schwimmende gedanken

... na guck an, gestern hab ich mich noch ein bissle befreit gefühlt mit meinem "just do it", heute hab ich es eigentlich alles auch ganz o.k. gefunden, habe sogar für mich selbst festgestellt, dass das bevorstehende studium keinen druck ausübt, sondern seltsam motivierend ist...

... tja und nun habe ich mal wieder eine meiner "leichen" aus dem keller meiner kanzlei geborgen (ich hasse es zu vollstrecken... das war die zweite vollstreckung, ach nee, die dritte, die ich in den 6 jahren meiner anwaltlichen tätigkeit unternommen habe... der mandant hatte sich aufgehängt im frühjahr oder sommer... sein 17-jähriger sohn versucht seit monaten, die finanzen zu checken... und tja... ich hatte wie immer ein schlechtes gewissen - wie sich heute herausstellte: grundlos, fall ist o.k.... wenn man von der langen dauer meiner tätigkeit mal absieht)... hm

jach

die stringenz wird wohl schwer zu finden sein, die überschrift passt schon ganz gut, die ich diesem kleinen posting (*gg*) geben will.

also was noch ist, ist, dass eine freundin - oder sagen wir: eine kollegin in meinem alter, mit der ich mich weit über die ebene des beruflichen verstehe, andererseits aber auch nicht sooo rasig viel mit ihr zu tun habe - mir am freitag vor einer woche erzählt hat, dass sie ne fehlgeburt hatte. ich war dann bis zum montag irgendwie innerlich ein bissle gepeinigt... mitleid... hm, ja schon ein bissle... andererseits immer die frage: was kann ich ihr erzählen, was net... überhaupt: was tun!!!... hab mich für anrufen entschieden... ich telefon-schisser hab aber dann doch nicht den hörer abheben können... am mittwoch, gestern also, war dann die vereinssitzung, wo ich vorher einige wochen blöd keine antwort auf e-mails bekommen hatte, dabei bin - pardon: WAR - ich die vorsitzende... die apathie hatte mich letzte woche dann total angekotzt und ich hab meinen vorsitz endgültig und für alle zeiten niedergelegt... das wollte ich bereits im frühjahr, aber naja, das dauert ja meist ewig in solchen vereinen, bis ein nachfolger gefunden wird...

bla

nun hab ich also den vorsitz hingeschmissen und sie saßen alle auf ihren stühlchen wie schockgefrostet... bewegungslos... typisch, dass sie ihre blöden gesichter nicht heben können und einem in die augen schauen können, who knows, vielleicht hab ich auch selbst keinen mehr angeschaut... ich war der ansicht, dass ich mich nicht aufregen sollte... aber als ich hin bin zu dem treffen, war mir, als würde ich die 6 jahre kanzlei-arbeit sein lassen sollen... bin da ein bissle durcheinandergekommen mit den vielen jobmässigen misserfolgen... diese vereinskacke... in meinem anderen verein, wo ich auch vorsitzende bin, wollen übrigens auch alle vorständler abhauen... aber da bleib ich... komme mir aber verloren vor... manchmal auch das gegenteil: dass ich klarer bin als je zuvor, dass die energie von dem neuen mich richtig stärkt und meinen willen formt...

ja

also haben dann diese lahmärsche von vereinsmitgliedern gefragt, ob meine freundin denn wenigstens weiter schriftführerin bleiben wird und ob ich sie anrufen könnte... ich so "ja klar"... *örks* ich hab nur angerufen, und b. meldet sich mit ihrem neuen doppelnamen... hab sie an der stimme erkannt, und am ende dann den vertrauten "restnamen" erahnen können... hab nur gesagt "hey b." und einen auf lustig gemacht... dass wir hier alle sitzen würden *aua gruppenzwang ausgeübt*... dass ich ja wüßte, was sie nicht machen möchte, nämlich für den vorsitz kandidieren, aber dass ich, so wie ich sie kenne, doch sicher ihr amt weiterführen wollte... sie war irritiert... kühl, ich total schuldbewußt... ich hatte keine ahnung, was ich sagen sollte, dachte aber, das renkt sich alles dann ein... hab dann in die irritierten schweigesekunden reingedroschen mit den worten, ich würde sie natürlich nochmal in ruhe sprechen wollen, aber jetzt würde ich erstmal nur kurz wegen des vereins fragen...

äääähäää...

sie hat dann zugesagt... erst heute abend hab ich meine mobilbox abgehört, da hatte sie draufgetextet... als ich auf dem bike gesessen hatte auf dem weg zu diesem termin gestern... hab ich net geschnallt gehabt... bla

jach

jetzt bin ich ein stück weit beschäftigt damit, mich nicht einzupinkeln wegen b.... ich möchte einfach nicht davon ausgehen, dass ich sie störe... komme mir aber verloren vor (komme mir anscheinend gern verloren vor egal wo gerade? hm...)

jach

dann eben die tatsache an sich... verein abgestoßen... es befreit mich nicht merklich, andererseits lastet es auch nicht... es ist einfach nur komisch... ich spüre nichts als den umbruch.

ansonsten spüre ich eine mischung aus elan und trägheit, komisch, die mischung... ich war erkältet die tage... ich habe mehrere schoko-anfälle am wo-ende gehabt und kann mich nur temporär wieder abstinent halten... drei tage ohne, heute dann wieder mit schokolade... tja.

der elan ist, wie anfangs gesagt, enorm. er ist einfach da, und ich bin glücklich, dass ich mich für bwl entschieden habe... *hihi* wer (also ICH ganz sicher net!!!) hätte gedacht, dass mich BWL glücklich machen könnte...

tjach

und hm

mir ist heut ein bissle langweilig... die webseiten-arbeit die letzten tage bis tief in die nächte hinein hat mich irgendwie angestrengt, ich hab null böcke, noch einen finger dafür krumm zu machen... aber ich hatte auch die letzten tag noch flashs gehabt und habe stunden um stunden gearbeitet für irgendwelche seiten... ich habe wirklich was gemacht, aber hier noch ein bild etwas kleiner und dort abschied nehmen von schnickschnack... das dauert und macht auch spaß, aber heute abend: jetzt reicht's...

ich warte auf die anwaltskammer. das macht mich ganz träge und lähmt irgendwie, als hätte ich eine art richter, der "ja" oder "nein" zu meiner gesamten (!) zukunft sagen könnte bei der webseite (ich meine die webseite von meinem schreibservice)... komisch... dann denke ich - ähnlich wie bei b. -, dass ich mich net einpinkeln sollte... ein bisschen schiss hat man vielleicht, aber ich muss da nicht das riesenprob draus erschaffen...

kleine frage zwischendurch immer wieder: bin ich auf dem richtigen weg? warum funzt das eine wie butter, das andere ist tragisch, das nächste ermüdend oder lähmend?

seltsam, gell

gruß

s.