jetzt fühle ich mich so wie früher, als wir an lauen sommerabenden nachbar's pflaumen stahlen und dann lachend davon liefen, um sie im baumhaus zu verdrücken und ein pflaumenkernweitspucken zu veranstalten.
atemlos aufgeregt. und sehr, sehr lebendig.

matilda

von Matilda am 14.2.: let me be your valentine...

also, die unromantische (wer, bitte, hat mir den stempel aufgedrückt?) matilda im romantischen italien hat zur halbzeit des romantischsten tag des jahres (noch so ein blödsinn) folgendes gehorsamst zu vermelden:

1) ich habe eine rose bekommen. ich mag eigentlich keine rosen, habe artig danke gesagt, und innerlich ein bisschen geseufzt: die falsche blume vom falschen mann, ich bin nun mal wählerisch und hätte lieber eine tulpe und weiche knie.

2) ich beginne heute abend einen tanzkurs (süditalienische folklore - back to the roots)

so. das ist auch schon alles. ich bin keine hexe (@ sine hat mal wieder recht mit allem, was sie sagt. wobei ich nicht glaube, dass mein badehosenfreund mich für irgendwas verantwortlich macht. ich bin wohl einfach nur gut darin, in seinen wunden zu stochern...). mein chef ist ultra-mies drauf (schon seit montag und es ist schlicht unerträglich). und ich habe den kopf so voll dass er fast platzt.

matilda

p.s. @sine: freu mich für dich und drücke daumen!!!

p.p.s. mein parsel-sörwis-mann kommt vielleicht ab morgen wieder jeden tag zu mir... *seufz... *lechz...