von fee am 25.6.: schon wieder fang ich bei minus an ...

...und ich weiß bald nicht mehr, woher ich die kraft noch nehmen soll.....

also werde ich mal versuchen mir ein bissl was von der seele zu schreiben:

ich hab ja mit 19 jahren geheiratet....naja um vielleicht meinem nicht grad liebevollen elternhaus zu entkommen (aber in dem alter ist man ja noch soooooooo dumm) und kam vom regen in die traufe...naja, erst merkt man das ja nicht so....man hält in dem alter krankhafte eifersucht dummerweise ja noch für die ganz große liebe...dann hat man die kinder, denen man ja ein intaktes elternhaus erhalten will. Aber irgendwann hab ich dann bemerkt, dass auch meine kinder anfangen unter ihrem vater zu leiden, der nicht nur mich, sondern dann auch die kinder ständig nur kleinmacht, um selbst groß dazustehen...ständig waren wir in geldnot, obwohl ich trotz der kinder noch 2 teilzeitjobs hatte, mein ex 2 jobs hatte, es war nie geld da, wenn die kinder neue schuhe brauchten, war das ne mittlere katastrophe...jedenfalls hab ich mir irgendwann die kinder geschnappt und mit ihnen geredet.....also mit den großen, die waren da 14 und 15, meine jüngste knapp 9 jahre alt. die beiden jungs waren sofort mit mir einer meinung, dass wir da weg sollten und waren auch bereit die konsequenzen mit mir zu tragen.

es war eine sehr harte zeit mit allem negativen was dazu gehört....ich war plötzlich mehr oder weniger ne schlampe, ne schlechte mutter, ne schlechte hausfrau sowieso usw.

aber am schlimmsten waren die finanziellen probleme, mein ex hat nichts mehr am haus bezahlt, keinen unterhalt, mein ex hat meine lebensversicherung gekündigt und das geld eingesackt, mir wurde meine wöchentliche arbeitszeit gekürzt auf 21 stunden usw.usw...... aber damit hatte ich schon gerechnet...damals hatte ich aber noch jede menge kraft und energie, also hab ich die ärmel hochgekrempelt und mit der bank geredet, stundung fürs haus beantragt und bekommen, noch heimarbeit dazugenommen...trotz der 3 jobs wußte ich manchmal nicht, wie ich meine kinder durchbringen sollte......die großen haben dann zeitungen ausgetragen und sich so wenigstens ihr taschengeld verdient und sich auch manchmal sachen zum anziehen davon gekauft (ganzstolzbin)......ich hab es irgendwie geschafft, das haus so zu verkaufen, dass wir sogar noch geld über hatten .......vom teil meines ex bekam ich dann auch den rückständigen unterhalt, den betrag von meiner lebensversicherung, vom arbeitgeber wurde ich versetzt und meine stunden wurden nach und nach bis zu 34 heraufgesetzt.......ja und dann gings uns richtig gut........ich habe dann für meine kinder und mich einen traumurlaub in der dom. rep. gebucht, den hatten wir auch bitter nötig um uns zu erholen.........danach lebten wir ganz gut.....ab und zu war ein urlaub drin, kreta, lanzarote usw. irgendwie eine sehr schöne zeit.....

ja und dann lernte ich übers internet einen mann kennen......meine söhne waren da schon außer haus.....es lief auch eigentlich alles soweit ganz gut, wir führten ca. 2 jahre eine we-beziehung und dann suchte er sich einen job hier und zog zu mir, weil die ganze fahrerei am we war schon stressig und auch teuer......und dann hat er sein wahres gesicht gezeigt......plötzlich hatte ich da einen faulen sack zu hause, wir unternahmen kaum noch was, er war nur noch müde und zum schluß sollte ich zu meinem bruder zum kartenspielen, damit er in ruhe schlafen kann.....hallo gehts noch? das war schließlich meine wohnung......dann meinte er, wenn ich für meine tochter oder mich klamotten kaufen will, dann müßte ich das mit ihm absprechen....äh....ne also immerhin hab ich für mein geld gearbeitet, für meine tochter bekam ich damals dann unterhalt und überhaupt kann ich mein geld ganz gut allein verwalten und nach meiner erfahrung mit meinem ex kam für mich nur noch ein gemeinsames konto auf guthabenbasis infrage, da hat jeder seinen teil für den haushalt einbezahlt, ansonsten behielt jeder sein eigenes konto........jedenfalls verlor er dann nach 1 jahr seine arbeit und dann bekam ich auch mit wieso.......er war alkoholiker.....und ich habs die ganze zeit zwar geahnt, aber ich hab ihn nie trinken sehen......ja und als der dann den ganzen tag zu hause war fand ich plötzlich überall flaschen, in der mineralwasserflasche war schnaps, in meiner wirklich gut sortierten bar waren plötzlich alle flaschen leer......nun war guter rat teuer, ich hatte solche skrupel den rauszuschmeißen......schließlich hatte er in seiner heimat einen job aufgegeben, wo er 20 jahre lang war......also hab ich alles darangesetzt, dass er wieder nen job findet und das war garnicht so leicht, zuhause rumsitzen war ja sowas von bequem......

zu dieser zeit fing das an mit meiner krankheit.....ich hatte nur noch schmerzen, die mit nichts unter kontrolle zu bringen waren.....ich lief von arzt zu arzt, konnte kaum noch 50 m gehen......aber von wegen, dass der mich irgendwie unterstützt hat.....kein stück.....wenn ich nichts machen konnte, hat der auch nichts gemacht........meine tochter war damals 15-16 jahre alt und hat mir fast den ganzen haushalt gemacht......ich kam in kur und auch in der zeit, hat meine tochter alles machen müssen, kein bisschen unterstützung von dem typ.....jedenfalls mußte ich nach der kur rente beantragen, weil ich einfach nicht mehr arbeiten konnte ...das wurde von der bfa natürlich erstmal abgelehnt, meine bu-vers. meinte auch, dass ich noch arbeiten könnte........also mußte ich mit einer minimalrente von der post erstmal klar kommen.....ja und dann ging das gejammere los, wie wir denn dann finanziell klarkommen sollten, wenn ich nur noch so wenig geld bekäme usw. und da hats mir dann gereicht....sobald der wieder ne arbeit hatte, hab ich mich getrennt......

ich habe mir mit meiner tochter die 2zimmer-wohnung gesucht, in der ich jetzt noch wohne....wir hatten dann noch meine minirente, kindergeld und ihren unterhalt, meine reserve schmolz langsam aber sicher immer mehr dahin.....ich klagte gegen die bfa und gegen die bu-vers......irgendwann bezog meine tochter dann ihre 1. eigene wohnung und ich gab ihr natürlich das kindergeld und den unterhalt sowieso......ansonsten konnte ich sie leider nicht unterstützen......aber sie kam ganz gut mit ihrem geld hin........

ich bekam zu dem zeitpunkt 750 euro minirente und hatte allein schon 420 euro warmmiete....also irgendwann war das konto bis zum anschlag überzogen, ich mußte einen kredit beantragen, um zumindest halbwegs überleben zu können.........

zu diesem zeitpunkt hab ich meinen jetzigen partner beim chatten kennengelernt....wir verstanden uns auf anhieb und da ich ja jede menge zeit hatte und er zu dem zeitpunkt als webdesigner von zu hause aus gearbeitet hat, haben wir viele stunden am tag gechattet.....naja nach ein paar monaten haben wir uns getroffen und uns verliebt........ich wußte zu diesem zeitpunkt von ihm, dass er sich in seiner jugend hoch verschuldet hatte, er hatte sich damals 2 schrott-eigentumswohnungen andrehen lassen, die irgendwann unter den hammer kamen, weil nicht vermietbar und auch erst beim 3. termin versteigert wurden.........ihm blieben dann noch jede menge schulden über, die er nie bezahlt bekäme.......sein damaliger arbeitgeber war auch ein guter freund von ihm........wir haben mit ihm geredet, dass wir zusammenziehen wollen und ob das möglich wäre, dass er dann eben von hier aus seine arbeit weitermacht.......ging ja eh eigentlich alles per email.........er wohnte in dortmund, die firma ist bei frankfurt und ich lebe in der nähe von karlsruhe.........also wäre der weg zur firma, wenns denn mal sein müßte der gleiche wie von dortmund aus.........sein chef meinte, das wäre überhaupt kein problem, solange mein i-net anschluß schnell genug wäre...also zog mein freund zu mir, weil ich nie in der stadt leben wollte und ihms hier sehr gut gefällt, nun wurde es etwas leichter für mich, da mein freund mich sehr unterstützt hat, sowohl finanziell, als auch moralisch bei meinen ganzen schwierigkeiten...zu dem zeitpunkt bekam sein chef noch ne ziemliche unterstützung vom arbeitsamt, weil mein freund ja zu 100% schwerbehindert ist (er hatte als kind epilepsie, ist aber seit ca. 20 jahren anfallsfrei, aber zählt halt immer noch als schwerbehindert)........deshalb meinte er, er solle sich aber mal noch nicht ummelden, weil er diese unterstützung zum gehalt nochmal beantragen wolle.........naja da die 3 jahre rum waren, bekam er die unterstützung vom arbeitsamt nicht mehr und so wurde mein freund kurzerhand gekündigt.....und da das natürlich nicht so einfach ist, wurde einfach der arbeitsplatz gestrichen....so nun saßen wir ganz schön blöd da........er hat sich wie verrückt um einen neuen arbeitsplatz bemüht......vom arbeitsamt war keine unterstützung zu erwarten (außer AG klar) und kein arbeitsplatz in sicht.......um nun nicht ohne geld und irgendwann mit arbeitslosenhilfe dazustehen hat er sich entschlossen sich selbständig zu machen.....er hat früher dreher/fräser gelernt, dann als bodenleger gearbeitet und so hat er sich als bodenleger selbständig gemacht.....mein 2. sohn hatte zu dem zeitpunkt auch große probleme bei der arbeit und bekam sein gehalt nur noch sehr unregelmässig, so dass er sich mit meinem freund zusammengetan hat.........sie bekamen für 6 monate vom arbeitsamt überbrückungsgeld und so gings dann los.....anfänglich hats ein bisschen gedauert und dann kamen die ersten kleinen aufträge.........die haben wirklich alles gemacht.....umzüge, wohnungsauflösungen, renovierungen ....keine arbeit war denen zuviel......meine gerichtsverfahren habe ich auch gewonnen, so dass ich nun ne relativ gute rente von der bfa bekomme, meine rente bei der post wurde nun auch anders berechnet, so dass ich auch von da gutes geld kriege und mit meiner bu-vers. mußte ich aber leider nen vergleich schließen, aber damit kann ich leben, so bekommte ich auch da noch eine akzeptable rente......für die zeit der gerichtsverfahren bekam ich ne gute nachzahlung, so dass mein konto ausgeglichen und der kredit auf einen schlag abgezahlt werden konnte........es ging also mal wieder aufwärts.........leider gings geschäftlich zu dem zeitpunkt ziemlich abwärts....so dass ich dann mit meiner rente noch meinen freund und meinen sohn mit unterstützt habe.....aber das hat natürlich nicht gereicht, so dass ein neuer kredit fällig wurde........aber der wird von meinem sohn und von meinem freund je zur hälfte bezahlt ...... mein freund hat sich kurzerhand erst arbeitslos gemeldet, um wenigstens ein bisschen einkommen zu haben, dann hat er sich bei einer zeitarbeitsfirma beworben und kam dann nach fast einem jahr bei einer guten firma in seinem erlernten beruf unter......da arbeitet er nun seit dem 1.6.07........alles könnte wunderbar sein......

mittlerweile hab ich phasen, in denen es mir gesundheitlich auch tageweise wieder besser geht, so dass ich dann mit meinem freund vereinbart habe, dass wir mal sein problem angehen sollten und er das insolvenzverfahren beantragt, damit er endlich schuldenfrei wird........ich unterstützte ihn dabei soweit es mir möglich ist (hab ja mal anwaltsgehilfin gelernt und einiges weiß ich noch, oder weiß wo ich mich erkundigen kann)...... das ging auch ganz gut.... mit dem insolvenzverwalter konnte man gut reden und wir haben ausgemacht, dass der bei der firma die abtretung nicht einreicht, sondern dass wir jeden monat die gehaltsabrechnung faxen und er uns sagt, was zu zahlen ist um den arbeitsplatz nicht zu gefährden, denn selbst die zeitarbeitsfirma hat meinem freund nur zeitverträge gegeben.....naja 100% schwerbehinderung und über 40 jahre sind schon gründe, dass man nicht gleich fest eingestellt wird.......alles lief super, als er dann auch noch bei der jetzigen firma eingestellt wurde......ich hab bei der sachbearbeiterin angerufen und mitgeteilt, dass ein neuer arbeitsplatz gefunden ist........und gefragt, ob man weiterhin so verfahren könnte, da er ja erstmal nur einen jahresvertrag bekommen habe und man den ja nicht gleich aufs spiel setzen will, damit wäre ja niemandem geholfen, da ja nun auch mehr bezahlt werden kann.........sie meinte ja klar, das ist kein problem, es hat ja nun ein jahr bestens funktioniert, wir haben alles pünktlich gefaxt und auch bezahlt..........nun wurde das verfahren abgeschlossen und die restschuldbefreiung angekündigt......super dachten wir, endlich gehts aufwärts......ja und nun wurde der bisherige verwalter zum treuhänder ernannt und innerhalb der kanzlei wechselte die sachbearbeiterin und die hat nichts besseres zu tun, als sich über alle vereinbarungen hinwegzusetzen und die neue firma, bei der er grad mal ein paar tage abeitet anzuschreiben.........das war ein schock, als ihm das eine mitarbeiterin vom büro gesagt hat und meinte, da wäre wohl ein gespräch fällig die tage......boah wir waren nur noch fertig, denn wenns dumm läuft, ist er seinen job bald wieder los........ich könnte nur noch heulen......wir hoffen, dass er weiterhin dort arbeiten kann........aber wieso müssen uns ständig andere leute steine in den weg schmeißen, wenn man denkt es geht wieder aufwärts.......was soll ich denn daraus noch lernen? immer wenn ich denke, es geht wieder aufwärts und man kann endlich ruhig und zufrieden leben kommt wieder so ein hammer.....ich hab einfach keine kraft mehr zum kämpfen.........am liebsten würde ich meinen schatz schnappen und irgendwohin auswandern, da könnten wir mit meiner rente gut leben und er könnte sich in ruhe was suchen, womit er sein geld verdienen kann, aber ich kann nicht ohne meine kinder in der nähe zu haben leben......

ja und dazwischen kam dann auch noch vor ein paar monaten mein sohn (der sich mit meinem freund selbständig gemacht hatte) und war fast soweit wie mein freund.....er hat keine rechnungen mehr bezahlen können.....ich hab ihn zwar oft angesprochen darauf, aber er hat immer abgewiegelt, aber mutter ist ja net doof.......naja und dann wars soweit, dass er zur fahndung ausgeschrieben war, weil er weder steuer noch vers. fürs auto hat zahlen können....ich hab ihm gesagt er soll schleunigst mit seinem kram vorbeikommen, damit wir sehen, was noch zu retten ist...dann ist er endlich aufgewacht und kam mit einem riesenrucksack voll ungeöffneter briefe, zu`s usw. vorbei.....mich hat fast der schlag getroffen......aber auch das hab ich hinbekommen, 1 tag vor abgabe der EV konnte ich das noch abwenden......hab mit allen gläubigern verhandelt, so dass er jetzt fast alles bezahlt hat, bis auf die 2 größten brocken, da muß er noch ne weile dran knabbern und das auto mußte ich auf meinen namen anmelden, weil die vers. ihn nichtmehr wollte, aber so sehe ich wenigstens, dass die vers. auch bezahlt wird.....

tja, wenn man das alles weiß und die geschichte mit meiner mutter noch dazu, braucht man sich nicht wundern, wieso ich seit monaten in einer depression fest hing.......nachdems mir ja wieder besser geht, hat mich die sache mit dem treuhänder wieder kurzfristig runtergezogen, aber zum glück nicht so weit........aber ich hab so gar keine energie für meine eigenen sachen mehr......ich muß mich wirklich für alles zwingen im moment, ob das haushaltsmässig ist oder sonstwas.....ich brauche alle energie um die sache mit der vers. anzuleiern, dass ich meinen fernseher ersetzt bekomme, der einen überspannungsschaden hat und seit bestimmt 4-5 wochen nicht mehr geht und so sachen........ich krieg kaum was auf die reihe........mein auto ist immer noch kaputt und ich hab keine kraft in die werkstatt zu fahren.........grrrrrrrr.......ich will eigentlich nur noch schlafen und nichts mehr hören und nichts mehr sehen........mich nur noch verkriechen im bett.......der einzige lichtblick ist im moment, dass mein schatz allen gesagt hat, dass sie mir zum geburtstag geld schenken sollen und hat mit meiner freundin besprochen, dass wir 2, also meine freundin und ich ein paar tage wegfahren sollen, so ein paar tage wellnessurlaub oder so.......sie hat sich dann auch geld schenken lassen zu ihrem geburtstag......wir müßten nur noch einen termin machen und aussuchen, wohin wir fahren, aber selbst dazu fehlt mir im moment die kraft.....:-(

ja und um 10 uhr hab ich einen termin bei meiner bank, wegen des kredits (also das ist ein kontokorrentkredit)......die wollen meine finanzielle situation überprüfen......wieso weiß ich auch net, weil das ja immer pünktlich bezahlt wird......na mal sehen, die sollen mir bloß nicht dumm kommen, ich hab da einiges an geld angelegt fürs alter, also um genau zu sein.....4 mal mehr, als die kredithöhe.......es wäre zwar unklug, das zu kündigen, aber wenn die mir wirklich blöd kommen........

ach mensch, ich will in mein bett, decke über den kopf und die welt soll draußen bleiben.......

hier regnet es grade und es ist zum glück nichtmehr so heiß......wenigstens das wetter ist auf meiner seit ;-)

ich wünsche euch einen schönen tag und alles liebe

fee

nasse handtücher

hi ho

eieiei ich war heute auch SO schlecht drauf psychisch! @matilda, ich weiß wirklich nicht, warum ich es hilfreich finde, wenn du dich heute wie ein nasses handtuch gefühlt hast, aber das fand ich einfach sehr tröstlich.

zu viel power und glück machen mir irgendwie zwar nicht richtig angst, wenn es mir schlecht geht, aber so etwas ähnliches.

mein verein ist mal wieder äußerst widerspenstig - ich bin doch in einem straffälligenhilfeverein tätig. mein vorstand hat nun den aufstand geprobt! ich hatte zu einem treffen eingeladen - erst kam keine antwort, dann kam EINE zusage, dann kam gestern von beiden eine entrüstete absage. ich bin dann alleine in die jva gewackelt und hab mit hängendem kopf gehofft, dass dieser tag und dieser termin irgendwie gut ausgehen. das war dann auch so - ich war depressed am morgen, aber von vorlesung zu vorlesung wurde es schon besser. dann noch einen termin bei meinem job, wo ich ja auch noch was zu tun habe. und dann der termin in der jva!

ich glaube, wenn man so depri ist, ist es eine der klügeren ideen, sich den tag mit programm vollzustopfen und dann stoisch und halt mal ruhig auch mit leichtem hundeblick (innerlich zumindest) die etappen des tages anzustreben. am ende fühlt man sich automatisch wieder besser. das hab ich schon öfter so festgestellt für mich.

ähm

isabel ich drück dir alle daumen und die zehen auch noch. viel glück! toi toi toi

ich bitte dann um entsprechendes zurück-daumendrücken in 4 wochen, wenn ich auch prüfungen habe.

:-/

*seufz*

ich weiß gut, wie leicht man in panik geraten kann wegen der prüfungen. es gibt weniges, das noch unangenehmer ist. irgendwie ist es einfach sehr existentiell, prüfungen zu machen!

ich wünsche eine gute nacht.

gruß

sine

von fee am 21.6.: hallo matilda,

...kann man irgendwie helfen?.....

liebe grüße fee

von Matilda am 21.6.: görls,

ich pack's nicht mehr... ich fühle mich heute wie ein nasses handtuch.

lasst es euch besser gehen... ;-)

matilda

von fee am 20.6.: hallo isabell

...freu mich auch dich kennen zu lernen :-)

ich kenne dich zwar noch nicht wirklich, aber deine situation kann ich sehr gut verstehen. jeder hat ja in seinem leben schon die ein oder andere prüfung "durchlitten". also mit meinen beiden daumen kannst du schon mal rechnen, auch wenn mich das beim schreiben ein bissl hindert ;-)

lg an alle von fee

von Isabel am 20.6.: kurzes Lebenszeichen und ein Willkommensgruß

Hallo ihr alle, einen herzlichen Gruß!

bin zurzeit in einem völligen Ausnahmezustand, weil alle Prüfungstermine nächste Woche stattfinden und ich zwischen Panik und Resignation taumle, wie (und vor allem wann?) ich das alles lernen soll *seufz*

Daher versuche ich mich auch hier zurückzuhalten - in solchen Momenten bin ich nicht ich selbst: ich bin nervös und fahrig und ungerecht und unaufmerksam und so kommen eben alle unangenehmen Eigenschaften zutage, wenn man sich in einem Ausnahmezustand befindet.

Auch eine nette Möglichkeit, sich selbst besser kennenzulernen *gg*

Daher nur schnell ein ganz herzliches welcome an die gute Fee! *winke*
Ich freu mich sehr, dass du hierher gefunden hast und natürlich noch mehr, wenn du länger hier bleiben möchtest.

Ich lese mal nur mit, bis sich die Atemnot gelegt hat und melde mich dann gern wieder mit jeder Menge Senf ;-)

Freu mich sehr, wenn wieder mehr Zeit bleibt, auch zum Lesen und zum Erzählen, bis ganz bald, lieben Gruß von Isabel!

ja und bitte, bitte Daumen drücken, ich brauche wirklich jeden Daumen! Danke!
und noch was: die Farbe hab ich mir einfach selbst verpasst, ich hoffe das ist ok!

von fee am 19.6.: heute gehts mir gut :-)

...ich sehe die welt heute gaaaaaanz anders als gestern noch.........die sonne scheint, die vögel zwitschern, die kleine in der wohnung über uns plappert fröhlich vor sich hin......mein kater schmust heute um mich rum und der mann, der den kostenvoranschlag wegen des fernsehers gemacht hat, hat mich heute morgen angerufen und mit mir geflirtet........ja gibts denn sowas?...das ist mir ja schon ewig nicht mehr passiert........irgendwie ist heute alles so hell, so strahlend......kann das überhaupt jemand verstehen?

nach meinen postings gestern hab ich noch sehr lange über mich und meinen zustand nachgedacht, ziemlich viele eurer postings hier gelesen und mich in vielen selbst erkannt......aber mich auch daran erinnert, dass mein gestriger zustand eigentlich nicht meinem naturell entspricht und mir auch gar nicht mehr gefällt....also hab ich noch ein paar stunden meiner nachtruhe geopfert und noch mehr nachgedacht und beschlossen, dass es jetzt gut ist mit meiner trauer oder wie auch immer man das bezeichnen möchte....:-) jetzt wird wieder gelebt!

ich hab ja sogar gestern schon was erledigt bekommen und für heute hab ich mir auch noch einiges vorgenommen....versicherung anschreiben wegen des fernsehers, noch so ein bissl papierkram......ein bissl haushalt, aber nicht zu viel......und dann werd ich mich einfach mit einer schönen tasse kaffee und einem buch auf die terrasse setzen und genießen, dass ich meine zeit so einteilen kann wie es mir gefällt....vielleicht kommt mir ja auch noch in den sinn, ein bissl aufs rad zu steigen und durch die gegend zu radeln.......na mal sehen und heute abend dann die letzte steuererklärung für dieses jahr machen........

ich hab zwar kaum geschlafen heute nacht, aber ich hab endlich wieder energie in mir.

ich wünsche euch einen wunderschönen, nicht zu anstrengenden tag

lg fee

träume räumen ballast weg

oh matilda, danke! mach dir bloß keine hoffnungen... ich vergesse deine postings schon nicht so leicht! *gg*

matilda hat geschrieben:
weil das nicht der erste traum ist, der wahr wird. und weil ich das unheimlich finde...

wie seltsam - ich hab gar keine angst davor, dass meine träume wahr werden. ich träume wahrlich manchmal keine schönen dinge. aber irgendwie... ich denke halt auch nicht drüber nach. das ist sicher ein grund, weshalb ich mir keine gedanken mache *lach*.

:-D

aber das andere, was mir da bestimmt die ruhe lässt, die ich ja so mag - oder nennen wir es nicht "ruhe", sondern offenheit und gelassenheit (oder so) -, ist, dass ich keine abwehr habe gegen das, was kommt.

also gar keine abwehr stimmt vermutlich auch nicht so 100%ig. zum beispiel hab ich jetzt einen monat lang gebetet und gebibbert, dass bitte kein neuer selbstmörder von unserem hochhaus springt - das ist zwar kein traumthema bei mir, aber es ist halt ein "sich-verweigern".

*schieflächel* oder: das mutterthema würde ich natürlich auch gern vermeiden - ich meine jetzt in persona.

aber meine träume?

ok

und grund nummer drei: ich hab natürlich keinen fitzel panik vor spinnen. dann muss ich mir vielleicht mal was vorstellen, was ich auch mal geträumt habe, was aber gar nicht schön wäre in reality... oh je, ich hab schon von unfällen geträumt und davon, dass ich meine mutter gewürgt hätte. von sex mit fremden und bekannten *ups*. und ich hab auch mal von glibber und schleim geträumt irgendwann bestimmt. das WILL ICH ALLES NICHT ERLEBEN. stimmt.

hm

ok jetzt hab ich's: ich hab keine angst vor meinen träumen, weil ich vielleicht nicht erkenne, wie nah sie mit der realität zusammenhängen. monsieur hat eine nette auffassung zum träumen: er meint, mit dem träumen reinigen wir unser gehirn von erlebnissen, die wir gespeichert hatten. was wir träumen, vergessen wir also eventuell. und was wir träumen, hält unser gehirn / unsere seele (?) für unrealistisch und unwichtig.

au weia

das sieht herr jung bestimmt etwas anders, oder nicht?

naja

ich will dich nicht aus deinem schneckenhaus ziehen. ich freue mich, wenn du immer noch so intensiv erlebst und bist. toll, matilda.

boah ich bin müde

ich wünsche allen eine gute nacht.

n8!

sine

von Matilda am 18.6.: bin ja da

ach,
sine,
hast ja recht, wenn du mich zur ordnung rufst ;-)
mir ist schon klar, dass man aus meinen postings selbst durch hartnaeckiges pressen nicht viel saft kommt...

*seufz

es ist nur so, dass ich zur zeit (das heisst, eigentlich schon laenger) keine worte finde fuer das, was sich in meiner seele und in meinen traeumen abspielt -

wie schon die mama (wieder eine mama!) von forrest gump ganz richtig sagte: "das leben ist wie eine pralinenschachtel, man weiss nie, was man kriegt"... ich habe an der lebertranpraline so arg zu schlucken, dass ich einfach zu nix anderem mehr faehig bin. verstehst du?
ich sehne mich so verzweifelt nach leichteren themen, weil meine grossen themen (alle bis auf eines) so schwer wiegen. deshalb lese ich mit, nicke ich zustimmend, bringe es dann aber nicht ueber mich, euch auch was zu erzaehlen. keine ahnung warum.
meine traeume? tja. die geben mehr aufschluss als mir lieb ist. meinem therapeuten, weil er ueberzeugter junghianer ist. mir ,weil sie sich oft erfuellen und ich damit irgendwie nicht umzugehen weiss... und damit du nicht gleich wieder schimpfst, erzaehle ich dir ein beispiel:
ich habe von einer grossen spinne in meiner dusche getraeumt, die ich durch eine kochend heisse flutwelle aus der brause loszuwerden versuchte. weil ich spinnen unendlich eklig finde. wenn ich einer spinne begegne, kriege ich fieberblasen vor graus. ehrlich. das hat nix mit zimperlich sein zu tun. das ist schon immer so gewesen. also traeume ich von dieser spinne, die sich hartnaeckig mit all ihren beinen am abflussrand festhaelt, um bloss nicht davongespuelt zu werden.
wochen spaeter passiert mir dann genau das, was ich getraeumt hatte. einschliesslich aller details. und mir laeuft es eiskalt den ruecken runter. nicht wegen meines therapeuten, der mir die bedeutung der spinne erklaert (er sagt, die spinne steht fuer meine "schlechten" eigenschaften, die zu akzeptieren ich mich weigere, die sich aber auch nicht so einfach vernichten lassen), sondern weil das nicht der erste traum ist, der wahr wird. und weil ich das unheimlich finde...

ich weiss nicht.
es ist keine leichte zeit fuer mich und am schwierigsten ist, dass ich nicht darueber reden bzw. schreiben kann. ich bin wie blockiert.

und doch bin ich gluecklich, weil da endlich wieder wer ist in meinem leben, mit dem ich alles teilen kann, und der mich einfach in den arm nimmt, wenn ich mal wieder nicht sagen kann, was mich bewegt, weil es mich so sehr bewegt, dass ich schon mit atmen und nicht-ohnmaechtig-werden und irgendwie-durchhalten vollkommen in anspruch genommen bin.

meine mutter? hat vieles falsch gemacht. deshalb ist das ziel meiner therapie: mich endlich und endgueltig abzunabeln. weil ich sie eh nicht aendern kann. weil es aber auch nicht so weitergehen kann/darf.

ob ich das jemals hinkriege, sei dahin gestellt.

sorry, sine. du weisst: wenn ich KANN, schreibe ich mal wieder ein untypisches posting. ansonsten eben hin und wieder ein typisches, nichtssagendes, angenehm zu lesendes und umgehend zu vergessendes.

drueck dich auch.
matilda

matilda: halt!!!

matilda, halt halt!!! nicht gleich wieder entschwinden.

erzähl doch mal von deiner therapie. ich habe vorhin ein posting von dir gesehen, das irgendwie typisch ist für deine postings in den letzten wochen und monaten.

natürlich gibt es auch untypische postings *g*...

aber mir scheint ein typisches matilda-posting zu sein, wenn das posting keinen inhalt hat. du sagst andererseits sehr viel, wenn du zustimmst... aber mich interessiert, was für worte du verwendest, also, was du in deinem leben damit verbindest.

ich könnte mir vorstellen, du bist vielleicht sehr schwer beladen mit der therapie. schon mal erwogen, ein bissle was von der last zu verposten? *ganz_lieb_guck*

zumal mir nach anfänglichem unmut herr jung ja irgendwie immer sympathischer wird - unbekannterweise. ;-)

wenn ich mich an meine träume erinnere, denke ich an dich und frage mich, was du mit deiner traumarbeit so erlebst.

also...?

*drück*

sine

von fee am 18.6.: nochmal das leidige thema

...hallo sine, hallo matilda,

ich freue mich auch dich kennenzulernen und bei deinem namen fällt mir ein tolles lied ein.... :-)

sicherlich hab ich das thema auch schon mehr als 1000 mal mit meiner besten freundin (seit 40 jahren!!) durchgekaut, weil sie meine mutter ja besser und länger kennt, als meine familie und vieles selbst miterlebt hat.

sie versteht mich deshalb und auch deshalb, weil sie auch ein ziemlich übles verhältnis zu ihrer mutter hatte. sie ist schon vor einigen jahren verstorben und meine freundin sagt, sie würde ihr nicht eine sekunde fehlen.....das ist hart......aber mir gehts grad auch so......

also der kontaktabbruch von meiner seite ist definitiv und ich hab kein interesse mehr an ihr, es war einfach der berühmte tropfen der das fass zum überlaufen gebracht hat. die frage was ich tun soll, wenn sie anruft bezieht sich eigentlich nur darauf: bin ich gnädig zu ihr und saug mir schnell ne ausrede aus den fingern oder hau ich ihr einfach nur die wahrheit, dass ich nichts mehr mit ihr zu tun haben will um die ohren......naja im moment tendiere ich eher zu letzterem.......aber wie ihr sicher wisst, wollen und dann auch können sind ja zwei paar stiefel ;-) na ich werds sehen, falls es passiert und wenn sie nicht anruft....umso besser....

sine, du hast sicherlich recht....es beeinflusst einen ganz schön, das leben mit der mutter....ist ja eigentlich auch normal, schließlich lebt man ganz viele jahre im elternhaus und nimmt sehr viel mit.......gutes und schlechtes natürlich....das kann man nicht so einfach abschütteln......aber man kann dran arbeiten, dass mehr das gute in den vordergrund rückt....... :-)

mit meinem vater hab ich das ja auch geschafft, mit dem hab ich seit glaub 26 jahren keinen kontakt mehr.....er war sehr unglücklich mit meiner mutter oder sie mit ihm? keine ahnung, interessiert mich auch nicht mehr.....jedenfalls fing er an zu trinken und infolge dessen wurde er unberechenbar......manchmal war er nur lustig, aber manchmal sehr sehr böse......der kleinste piep und dann gabs prügel vom feinsten, ob mit der hand oder bevorzugt mit einem stück gartenschlauch......wohin war ihm in diesem moment egal......meine schwester hat einmal den ganzen flur naßgemacht, so hat er auf sie eingedroschen.....auf mich das letzte mal mit 18 jahren (und wer war wieder mal schuld.....richtig, meine mutter die mich da einfach mit reingezogen hat in ihren streit ohne dass ich was dagegen tun konnte), da hab ich dann zurückgeschlagen, auch wenn ich ihm natürlich haushoch unterlegen war und ordentlich blaue flecken hatte.....aber von da an hat er mich nicht mehr angerührt......naja später hat ihm dann noch meine schwester gezeigt, dass sie nicht wehrlos ist und meinen bruder hat er weitgehend in ruhe gelassen, der war damals ja auch noch klein......naja dann hat er angefangen meine mutter zu prügeln, meine schwester und ich standen ja nicht mehr zur verfügung.....und dann ließen sie sich endlich scheiden.

eines tages kam er dann zu besuch zu mir, da hatte ich grade meinen 2. sohn bekommen.....er hat mir dann sein leid geklagt und allen ernstes gemeint, dass ja eigentlich ich an seinem unglück schuld wäre, weil er ja wegen mir hätte heiraten müssen. hallo????? gehts noch???? was hat der erwartet.....ich hab ihm gesagt, er hätte es nur einfach bleiben lassen sollen, dann gäbs mich net und bei seinem nächsten besuch bin ich wortlos aus dem zimmer......da ist er dann beleidigt abgedampft und seither wars das.......mit dem rede ich nicht mal mehr, wenn er beim bäcker neben mir steht! und so wirds bei meiner mutter auch kommen!!! malganzschwerhoff ;-)

so nun mal heute genug mit gejammer.....nun was erfreuliches: ich habs heute endlich geschafft die steuer von meinem schatz zu machen und morgen will ich die von meinem jüngsten sohn in angriff nehmen.......stolzguck :-)

hey ich glaub fast, es hat mir doch schon geholfen, mir mal einiges von der leber zu schreiben, was mich hier so gefangen hält im moment......

danke euch fürs lesen und erst recht fürs antworten :-)

lg

fee

von Matilda am 18.6.: noch eine tochter

gruess dich, sine. und isabel.
und: hallo, fee. ich bin matilda. schoen, dich kennen zu lernen!

sine hat recht. du, liebe fee, bist nicht die einzige traurige tochter hier. vieles, was du erzaehlst, beruehrt eine wunde stelle in mir, auch wenn ich auf den ersten blick (aber wirklich nur auf den allerersten) nichts derart schlimmes mit meiner mutter erlebt habe.

immer oefter erkenne ich, wie sehr meine mutter mit ihrem verhalten mein dasein beeinflusst hat, immer noch beeinflusst und wohl auch weit ueber ihr dasein hinaus beeinflussen wird. der sehr offene dialog mit meiner schwester und meine therapie bringen laufend neue facetten meines kranken verhaeltnisses zu meiner mutter zum vorschein. ich habe daran einigermassen zu beissen. ausserdem faellt es mir ungemein schwer, hier auch davon zu schreiben, weil es mit eigentlich mehr als reicht, das dilemma mit meiner (ebenfalls darunter leidenden) schwester und mit meinem (zu recht nicht nachgebenden) therapeuten lang und breit zu besprechen.
aber ich lese mit sehr viel verstaendnis und mitgefuehl, pausenlos zustimmend nickend eure beitraege zum leidigen mutterthema.

eins noch: mutter ist immer gut fuer ueberraschungen. im negativen wie im positiven sinne. das hat meine grade wieder mal eindrucksvoll bewiesen. ich halte abstand und versuche so neutral wie irgend moeglich zu sein. um nicht wieder den regen abzukriegen. um mir aber auch nicht vorwerfen lassen zu muessen, ich waere voreingenommen.

ausserdem habe ich heute eine mail von einem ehemaligen kollegen woertlich genommen und im bad neben den spiegel geklebt. weil ich sie einfach nur schoen fand. darf ich, sine?

Tequila and Salt
This should probably be taped to your bathroom mirror where one could read it every day. You may not realize it, but it's 100% true.
1. There are at least two people in this world that you would die for.
2. At least 15 people in this world love you in some way.
3. The only reason anyone would ever hate you is because they want to be just like you.
4. A smile from you can bring happiness to anyone, even if they don't like you.
5. Every night, SOMEONE thinks about you before they go to sleep.
6. You mean the world to someone.
7. You are special and unique.
8. Someone that you don't even know exists loves you.
9. When you make the biggest mistake ever, something good comes from it.
10. When you think the world has turned its back on you take another look.
11. Always remember the compliments you received. Forget about the rude remarks.
And always remember....when life hands you Lemons, ask for tequila and salt and call me over!

lieben gruss von eurer
matilda

von tochter zu tocher

hallo nochmal RICHTIG, fee!

ach herrje... wie habe ich angst vor dem MUTTERTHEMA! aber du schreibst es leicht verständlich und ich glaube, es ist einiges dabei, auf das ich doch tatsächlich gleich was zu sagen kann...

erstmal: toll toll danke, dass du hier geschrieben hast, fee. das interessiert mich, was du denkst, und glaub mir, ich schmeichele niemandem. ich denke, es ist schon wichtig, dass wir uns so unterhalten, dass auch sinn dabei ist *gg* (wenigstens so als fernziel *grins*) ähm

also damit will ich sagen: ich sag halt, was ich meine, und falls ich jemandem damit auf die zehen trete, so hoffe ich, dass das geschriebene eben anders zu verkraften sein mag als wenn du und ich uns aug in aug gegenüberstehen würden!

aber in deinem fall gibt es von meiner seite erstmal nur freude, dass du so toll geschrieben hast.

tja

wobei der inhalt ja HEAVY ist

weißt du, als außenstehende(r) ist es immer wieder komisch, wie die probleme, die man eigentlich SELBST bei sich kennt, so einfach und klar erscheinen. dass du dir die feier kaputtmachen lassen hast, ließe sich doch vielleicht mit einigen klaren sätzen einordnen und noch ein krachiger lebensrat könnte sich anschließen. aber mit deinen 50 lenzen wirst du, fee, schon einige solcher einordnungen und auch lebensweisheiten selbst wissen, und ich will auch ehrlich gesagt lieber auf die dinge zu sprechen kommen, die mich daran auch interessieren, weil sie mit meinen eigenen probs zu tun haben. diese dinge sind vielleicht dann weniger spruchreif, aber wir können ja mal gucken, ob du auch findest, das man über solche sachen nachdenken könnte...

sorry, wenn ich gleich in die offene wunde DIREKT hineinpiekse vermutlich, aber das hier ist tatsächlich sehr schlimm:

fee schrieb:

die mir glaubt, wenn ich ihr sage, dass einer öfter was ganz schlimmes mit mir gemacht hat und sich nicht damit zufrieden geben würde, dass dessen Mutter sagt, ihr Sohn würde "sowas" nicht machen

*arrgh*

hm

das tut mir leid, fee. ich weiß nicht, ob es nicht ein wenig unsensibel ist, wenn ich an ein solches thema mit vergleichen aus meinem eigenen leben herangehe, aber weißt du, nicht immer ist eine gute antwort die richtige antwort, sondern vielleicht ist es gut, wenn ich nicht SO genau weiß, wie schlimm deine kindheitserfahrungen sind, sondern nur aus meiner perspektive argumentiere.

:-)

ok

also ich glaube, das gefühl, nicht verstanden zu werden, ist mir auch sehr wohl bekannt. allerdings mache ich es an einem vorfall fest, bei dem ich schon hm ich glaube 19 war. da es so unsinnig ist, über meine mutter nachzudenken und dieser meiner mutter-tochter-beziehung etwas logisches beimessen zu wollen, ist es auch nicht so wichtig, ob es wirklich mit 19 oder vielleicht doch schon mit 14 gewesen ist. damals hatte ich mich durchgerungen, meiner mutter mein tagebuch zu geben. ich hatte dort beschrieben, dass ich mich unverstanden fühlte und hoffen würde, dass man mir EINMAL glauben würde, wenn ich etwas sagen würde.

meine mutter hat das als großen affront empfunden. sie hatte mir unter tränen das tagebuch zurückgegeben und gehaucht, sie wolle nie, aber "wirklich nie wieder" mein tagebuch zu sehen bekommen.

ich denke, die story ist jetzt weder ein trost für dich, noch eine erklärung. aber sie ist das, was ich mit deiner beschreibung von deiner mutter gleich assoziiert habe: meine tagebuch-sache ist eben auch ein versuch gewesen, mich meiner mutter auch mit einer unangenehmen wahrheit anzuvertrauen - auch wenn bei mir die unangenehme wahrheit gar nichts anderes war als eben, dass ich mich ernstgenommen fühlen wollte. diesen wunsch nach ernsthaftigkeit hattest du auch, oder?

oh je

als kleines kind ist es 1.000 mal schwerer als als halbwüchsiger / erwachsener, eine problemlösung zu finden. deine mutter hat dich verdammt im stich gelassen, und leider sieht es ganz so aus, als hätte sie einfach so große angst gehabt, an ihrer heilen (und debilen) welt würde sich etwas ändern, dass sie dich lieber negiert hat mit deinem problem.

eieiei

dass mütter söhne lieber mögen als töchter soll es ja auch schon mal in der psychologie zu hören geben. lange habe ich es entsprechend auch als MEINEN fehler verstanden, wenn ich meinen vater mehr gemocht habe als meine mutter - ich nehme an, die version, dass deine mutter deinen bruder mehr mochte als dich, ist für dich entsprechend interpretiert worden. also ich meine, du hast vielleicht auch selbstzweifel gehabt, weil du eben nicht das geliebte kind warst. oder?

es ist schon ätzend, wenn die geschwister einem live und in farbe vorleben, wie es sein könnte, wenn man geliebt wird. das hatte ich ja dann - vielleicht zum glück! - nicht gehabt in meinem leben. aber weißt du, mit der story jetzt an deinem 50. hast du etwas getan, was letzten endes doch viel mehr ist als eine abwehrreaktion.

also ich will damit sagen:

du meldest dich also nicht mehr bei deiner mutter, und deinen bruder hast du auch gleich mit in den ignore-modus hineingenommen. das ist erstmal eine kurzfristige lösung, aber hm vielleicht ist es auch eine richtig tiefgehende entscheidung. oder zumindest machst du vielleicht eine richtige entscheidung, die du dir auch wirklich überlegt hast, draus.

tja

und hier sind wir an der stelle, wo mir das mutterthema GAR NICHT leicht von der tastatur tropft: wie ignoriert man sich glücklich?

ich habe selbst den kontakt zu meiner mom abgebrochen. die meinung, dass ich diesen kontakt nicht total beenden kann, habe ich (leider?) auch:

Meine Kinder haben immer nur gesagt, Mama sag ein Wort und wir schmeißen die Oma mit ihrem Freund und deinen Bruder mit Frau raus, dann ist ein für alle mal Ruhe. Aber ich war so blöd, ich konnte das einfach nicht.......es war doch meine Mutter und mein Bruder.

oh je

das ist eben ein dilemma: wir sind ja nun wirklich darauf geeicht, dass wir unsere eltern nicht im stich lassen, nicht verraten, nicht verletzen. kann es denn dann eigentlich sein, dass wir - die unglücklichen töchter *g* - aber dauernd mit ganz genau SO lautenden unterstellungen leben müssen? also meine mutter denkt von mir, dass ich sie verraten würde (ok, das letzte event, wo sie glaubte, ich hätte sie vor anderen bloß stellen wollen, war nun auch so in meiner pubertät, aber seit damals ist unsere beziehung nicht wirklich anders geworden, und ich empfinde ihre unterstellung noch als aktuell). meine mutter glaubt von mir, dass ich sie nicht achte. sie glaubt sogar, ich will sie verletzen und interpretiert in meine entscheidungen dinge hinein, die sich angeblich alle (negativ) auf SIE beziehen. mein bwl-studium ist zum beispiel so eine verletzende aktion angeblich!

hm

ich bin hier nicht die einzige, die mit der mutter aneinandergeraten ist. du bist hier also sozusagen in einem club der traurigen töchter gelandet, fee.

es ist für mich ganz erstaunlich, wie viele menschen ich im letzten jahr bis heute "getroffen" habe, die GAR NICHT mit ihrer mutter zurecht kommen. ich glaube, das ist sehr tröstlich. es zeigt mir aber auch, dass jeder das problem zu lösen versucht.

ich glaube, es gibt keine lösung, mit der man etwas 100%ig in den griff bekommen kann, wenn es um die eltern geht. vielleicht gibt es gar keine 100%igen lösungen im leben. aber bei den ellies kann man sich auf den kopf stellen: wir sind und bleiben immer die kinder dieser eltern, und wenn es nur die gedanken sind, die sie uns in unserer kindheit eingepflanzt haben oder die nase, die einem elternteil so ähnlich sieht.

was heißt "nur"...

;-)

für mich ist die abstinenz von meiner mutter so ähnlich, wie wenn ein süchtiger versucht, von seinem "stoff" wegzukommen, denke ich. es macht mich unsicher, es ängstigt mich die vision der zukunft. genau wie du graust es mich immer wieder bei dem gedanken, dass sie anrufen könnte:

was mach ich, wenn Sie anrufen sollte???????

*kicher*

wenn es da so schwar (pardon: grün) auf weiß geschrieben steht, sieht es lustig aus. wir, zwei gestandene frauen, wissen also nicht, was wir tun sollen, wenn die eigene mutter anruft.

ich weiß es auch nicht. wie gesagt: wie bei einer drogenabstinenz ist es das beste, nicht künstlich dran zu denken, was alles passieren könnte, glaube ich.

man gewöhnt sich, so denke ich, daran, dass man sich vorgenommen hat, nicht mehr die eigene mutter zu kontaktieren. am anfang ging dieses bewusste ignorieren für mich auf wie ein ballon: es wurde wie eine panik und ich dachte irgendwie auch manchmal, dass der "ballon" irgendwann platzt und dann ist alles wieder wie vorher: meine mutter hat mich bei einer sache, die ich nicht "darf", sozusagen "erwischt" und ich bleibe die nie erwachsen-werdende, unartige tochter, die nicht nur nicht verstanden, sondern auch nicht ernstgenommen und nicht akzeptiert wird.

ich habe zwei jahre psychotherapie gemacht. diese therapie war sehr gut für mich - leider muss ich immer noch dinge für mich abklären und die therapie ist also sozusagen nur eine chance, aber was draus machen muss man selbst. die therapie ist keine gehirnwäsche gewesen, sondern sie ist (zumindest für mich) eine chance zu einer diskussion mit einem fachmann.

mein therapeut hatte es drauf, das gespräch zu lenken - und zwar so, wie ich es NICHT erwartet hätte. er stellte halt die therapeutisch wichtigen fragen, um in mir mal neue gedanken loszutreten. welcher art die neuen gedanken sind, konnte mein doc bestimmt auch nicht wissen.

meine gedanken lüfteten während meiner therapie das bild, das ich von meiner mutter hatte, übrigens nie. ich kam und komme bis heute irgendwie intellektuell nicht dahinter, was für ein wunsch das ist, demzufolge ich mit meiner mom möglichst in harmonie leben möchte.

ich hatte übrigens auch schon den versteckten todeswunsch gegen meine eigene mutter, fee. also diese story mit der black-mummy als ersatzmutter ist schon ein ziemlich klarer gedanke, den du dir da geleistet hast, oder?

ich war tatsächlich vollkommen geplättet, als in meinem leben nicht meine mutter zuerst verstorben ist, sondern das andere elternteil. darauf, dass ich mit meiner mutter alleine sein könnte in diesem leben, war ich gar nicht gekommen. ich hab eigentlich immer nur gehofft, dass meine mutter mich mal in ruhe lässt. oder sonst irgendwie verschwindet!

ich bin noch immer fassungslos. ich weiß überhaupt nicht, wie ich meinen wunsch, als einzige tochter meinen alten eltern eine hilfe zu sein, verwirklichen soll BEI DER MUTTER!

so

fee

jetzt hab ich vieles angeschnitten. hoffentlich war es nicht zu verwirrend. denn wie gesagt: eine klare lösung gibt es vielleicht, aber sie gibt es nicht für den, der noch nicht mit haut und haaren und halt durch ein try-and-error seiner eigenen wahrheit auf die spur gekommen ist. und ich bin leider auch keine dieser (vermutlich) glücklichen menschen, die schon ganz ganz ausgeglichen und gesettelt mit ihrem mutterproblem umgehen können!

:-)

also bis bald... schreib mir, was du denkst.

ach so

und wenn dein freund weinen musste wegen deiner mutter, so kann ich mir den schmerz, den DIR das bereitet hat, gut vorstellen. hm aber was denkst du: kannst du das vermeiden, dass dein freund leidet?

jein, natürlich kann man ein bissle das kreuz breit machen und sagen, wo die grenzen liegen, blablabla.

aber nochmal, fee: glaubst du, du kannst den schmerz, den deine mutter ihm bereitet hat, vermeiden? ich glaube, das gehört dazu, dass dein freund auch leidet. ich glaube, es ist mitgefühl. ihr seid ein paar, fee. du würdest auch leiden, wenn er ein problem hat. also mach dir keinen kopf deshalb!

im gegenteil. kopf hoch. und bring dein auto in die werkstatt! *zwinker*

gruß

sine

von fee am 18.6.: Vielleicht noch ein Mutterthema?

...hallo zusammen,

nun werde ich meinen 1. richtigen Beitrag hier schreiben und überlege mir grad wie ich das am besten anfange......grübel.....ich denke ich schreib erstmal so ein paar Grundinfos zu mir:

ich bin 50 Jahre alt, seit 11 jahren nach 20jähriger unglücklicher Ehe glücklich geschieden, lebe mittlerweile mit meinem Freund seit ca. 3 Jahren glücklich zusammen (dazwischen gabs noch eine richtige Horrorbeziehung an der ich teilweise heute noch knabbere und ein paar kleinere unbedeutende Geschichten), ich habe 3 erwachsene Kinder mit denen ich glücklicherweise ein sehr gutes, vertrauensvolles Verhältnis habe, auch wenns ab und zu mal kracht zwischen uns und bin seit ca. 6 Jahre erwerbsunfähig wegen Fibromyalgie, Osteoporose und noch so ein paar kleine fiese Sachen......

so nun aber dazu, was mich im Moment ziemlich belastet:

Ich stecke seit Monaten in einem so tiefen schwarzen Loch, wie glaub noch nie in meinem Leben und ich finde im Moment trotz intensiver Suche einfach den Ausgang nicht.

Schon seit einigen Monaten hat meine Mutter wieder mit Ihren Bösartigkeiten angefangen, nachdem ich ne Weile Ruhe vor Ihr hatte und fast keinen Kontakt hat sie wieder angefangen mal einfach so kurz zum Kaffee vorbeizukommen (natürlich ohne vorher anzurufen oder zu fragen obs recht ist, dass sie vorbeikommt) oder anzurufen wegen irgendwelcher Sachen. Natürlich hat sie in der Zeit wieder mit bissigen bis bösartigen Sticheleien angefangen, ich hab mich natürlich tüchtig gewehrt und auch teilweise zurückgebissen (stolz auf mich bin), aber das ignoriert und übergeht sie natürlich, dass man vor Wut platzen könnte....

Sie stänkert über meine Tochter, dass die ja so selten bei Ihr anrufen würde.......ja mein Gott wundert sie sich denn darüber wirklich ernsthaft? Die schneit bei der genauso uneingeladen und unangekündigt vorbei und ist dann tödlich beleidigt, wenn meine Tochter sich wagt zu sagen, dass sie grad wegwollen......ja mensch die ist 22 Jahre jung, da sitzt man doch nicht nur zu Hause und wartet, dass da vielleicht 1-2 mal im Jahr die Oma vorbeikommt......da muß man raus unter die Leute und das Leben genießen oder nicht? Dann beklagt meine Mutter sich, dass sie zum Geburtstag von meiner Tochter nur ne Packung Schokoherzen bekommen hat, obwohl die unter sich ausgemacht haben, dass sie sich garnichts mehr schenken, weils meiner Tochter auch zuviel wurde und sie zu dem Zeitpunkt noch in der Lehre war und schon ihre eigene Wohnung hatte (ich kann sie leider, leider nicht wirklich unterstützen)...also das ist doch einfach nur kindisch oder?

Ja und wer ist schuld an dem ganzen? ICH natürlich, weil es ist ja meine Tochter, ich hab sie so erzogen........frech, respektlos, undankbar.........aber ich finde ich hab sie so erzogen, dass sie ihre eigene Meinung sagt und nicht so ein Duckmäuser wird, wie ichs viel zu lange war und vielleicht heute noch oft bin.........

dann wird über meine Schwägerin abgelästert....über meinen Bruder natürlich nicht, weil der ist in ihren Augen ja so ähnlich wie Gott......was der sagt oder will wird gemacht, ohne Murren, ohne Fragen.....das ist einfach so........aber meine Schwägerin hat den natürlich nicht verdient, sie setzt sich ja ins gemachte Nest, lässt sich von ihm aushalten (okay, seh ich eigentlich auch so, aber das ist sein Ding, der ist mit 40 schließlich alt genug und ich hab meine eigenen Probleme), naja jedenfalls find über alles und jeden gelästert und wehe ich sag auch nur ein Wort dazu das sie als Bestätigung auffassen könnte, dann wird sofort bei meinem Bruder angerufen und gesagt, dass ich dieses oder jenes gesagt hätte.........naja das gleiche hat sie vor ein paar Jahren mit meiner Schwester und mir abgezogen....also sie ruft bei mir an und sagt meine Schwester hätte dieses und jenes gesagt und umgekehrt auch....das Ergebnis ist, mit meiner Schwester hab ich seit ein paar Jahren keinen Kontakt mehr, nur noch zu ihrem Sohn, der mein Patenkind ist und nach wie vor gerne zu mir kommt und uns auch gerne zu sich einlädt......nunja jedenfalls hat sie nun das gleiche Spiel mit meinem Bruder und mir abgezogen und mein Bruder ist so doof und fällt darauf rein......jedenfalls fing der nun auch ständig das Gestänkere und mit Sticheleien an und das tat mir schon so verdammt weh, weil wir seit jeher so ein gutes Verhältnis hatten.....ich hab mich schon langsam von beiden mehr und mehr zurückgezogen, weil ich das einfach nichtmehr ertragen kann....

Ja und dann kam mein 50. Geburtstag! Ich hab mich wirklich sehr dafür lang gemacht, dass ich ein tolles Essen bestellen konnte, meine Kinder haben den Raum ganz toll dekoriert, so wie ich mir das vorgestellt hatte und außer der Familie hatte ich auch noch ein paar Freunde und Bekannte eingeladen und trotz der dunklen Vorahnung hab ich mich auf die Feier gefreut. Und dann gings los......sowohl von meiner Mutter, als auch von meinem Bruder kamen nur bissige und boshafte Bemerkungen, selbst unsere Bekannten bekamen das mit und haben nur den Kopf darüber geschüttelt, wie die sich benommen haben........ich war nur noch am schlucken, weil ich kurz vor dem Platzen war, hab meine Kinder beruhigt die ebenfalls schon sehr nahe am Platzen waren......ja und dann kams: meine Mutter fängt auf einmal an, dass sie ja eigentlich nicht kommen wollte, weil ich ja angeblich nicht auf Ihrem 50. gewesen wäre.......hä? wie? das weiß ich ja gar nicht mehr......ist ja auch nur schon die kurze Zeit von 23 Jahren her!!!!!!!!! Ja ich wäre damals in Urlaub gewesen.........ja hallo, damals hatte ich schulpflichtige Kinder und mußte wohl in Urlaub, wenn Ferien waren und mein Exmann Urlaub hatte......... und vor allem, ich kann mich beim besten Willen nicht mehr daran erinnern........ich weiß, dass ich einmal an Ihrem Geburtstag nicht da sein konnte, aber damals hab ich noch vorher Blumen bei Fleurop bestellt, das Geschenk (ist ihr ja immer das allerwichtigste, obwohl ihr noch nie ein Geschenk von wem auch immer gefallen hat, sie hat an JEDEM Geschenk was auszusetzen) meinen Geschwistern schon vorher gegeben und vor allem wußte sie mit Sicherheit Wochen vorher darüber Bescheid......ja und dann kommt sie nach all den Jahren und hält mir sowas vor! Sie hätte doch einfach sagen können, ich bin da nicht hier ich bin in Urlaub, das wäre niemandem lieber gewesen als mir.......ne sie kommt mit so einem Spruch, natürlich noch so, dass das jeder auch wirklich mitbekommt......ihr könnt euch sicher vorstellen wie das war.......alle waren total geschockt und sprachlos.....mir fiel dazu wirklich auch nichts mehr ein, nur dass das nun einfach eine Bösartigkeit zuviel war, ich konnte nur noch raus und bin dann draußen heulend zusammengebrochen.........ich konnte einfach nicht mehr, mein ganzes Leben lang hat mich meine Mutter entweder beleidigt, ignoriert, geschlagen oder ich war einfach nur Ziel ihrer Bösartigkeit.....ich konnte mich überhaupt nicht beruhigen.....ich hab meinen ganzen Frust und Ärger nur noch rausgeheult.....mein Partner und meine Kinder waren auch total fertig, weil sie mich überhaupt nicht beruhigen konnten. Meine Kinder haben immer nur gesagt, Mama sag ein Wort und wir schmeißen die Oma mit ihrem Freund und deinen Bruder mit Frau raus, dann ist ein für alle mal Ruhe. Aber ich war so blöd, ich konnte das einfach nicht.......es war doch meine Mutter und mein Bruder. Naja seither ist totale Funkstille, mein Bruder hatte letzten Monat seinen 40. und hat uns alle per SMS eingeladen, aber wir haben alle abgesagt, sowohl meine Kinder, mein Patenkind und wir mit der Begründung, dass meine Tochter an dem Tag umzieht.....klar ich hätte ihm auch sagen können er soll sich seine Einladung sonst wohin schieben, aber feige wie ich nunmal bin hab ich den bequemsten Weg gewählt. Zum Muttertag hab ich auch nichts von mir hören lassen und am Donnertag hat meine Mutter Geburtstag und da werde ich mich auch nicht melden, schätze mal sie rechnet auch net wirklich damit, sonst hätte sie bestimmt schon angerufen, dass ich ihr den und den Kuchen backen soll.

Ich habe im Moment so einen Hass auf meine Mutter, ich könnte sie echt im Viereck rumhauen, obwohl das ja nicht meine Art ist......grade, weil auch mein Partner nachts noch geweint hat wegen meiner Mutter, weil sie uns das Fest so verdorben haben und wir uns so viel Mühe gemacht hatten. Das hat mich noch viel mehr verletzt, als alles was sie mir in meinem Leben angetan hat.

Als Kind hatte ich mal einen Film im Fernsehen gesehen, da war ein kleines Kind, dessen Mutter gestorben war und der Vater hatte ne richtig dicke schwarze Frau eingestellt, für den Haushalt und Ersatzmutter...... die war so toll, keiner durfte dem Kind was tun, dann kam die "Negermami" (ist nicht abwertend gemeint) und hat das Kind beschützt, getröstet, wenn es hingefallen war usw. oh wie hab ich mir gewünscht, dass ich auch so eine "Negermami" so ne richtig dicke, knuddliche hätte die auf mich aufpasst, die mir hilft, wenn mir jemand was antut......die mir glaubt, wenn ich ihr sage, dass einer öfter was ganz schlimmes mit mir gemacht hat und sich nicht damit zufrieden geben würde, dass dessen Mutter sagt, ihr Sohn würde "sowas" nicht machen.........eine Mutter die mir glaubt, weil sich das ein soooooo kleines Kind nicht aus den Fingern saugt.....eine Mutter, die nicht zulässt, dass ihre Tochter für den Rest ihres Lebens als Lügnerin dasteht, eine Mutter, die es wenigstens meinem Papa gesagt hätte, damit der mir vielleicht glaubt......eine Mutter die das nicht einfach ignoriert und mir dann über 40 Jahre später sagt: ja soooooo hast du mir das ja nicht gesagt........doch hab ich, vielleicht mit Worten die einer 6jährigen entsprechen........aber ich habs ihr so gesagt.........eine Mutter, die wenigstens jetzt einsieht, dass sie damals einen Fehler gemacht hat und mit mir darüber spricht, mich vielleicht sogar heute noch tröstend in den Arm nehmen würde und sagen, alles wird gut.....aber nein ich habe diese kaltherzige Frau als Mutter bekommen oder sie mir ausgesucht?

Ich habe vor ein paar Jahren mal eine kurze (Schmerzbewältigungs)Therapie gemacht und damals kamen wir irgendwie auch auf das Thema Mutter. Die Therapeutin damals hat gemeint, es wäre ein Wunder, dass mit so einer Mutter aus mir so ein warmherziger Mensch geworden wäre und ich solle schleunigst den Kontakt zu meiner Mutter abbrechen, weil sie Zitat "emotional brunsdumm" wäre.

Ja aber sowas sagt sich halt leichter als es ist oder? Ich habe vieles hier gelesen und weiß, dass ich nicht die einzige bin, die an so einer Mutter-Tochter-Sache knabbert, aber jetzt weiß ich, dass ich keinen Kontakt mehr will und sie warten kann bis sie schwarz wird, dass ich nochmal anrufe. Aber was mach ich, wenn Sie anrufen sollte???????

Jedenfalls sitze ich seit meinem Geburtstag im März in diesem schwarzen Loch fest, bin wie gelähmt und bekomme überhaupt nichts mehr geregelt.....mein Fernseher ist seit 2 Wochen kaputt und ich kriege das mit der Versicherung immer noch nicht hin, obwohl mein Schwiegersohn den Fernseher wenigstens schonmal zum Händler gebracht hat, um einen Kostenvoranschlag zu bekommen.

Mein Auto spinnt seit Wochen und geht mir immer aus, nach langem hin und her, hab ichs endlich zur Reparatur gebracht und nach 2 Wochen ist der gleiche Fehler wieder da und ich bekomms nicht auf die Reihe, das nochmal in die Werkstatt zu bringen (das muß ich machen, weil mein Freund noch keinen Führerschein hat, ist aber grade dabei ihn zu machen) und noch manch anderes liegt hier unerledigt rum, vom Haushalt ganz zu schweigen, wenn da nicht mein Freund so viel machen würde sähe es bei uns aus, wie bei Hempel`s unterm Sofa......

Oje, ich hoffe ich habe euch nicht zu sehr vollgetextet mit meinem 1. Beitrag und ich darf hier noch mehr schreiben :-)

Ich bedanke mich fürs lesen und wünsche euch einen wunderschönen Tag

Fee

fee ist da

fee: du bist eine heldin. ich weiß, dass es nicht wirklich easy ist mit dem bloggen! weiter so. und schlaf gut

gruß

sine

von fee am 17.6.: Na prima jetzt wag ich doch nen kurzen Versuch :-)

...Hallo Sine,

na wer sagts denn, ich bin ja direkt gut......aber kein Wunder, nach der tollen und ausführlichen Anleitung.....freu...das mußte ich jetzt unbedingt noch kurz ausprobieren, auch wenn ich heute hundemüde bin.

In diesem Sinne wünsche ich ein gutes Nächtle und morgen gibts mehr...:-)

LG

Fee

bloggen bei blogger: post verfassen

nochmal für @fee:

einen beitrag erstellst du, indem du dich erstmal anmeldest. rufe dazu in der adresszeile die url "www.erster.blogspot.com" auf und gehe rechts oben auf den link "anmeldern".



ich weiß nicht, ob ich, die ich ja den blog verwalte, dieselbe ansicht habe wie ihr. aber ich nehme an, es sieht schon irgendwie ähnlich aus wie bei euch. also:



dort könntest du übrigens auch die sprache auf "DEUTSCH" einstellen *g*.

naja

ähm ach nee, ihr habt vermutlich NUR DIE OPTION "neuer post": dann klicke bitte auf diesen link, fee:





dann klickst du in das große textfeld und schreibst drauflos - ich schreibe immer im html-bearbeiten-stil. das sieht bei mir dann so aus:



du kannst im html-stil genauso schreiben wie in word. du musst also gar kein html können! aber da ich manchmal noch so kleine gags mache wie einen smilie einfügen, obwohl in diesem blog eigentlich keine smilies angeboten werden, schreibe ich halt gern in html.

es kommt aber auch in betracht, mit der funktion "verfassen" zu schreiben - dann sieht das schriftbild schöner aus und insbesondere siehst du auch gleich, welche farbe dein text hat.



klick einfach auf "VERFASSEN" und schreib dort in dem textfenster!




bitte wundere dich nicht, dass das schriftbild (times new roman) im bearbeiten-modus nicht identisch ist mit dem schriftbild des fertigen postings, wenn es online ist.

wenn du dich dann intellektuell verausgabt hast, kannst du noch dein posting "labeln". das bedeutet, du kannst dein posting in eine kategorie einordnen, ihm also stichworte hinzufügen. diese stichworte ("labels") erscheinen später nicht nur unterhalb des fertigen postings, sondern auch im menü und man kann vielleicht später dein posting leichter wiederfinden oder auch den blog nach bestimmten themen durchsuchen, indem man eines der labels (z.b. "BLOGGEN") anklickt.

das labeln geht so: du schreibst einfach in die letzte zeile unter dem textfenster ("LABELS FÜR DIESEN POST") ein stichwort. wenn du mehrere stichworte verwenden willst, trenne die stichworte mittels eines kommas.



du wirst merken, dass in dem fall, in dem das von dir gewählte stichwort bereits einmal vorgekommen ist, ein auto-vervollständigen geschieht. du kannst beim auto-vervollständigen dann einfach die return-taste betätigen, um das stichwort tatsächlich zu wählen. oder du schreibst es einfach aus.

du kannst, wenn du einfach nur vorhandene stichwörter verwenden willst, auch "ALLE LABELS ANZEIGEN" anklicken



...und dann die jeweiligen stichworter per mouseclick auswählen. dann musst du keine kommata setzen und nichts schreiben.



meine erfahrung ist, dass das labeln meist gar nicht so einfach ist. falls du es weglässt, mach ich es nachträglich für dein posting, also keine panik deshalb bitte!

:-)

aber schön wäre, wenn du deinem posting eine überschrift verpassen würdest.



ich denke mir KEINE überschriften aus, ich füge meist nur hinzu, wer das posting an welchem tag geschrieben hat. die überschrift ist dann auch der link im menü, unter dem man ggf. dieses posting aufrufen kann.



die untere zeile "link" verwende ich nie. ich weiß ehrlich nicht, wozu diese zeile eigentlich dient. *schulterzuck* ich vermute, die zeile ist wichtig, wenn man den blog irgendwo in listen veröffentlicht haben will. das will ich aber nicht, sondern es ist eher eine ziemlich private angelegenheit, dieser blog. also brauchen wir in der zeile "link" nichts einzutragen.

dann klickst du noch auf "POST VERÖFFENTLICHEN" und fertig ist dein posting!




*applaus*

so feinheiten wie fettschrift, verlinken, zitieren und bilder-einfügen... also diese buttons hier:



... also diese feinheiten würde ich an deiner stelle erstmal weglassen. insbesondere das einfügen von bildern ist nicht gerade easy! die anderen funktionen gehen zwar, können aber für verwirrung sorgen, finde ich. da tastet man sich dann ganz nach lust und laune heran - oder lässt es bleiben.

dein posting erscheint daher dann in grüner schriftfarbe.

mittlerweile hat sich hier jeder so seine eigene schriftfarbe ausgesucht. grün sollte das posting nur sein, damit man die postings von meinen postings eventuell gleich unterscheiden kann. naja, man kann nur eine farbe voreinstellen! aber diese farbe ist natürlich leicht zu verändern... wenn du im html-modus bist und html kannst, zumindest! *g*

schriftfarbe zu verändern ohne html-kenntnisse ist RICHTIG KOMPLIZIERT hier bei blogger und das einfachste ist - wie gesagt -, dass du dir erstmal um solche dinge keinen kopf machst.

so! ach ja, und wenn du ganz zum schluss noch was ändern willst in deinem posting, dann kannst du das jederzeit tun. wenn du noch angemeldet bist, siehst du unten am ende vom posting neben dem icon mit einem briefumschlag ein icon mit dem bleistift. klick das einfach an, und du bist im bearbeiten-modus genau dieses postings.



die nachträglichen veränderungen verwirklichst du, indem du erneut auf "POST VERÖFFENTLICHEN" klickst. ich weiß allerdings nicht 100%ig, ob ihr normalen blogger auch diese funktion zum nachträglichen verändern der postings habt, es könnte natürlich auch sein, dass das eine spezielle admin-funktion ist (k.a.). dann sorry, ich wollte es nur erwähnt haben!

viel spaß

gruß

sine

bloggen bei blogger: sprachauswahl auf DEUTSCH festlegen

für @fee:

ja liebe fee, ich habe deinen kleinen versuch (also den kommentar zu dem "fotolinks"-posting) gelesen. du bist gut! es ist leider nicht wirklich einfach, hier zu schreiben. man gewöhnt sich aber daran. die alternativen wären noch komplizierter - es sei denn, wir würden nicht bloggen, sondern in einem forum schreiben!

ich blogge aber, weil ich damals vor knapp 2 jahren aus einem forum (dem liebeskummer-forum www.liebeskummer.ch) rauswollte. ich wollte gern etwas anderes machen - aber mit schreiben sollte es zu tun haben!

da du ja schon einen kommentar hinbekommen hast, kann ich ja gleich mit tipps beginnen bei dir, die eher für "fortgeschrittene" passen.

als erstes: aha, dein englisch ist nicht so gut? ich habe die ganzen hinweise und hilfen auf deutsch. stell einfach in deinem profil in dem drop-down-menü "DEUTSCH" ein. du solltest hierzu angemeldet sein. wenn du angemeldet bist, kannst du dir den blog anzeigen lassen mit "blog anzeigen" in der ansicht, in der du deine beiträge (= postings) verfasst.

zum anschauen (= vergrößern) bild anklicken


in dein profil gelangst du, indem du unten rechts im menü im menü-punkt "beitragende" auf deinen eigenen nickname klickst.



dort auf "profil bearbeiten" klicken:




dann gelangst du auf eine sehr lange seite, in die du angaben zu dir eintragen kannst. und gannnz unten findest du einige links, wo du auch einen link auf "SPRACHE" findest!



dann kannst du "DEUTSCH" einstellen:



*froi*

das verfassen eines beitrags stell ich gleich im nächsten posting vor.

bis gleich!

gruß

sine

realität und wahrnehmung justiert

hallo guten morgen,
hallo auch an fee *g*!

ich werde hier nochmal verposten, was denn nun die sache mit dem studium so ergeben hat.

nach einigen ideen, wie ich mein studium weitermachen könnte, und nach einigen noch viel größeren vorstellungen, in denen ich bei ei (@fee: "ei" ist eine bekannte firma, deren wahren namen ich hier aber nicht nennen möchte, damit sich in diesen blog niemand hineingoogelt versehentlich und damit ich mich hier auch mal auskotzen kann, ohne dass ich firmengeheminisses preisgebe) einen gut bezahlten job hätte, hat sich herauskristallisiert:

- ei will mir lediglich einen neuen praktikantenvertrag andrehen. ich hab schon zugesagt! was soll ich machen? 1.125 eur / monat (brutto) sind gutes geld, und zwar nur wenig unter dem, was ich als anwältin im schnitt für mich noch übrige hatte.
- meine uni suckt. die alternativen: fachhochschule für wirtschaft in berlin oder fernuni hagen. es wird die fernuni werden!

das bedeutet, im nächsten semester bin ich nur noch teilzeitstudentin. meine studienzeit ist (nahezu) unbegrenzt. ein stein fällt mir vom herzen!

das mit ei bedeutet aber auch, dass ich unzufrieden bin. ich nehme die stelle bei ei an (es ist allerdings noch ein bewerbungsgespräch zu bestehen, ich muss heute auch erneut meinen lebenslauf - aktualisiert - übermitteln... trara palüm um nichts... allerdings hab ich bereits geäußert, dass ich mir von einem weiteren praktikantenvertrag nichts kaufen kann, weil ich meine praktikumszeit von eigentlich nur 6 wochen bereits leidlich im kasten habe!).

aber ich muss jetzt mal nach alternativen schauen! ei ist nicht die zukunft, ich habe nämlich ganz deutlich gesagt, dass ich mit einer festanstellung gerechnet hätte. daraufhin sagte mein ansprechpartner, dass im einkauf ja nur abgebaut würde und wenn, dann würden über zeitarbeitsfirmen leute eingestellt.

der plan ist also folgender: bei ei sein und bewerbungen platzieren. ich stehe ja durchaus ganz gut da mit meiner erneuten tätigkeit bei ei - jetzt muss ich es aber irgendwie umsetzen, dass ich einen GUTEN job bekomme.

es ist nicht ausgeschlossen, dass ich mich auch auf die internen stellenausschreibungen bei ei bewerbe - aber das, was ICH gedacht hatte, ist halt nicht eingetreten, und das ist jetzt erstmal nicht so toll. ICH hatte nämlich gedacht, dass ei mir ein vollzeitgehalt von 3.800 glocken bezahlen würde. und ICH hatte mir gedacht, dass ich bei einer halbtagstätigkeit immer noch an die 2.000 € heimtragen könnte. stattdessen wartet eine 38-stunden-woche auf mich und ein relativ mäßiger lohn, dazu kommt noch die zeitliche begrenzung meiner tätigkeit auf 6 monate.

naja

es fiel mir SO SCHWER, mich in der letzten woche neu zu orientieren und die möglichkeiten zu klären, mein studium noch zu retten, dass ich echt psychisch ganz schon im arsch war. gut, ich hatte auch die "frauenkrankheit", was ja auch nicht zu unterschätzen ist als downer. ;-) aber... es war schon bitter.

als ich am mittwoch bei meinem schachkurs (für anfänger *g*) war, erhielt ich dort einen rüffel, weil ich den ausdruck einer e-mail nicht mitgebracht hatte, der erwünscht gewesen war. wisst ihr, in mathe und auch in vielen anderen fächern sitz ich wieder da wie am bahnhof, wenn die schnellzüge durchrauschen - alle fächer entgleiten mir gerade wieder einmal. und in schach habe ich seit beginn des kurses im april noch nie ein spiel gewonnen. ich schleppe mich zu schach... andere dinge habe ich schon gekürzt, und schach ist halt auch nicht mehr so ganz oben auf meiner prioritätenliste im moment! da gibt er mir einen rüffel, der kursleiter.

ich saß letzte woche nur da und fühlte mich wie ein sandsack: wann kommt der nächste nappel und schlägt mir eine rein?

natürlich kann alles noch gut werden!

ich habe nur einfach einige - vielleicht auch nur kleine! - probleme. hatte ich nicht geschrieben, dass ich probleme sehr schätze? weil sie uns wirklich weiterbringen und uns den weg ebnen für glückliche stunden?

nun, es bleibt aber dabei, dass meine psyche sich in ziemlich zähe, klebrige, dunkle zustände hinabschraubte, wenn ich probleme hatte in dieser woche. man denkt, es geht nicht mehr weiter. meiner mutter worte ("ob du mathe schaffst, wage ich zu bezweifeln!") und mein herr selbstzweifel, der schon eine fahrkarte heim zu mir gelöst hat aus dem nirvana, wohin ich ihn verbannt habe, ängstigten mich.

heute ist sonntag. heute werde ich mich konkret mit den studienbedingungen an der fernuni vertraut machen - wobei ich aber eigentlich schon alles weiß, was ich wissen muss. heute werde ich mir ein neues leben holen, ein leben als fernuni-studentin.

ist das nicht aufregend? ich finde es toll.

@isabel: ich habe mich auch schon ausgeschimpft, dass ich nicht mehr an meinem buch weitergeschrieben habe seit januar diesen jahres, als es mir so schlecht ging letzte woche. *lächel* ich nehme an, dass das buch mir immer noch im blut liegt! aber wie gesagt: dieses semester wird gepowert und nicht stundenlang das buch geschrieben.

in 5 wochen beginnen meine klausuren.

schaun mer mal!

gruß

sine

fotolinks

hallo und guten abend in dieser lauen samstag-nacht!

zur feier des tages vertraue ich diesem blog mal ein paar foto-links an. sie führen zu fotos, die ich wirklich berührend finde (oh deutsche sprache nix gutt für richtigen ausdruck). also: zu fotos, die echt schnieke sind!

K. Plumier
urban landscape project

das bild hier von frau plumier ist mein neuer desktop-hintergrund:


kommt echt saunett mit einer schwarzen hintergrundfarbe!

hm naja

ich bin nicht leicht zu begeistern für fotografien! ich rutsche über das firefox-plugin "stumble upon" dauernd in foto-websites, aber ich hab erst diese beiden gespeichert (und noch eine blumen-seite, die vielleicht was für meine mom sein könnte: k. madson), obwohl ich schon wochenlang mit stumble upon herumsurfe.

falls jemand auch mal stumble upon probieren möchte, bitte. monsieur findet es natürlich schlimm! zumal stumble upon gerade von google gekauft worden ist?!?!! naja auch dieser blog läuft ja nur noch über einen google-account, sorry for that.

es ist halt so bequem, bei blogger zu bloggen. :-(

apropos bloggen... ich habe eine nette frau aus meinem browsergame eingeladen. vielleicht schreibt sie hier auch bald ein paar worte, also nicht erschrecken! ich weiß (fast) genauso wenig über sie wie ihr. aber ich weiß, dass sie sehr nett ist.

:-)

gruß

sine