kürbisprinzessin

@para:

hey... mein monsieur hat mich auch mit essen betört! oder sagen wir passender: essen war bei uns auch der "offizielle" anlass für weitergehende geständnisse!

die genaue liebesgeschichte überlasse ich monsieur. *kicher* damit will ich sagen, ich kann sie gerade nicht herauswürgen.

seit tagen bin ich launisch, anfangs dachte ich, es liegt an der beliebten umsatzsteuervoranmeldung, die ich ja am wochenende dann aber doch nachgeholt habe unter tatkräftiger unterstützung von monieur. seit sonntag 24 h ist sie aber elstermäßig erklärt und ich keife immer noch herum. ich glaube, ich stehe unter druck wegen der klausuren.

es ist nicht richtig, dann das erzählen von romantischen und schönen dingen zu "verschieben". manchmal muss man dem frust aktiv entgegenwirken!

aber ich kann halt nicht einfach auf "romantik" umswitchen und nutze mein angespanntsein lieber erstmal konstruktiv, wie ich hoffe: zum lernen. ehrlich gesagt glaube ich, meine schlechte laune hat eigentlich fast keinen sinn, aber WENN sie einen sinn hätte, dann für's lernen.

wer das versteht, hat vermutlich auch manchmal schlechte laune, ohne es selbst so ganz nachvollziehen zu können... oder so.

;-)

gruß

s.

allet jute, para... und: alles wird besser!

hallo para! ja alles gute von mir!!!

*top-aktion... hihi*

ich bin ja kein freund vom heiraten. aber so, wie du es beschreibst, kann ich es noch am ehesten nachvollziehen, glaube ich! wo und wie hast du denn diesen deinen künftigen ehemann aufgegabelt, para? na komm... erzähl mal deine geschichte! zeit für FETTE LIEBESGESCHICHTE VON PARA, klaro!???!!!!

*gg*

hm

und danke, deine worte haben mir gut getan. mich als "gutmütig" (wenn ich es richtig gedeutet habe, was du geschrieben hast) darzustellen, tut mir mal ganz gut. ob ich dir in deiner betrachtung so ganz folge, weiß ich momentan noch nicht, aber immerhin gibt es mir ein stück distanz zurück, die mich einfach stärkt.

hey

ich habe noch was zu erzählen... ich habe MEIN ERSTES PHP-SKRIPT auf reihe gebracht!!!

*freu* *freu* *freu* *freu* *freu* *freu* *freu* *freu* *freu* *freu*

hm naja ist jetzt vll. nicht für jeden nachvollziehbar, was daran toll ist... versuche es kurz zu erläutern (auch auf die gefahr hin, dass dann immer noch nicht ganz klar ist, was nun tatsächlich SO TOLL ist daran... *gg*): ich war vom forum fasziniert, weil man dort so super texte online schreiben kann. und checkboxen und formulare haben mich ebenfalls schon immer begeistert, fand ich immer heiss!

nu hab ich gleich zwei php-sachen geschafft... ein mail-dingens und einen wahr-falsch-test in bwl! juhuuuu!!!

habe schon das gefühl, bald meine dicken php-bücher, die ich seit weihnachten sporadisch benutze und mit denen mir gestern der "durchbruch" gelungen ist, in die ecke feuern zu können und wie eine besengte herumzuprogrammieren! nächstes gedankliches ziel ist der aufbau einer ganzen website (also: das einspielen der inhalte) über php, anschließend das erstellen von bildern mit hilfe von php!

boah

geil!

so

also ein tag zum freuen.

hm naja, meine geldprobs hab ich auf morgen verschoben. aber heute: alles supi.

gruß

s.

ps: hmmmm sn gimignano... ist aber vermutlich etwas kühl um diese jahreszeit (auch dort), oder? *lach*

ich hab doch schulden.

hallo

ich habe einiges hinter mir bzw. stecke noch mitten drin. ich habe dennoch das gefühl, dass ich es "hinter" mir habe, vielleicht, weil ich mich nicht mehr darüber aufrege.

es geht darum, dass ich mein fremdgeld ausgekehrt habe ende januar 2006. keine woche später hat der insolvenzverwalter, der denjenigen, für den ich das fremdgeld verwahrt habe, gemeint "ach übrigens, außer den bezahlten 3.000 € hätte ich gern noch 4.700 €". ich hab mich geärgert und bin nach einiger aufregung zunächst zu dem schluss gekommen, dass er in den wald gehen kann mit seinen 4.700 €.

aber dann kam es so: meine abwicklerin und freundin hat erstmal die anwaltskammer angerufen. jaaa, auf meinem fremdgeldkonto sei ja nichts mehr drauf und ob sie überhaupt zuständig sei. die anwaltskammer meinte dann, nee, ist der ehemaligen anwältin ihr persönliches problem und schönen gruß.

ich verstehe natürlich nur, dass meine abwicklerin mir nach 2 monaten unbearbeitet eine akte zurückgibt, in der zu vollstrecken gewesen wäre! nämlich der betrag von 4.700 €!!! gegen die frau, mit der ich eine schuldübernahme vereinbart hatte!

*kreisch*

am donnerstag (also vorgestern) war ich dann da bei meiner abwicklerin / freundin. für mich bedeutet die geschichte mit den 4.700 €, dass mein einziges tatsächlich lukratives mandat mir nun auch noch zu einer nullrunde zusammenschrumpft. mehr als 4.700 € habe ich NIE bekommen in einem einzigen mandat!

vor dem treffen am donnerstag hatte ich mich aufgerafft und mir in der bibliothek angeschaut, ob der insolvenzverwalter vielleicht DOCH recht haben könnte. hat er. meiner ansicht nach ist § 414 BGB zu 100% (also: faust-auf's-auge-mäßig) erfüllt. das heißt, ich habe an dem tag, an dem mir diese frau, die jetzt einen auf offenbarungseid gemacht hat (obwohl sie noch eigentümerin eines grundstücks ist, das im offenbarungseid aber komischerweise ^^ nicht genannt wurde), die schuldübernahme unterschrieben hat, meinen gebührenanspruch gegen meinen eigentlichen mandanten verloren.

naja

o.k.

also muss ich die kohle bezahlen, auch wenn ich dachte, ich hätte ZWEI schuldner (sogenannte gesamtschuldner). aber nein, ich habe äpfel gegen birnen eingetauscht, und die birnen sind halt noch ärmer als die äpfel. so zumindest ist der derzeitige status quo. ich werde gegen die "birnen" aber nun vorgehen, wenn meine abwicklerin nicht mitspielt, muss ich eben selbst schreiben. ist ja alles mein problem, sagt die anwaltskammer. na ja.

ich habe jetzt in zweierlei beziehung schiss:

1. ich habe das geld nicht und müsste betteln gehen: bei wem? ah ja richtig... bei meiner mom und bei meiner tante! :-(( toll. das fällt mir bei gott nicht leicht. aber der gedanke, dass meine kanzleitätigkeit nur eine teuere freizeitbeschäftigung war und ich es nicht geschafft habe, aus der sache ohne schulden rauszukommen, hat mich jetzt 7 tage am stück aufgeregt und komischerweise seinen schrecken dann aber verloren. so what. also gut, dann denken eben alle, frau sine hat es überhaupt gar nicht im griff gehabt. aaaaber... ich muss betteln. so nach dem motto: "du mama, ich hab schulden in höhe von 5.000 € (zinsen halt auch noch). machst du mal bitte dein portemonnaie auf? sonst muss ich eine hypothek auf mein eigentum aufnehmen... gell!!!" und bei meiner tante ebenso...

schiss nr. 2:

zeigt der insolvenzverwalter mich jetzt posthum noch zur anwaltskammer an? weil das fremdgeld fehlt??? und kriege ich ein unterschlagungsverfahren an die backe...?

komischerweise ist seit meiner geschichte mit kand. 2 meine angst vor einem strafverfahren nicht mehr so maximal wie einst. aber es bleibt fakt, dass ich keines haben will!

...

auch schon, bevor mir die rechtslage deutlicher geworden ist, hatte ich gedacht, dass ich um gottes willen bezahlen möchte. ich habe keine lust, diese sache mit mir herumzuschleppen.

aber... wie denn?

wie bezahlen? ich werde also jetzt wacker verhandeln, aber schiss 1 und schiss 2 bleiben mir leider erstmal erhalten.

hm ja

also bei meiner abwicklerin am donnerstag war es dann eben zwar nett, aber anstrengend. sie hat eben in diesem monat zum ersten mal meine akten überhaupt betrachtet und hat jetzt gemeint, sie würde die akten ganz anders führen und bla. außerdem sei bisher kein einziger pfennig geld reingekommen und so hätte sie sich das ja nicht vorgestellt.

wir sind jetzt öfter verabredet, ich habe ihr ja auch versprochen, ihr schreibdienste zu leisten und ihre website zu machen. in der website übrigens meldet sie sich null. ich beziehe das aber jetzt mal schlicht nicht auf mich. sie kann von mir aus die sache mit der website schleifen lassen. es gibt aus meiner sicht dazu keinen grund, also muss der grund bei ihr liegen.

aber von allen angeboten, die ich ihr gemacht habe, hat sie nur angenommen, dass ich vielleicht in zukunft einmal die woche vorbeikomme. und dann soll ich meine eigenen akten machen!

*weinz*

natürlich hat das auch vorteile. ich meine, die sache mit den 4.700 € zum beispiel lag aus meiner sicht jetzt einfach 2 monate untätig bei ihr. ich hätte eigentlich erwartet, dass sie gegen die schuldnerin, die ICH habe, vollstreckt bzw. strafanzeige erstattet wegen falsch abgelegten offenbarungseides. mir wurscht, hauptsache, da wird mal was gemacht!

aber nö

es ist für mich aber bei gott nicht so, dass ich sage 'o.k., dann mach ich es eben selbst.' mir ist mein seelenfrieden, den ich komischerweise ziemlich einfach gefunden habe, nachdem meine kanzlei zu war, so viel wichtiger als die prinzipien, die ich einst unter finanzieller selbstaufgabe lange jahre als anwältin vertreten habe (bzw. zu vertreten versucht habe).

es ist mir alles so wurscht.

hm

so nun muss ich mal das wochenende bewältigen, auf das ich mir ziemlich ausschließlich kanzlei-arbeit gelegt habe. selbst wenn ich keine probleme hätte, müsste ich hier akten vorbereiten, die zu meiner abwicklerin gehen und akten archivieren, die von dort zurückkommen bzw. die schon verjährt sind.

außerdem habe ich meine letzte umsatzsteuervoranmeldung versäumt. frist war eigtl. bis spätestens 10. februar. nun habe ich eine nachfrist bis 27.2. äh ja.

*seufz*

frisch an's werk, wie immer!

ach übrigens... ich stecke ja eigentlich gerade in meinen klausuren. eine klausur habe ich aber schon abgesagt (von 6 stück). da kam ich mir schon etwas feige vor.

im nachhinein habe ich erfahren, dass eine frau, die alles mitgeschrieben hat (und auch die klausur mitschreiben wird, die ich abgesagt habe aktuell), schon zweimal nicht erschienen ist. das gibt automatisch eine 5 (d.h. sie ist durchgefallen) und maluspunkte.

vll. ist es doch besser, seine schwäche zu akzeptieren und damit umzugehen, als einfach mit voller karriere gegen die wand zu fahren. wie die dame, die schon zweimal gekniffen hat...

hoffe ich bescheiss mich nicht selbst!

naja

lernen läuft halbwegs. man denkt immer, es geht GAR NICHT. und dann geht es doch.

gruß

s.

kand. 2

hallo

manchmal denke ich noch an meinen "kandidaten nr. 2". immer mal geht mir etwas, was ich an ihm als charakteristisch empfunden habe, durch den kopf und ich versuche nach wie vor dann irgendwie, bei dieser spontanen gelegenheit der "sache" endlich mal auf den grund zu kommen, was wie und warum ich damals so begeistert von ihm war.

ich verstehe nicht, wie man sich bei einem menschen sehr wohl fühlen kann und am ende war es bloße projektion.

hm

es kann ja das berühmte "kleine quentchen" gewesen sein, das gefehlt hat, um für mich alles in normalen bahnen fließen zu lassen. damit meine ich, dass ich sicher nicht notwendig mit ihm zusammen sein musste. sondern damit meine ich, dass ich irgendwie verstehen möchte, warum in dreiherrgottsnamen das alles so komisch geendet hat und ob es nicht vielleicht mehr gibt als "hatte keinen bock mehr" oder irgendein gespenst, das uns nun dahin gebracht hat, dass wir null kontakt haben.

dieser null-kontakt ist eingetreten, seit ich ihm geschrieben habe, ich würde lieber statt abends weg mal lieber mit ihm nachmittags kaffee trinken gehen. außerdem hatte ich ihm gesagt, dass ich einen freund hätte und dass es mit ihm "klappen" würde bisher.

ich muss sagen, es war vermutlich falsch, dazu irgendeinen comment abzusondern. ich dachte, es klingt lustig, wenn ich etwas dazu schreibe, daber vermutlich klang es furchtbar gemein.

wenn ich an das lk-forum denke, dann wundere ich mich doch immer wieder, wie unterschiedlich ein und dieselbe sache von den betroffenen empfunden und verstanden wird.

es gibt keinen grund, sich zu grämen. ich bin auch nicht sonderlich verletzt davon, dass kand. 2 in der versenkung verschwunden ist. manchmal, wenn ich jetzt so häufig mit der bvg fahre (was ja früher, als ich noch full price zahlen musste, urst selten gewesen war), dann frage ich mich, was ich mache, wenn ich ihn mal wieder sehe.

ich habe in meinem leben schon hunderte von begegnungen gehabt, die ich eigentlich eher schockierend empfunden habe. früher bin ich allerdings auch vor unglaublich vielen menschen und situationen "weggerannt".

vielleicht ist ein überbleibsel aus dieser "wegrenn-zeit" noch, dass ich ja mit exen nichts am hut habe grundsätzlich.

ich denke, ihm wäre es PEINLICH, mich nochmal zu treffen. ich glaube nicht, dass ich ihm peinlich wäre, sondern dass er sich für etwas schämt, dass er in seiner sphäre liegen sieht.

ich glaube, diese distanz von einem jahr, die seit dem letzten kontakt mit kand. 2 in zeitlicher hinsicht eingetreten ist, hat mich enttäuscht und mein vertrauen in ihn beseitigt. ich vertraue ihm jetzt nur noch auf der ebene, auf der ich eigentlich fast jedem vertraue, den ich kenne und wo ich halt in etwa weiß, was er für themen mag und wo er empfindlich ist... also ich vertraue ihm genauso viel / wenig wie einem arbeitskollegen oder einem kommilitonen.

es ist NICHT so einfach, den schritt zurück zu machen in richtung freundschaft, wenn man schonmal verknallt gewesen ist ineinander.

ich habe es jetzt einmal verkackt, richtig. oder ER hat es verkackt, k. a.

das ist natürlich kein grund, für immer freundschaften mit exen für unerreichbar zu halten. komischerweise hat mich der ganze hickhack nach kand. 2 auch davon überzeugt, dass eine freundschaft mit dem ex nicht ganz unmöglich ist.

aber ich denke, ich bin durchaus recht aufmerksam, was menschliches verhalten angeht und interpretiere manchmal nicht völlig an der wahrheit vorbei. deshalb glaube ich, dass man eher oberflächlicher denken muss, wenn man mit dem ex befreundet sein will, als ich es tue.

das klingt jetzt so, als wäre ich die "gute" und die anderen alles "seichte charaktere". nope. ich denke nicht, dass es nur für gefühle im engeren sinne gilt, dass jeder anders empfindet. es gilt auch für begriffe, die mit gefühlen zu tun haben: freundschaft ist wohl bei jedem menschen anders und wird bestimmt auch innerlich von jedem menschen ein bissle verschieden verstanden.

manchmal denke ich, er ärgert sich die platze, dass er so ein schönes leben führt (tolle wohnung, er findet sich selbst ziemlich hipp, er liebt sein schräges leben...) und trotzdem nicht glücklich sein kann. denn er wünscht sich zu seinem glück eine frau. deshalb habe ich ja auch die gedachte lücke in seinem leben ausgefüllt für kurze zeit.

er kann sein eigenes rätsel nicht lösen, das denke ich.

eines tages wird er von seinen "ansprüchen" an sich und von seinen vorstellungen von einem "glücklichen leben" mal runterkommen. nicht, weil sie grundsätzlich falsch sind. sondern weil er so verbissen danach strebt, ohne wirklich im jetzt zu leben. der mann lebt in der zukunft und kann mit der gegenwart nichts anfangen.

tja

gruß

s.

schlafattacken

@matilda:

hupsala, da hatten wir ja beide erlebt, wie stark das schlafbedürfnis sich äußern kann. ich persönlich hab allerdings die ahnung, dass es schon immer in meinem leben situationen gab, wo mein körper irgendetwas wollte (von mir) bzw. gebraucht hat. ich war aber früher so weit "entfernt" von mir, dass ich es auch dann unterdrücken konnte, wenn es eigentlich akut war.

aus dieser zeit habe ich noch meine zweifel, ob mein schmerzempfinden eigentlich noch funktioniert.

will sagen:

der schlaf unter der dusche oder der schlaf im grellen licht sind beide nicht unbedingt NUR alarmierend.

ein bissle steckt aber AUCH mit in unserem schlafproblem die erkenntnis, dass es SO nicht ewig weitergehen kann, gell

gruß

s.

von Matilda am 9.2.: work overload

da bin ich und weiss nicht mehr, wo mir der kopf steht. die muedigkeit ist ueberwaeltigend. so ueberwaeltigend, dass ich gestern abend im stehen unter der dusche eingeschlafen bin.
ich fuehle mich wie durch den fleischwolf gedreht. vollkommen durch den wind.
die arbeit ist theoretisch auf mich und meine kollegen mehr oder weniger gleichmaessig verteilt. wenn jeder seinen anteil macht, geht es uns allen gut.
theoretisch.
praktisch sieht es so aus: die haelfte meiner kollegen ist entweder faul, oder dumm wie brot, oder beides. die wenigen, die weder das eine noch das andere sind, arbeiten doppelt so viel. und das ist bei einem job, der eh schon kaum in eine 50-stunden-woche passt, wohl doch ein bisschen viel. die folgen davon sind:
- ich schlafe im stehen unter der dusche ein
- ich habe keinen appetit mehr
- ich treffe einen nahezu unwiderstehlichen mann nach fast einem jahr wieder und bin zu muede zum reden

*hm

dreh ich jetzt durch?

matilda

bald semesterferien

letz work

ich habe nun langsam nicht mehr viel übrig vom ersten semester bwl. noch eine woche! und am montag beginnen die klausuren, d.h. so RICHTIG studieren ist das jetzt eh nimmer.

ich habe den eindruck, dass ich die klausuren viell. hinbekomme. ich schreibe zwar auch jetzt gleich schon eine von DEN KLAUSUREN, die ich überhaupt nicht kann. die meisten von den "blinder-fleck-klausuren" habe ich auf den zweiten termin geschoben... bis dahin sind ja semesterferien, und so werde ich (hoffentlich) den monat bis zum termin der klausuren in der zweiten runde noch gut lernen können.

aber eine klausur, die ich nicht kann, hab ich gleich jetzt in 14 tagen zu schreiben... ich merke aber, dass sich jedenfalls in MATHE (mein horror-fach)langsam mal was tut. ich kann mir also, nachdem in mathe langsam mal das verstehen beginnt, gar nicht vorstellen, dass ich die anderen fächer nicht auch irgendwie schaffe.

hm

es ist für mich irgendwie seitdem ich meinen zeitplan gemacht habe (*hüstel* der immer noch nicht vollständig ist) ruhe eingekehrt. monsieur meinte zwar, ich sei halt schon arg im stress und ich sehe auch an meinen aktuellen marotten, dass ich scheinbar schon ein bissle tille. ich bin zum beispiel gestern glatt auf dem sofa mitten unter der sofa-lampe (also im hellsten licht) eingepennt und habe mich nur im halbschlaf noch ins bett bewegen können. ich hab sozusage durchgepennt von 21.30 uhr bis 7 uhr. gut und in der uni selbst fange ich an, komisch draufzukommen. meine freundin i. nervt mich seit zwei tagen plötzlich. und ich bin auch irgendwie leichter zu nerven von meinen kommilitonen allgemein.

ich habe mich plötzlich erinnert, dass ich DAS in meinem ersten studium viel öfter erlebt hatte, und ein bissle meine ich, dass damals eben auch alles sehr viel anders war als jetzt. vor allem hatte ich VIEL MEHR stress als jetzt!

insofern leuchtet es mir ja auch etwas ein, dass ich gerade so ein bissle einschnappe und aggro bin. ich hab halt vermutlich DOCH stress (prüfungsstress), und soooo ausgeglichen und im gleichgewicht bin ich dann eben doch nicht mehr wirklich. und so kommt die alte "frau post" alias sine (alias...) wieder zum vorschein.

es irritiert mich aber ganz schön!

ich hatte diese aggressive frau, die ich einst scheinbar täglich war, irgendwie vergessen.

will sagen: ich sehe jetzt, dass ich eigentlich verdammt nett zu mir war die ganzen vergangenen monate. ich habe mir für jedes problem zeit genommen, ich habe mich aktiv von dingen wegbewegt, die mich belastet haben. das ganze hatte auch seine früchte gebracht, nämlich inneren frieden. das war mir gar nicht bewußt gewesen!

ich hab im gegenteil gemerkt, dass ich richtig glücklich war und auch GLÜCK HATTE (verrückt, glück zieht glück an...). aber dass ich auch "meine ruhe" hatte, das war mir gar nicht bewußt geworden.

und jetzt ist die ruhe halt manchmal perdü.

ich hab es gestern dann auch gleich i. gebeichtet... dass mich diese erstsemester nerven und dass ich mich fast irrational nach der zukunft sehne und auch jetzt schon bei älteren semestern richtig aufatme. sie meinte dann, sie versteht mich, aber das fand ich unglaubwürdig... herrje, ich war doch auch mal 20!

ich hab gestern hinter zweien gesessen, die sich NICHT die ganze zeit unterhalten haben. ich hab es SO genossen. sie hatten diese studenten-ausstrahlung... eine mischung aus langeweile, pflichtbewußtsein und "dranbleiben-wollen"...

bei den kiddies aus MEINEM semester hingegen kommen noch die sätze wie "was, du hast dich vorbereitet" und man drängelt sich auf teufel komm raus durch die sitzreihen, aus welchen motiven weiß der herrgott...

ernsthaft: ich sitze in den pausen zwischen den vorlesungen lieber - und zwar WIRKLICH (!!!) viel lieber - mit meinem buch da als dass ich mich auch nur an einem der gespräche der anderen beteilige.

ich dachte bisher immer, das kommt alles von alleine. aber jetzt so gegen ende des semesters empfinde ich das alles als anstrengend.

zum glück bin ich dennoch ganz gut integriert. wie gesagt, meine "tarnung" ist weg und nun gab es mehrere tage, da gab es fast etwas wie einen kleinen "hype" auf mich. "die ist die mit der website...". eine frau saß neben mir, die starrte mich zweimal mehr als überhaupt nachvollziehbar an wie eine heilige.

ein anderer meinte, er hätte "genau dieselben antworten" mitgeschrieben und meine website sei "richtig". *haha* ich habe meine antworten mir selbst erarbeitet, und wenn er genau dasselbe "mitgeschrieben" hätte, dann wäre seine reaktion vielleicht doch eher gewesen "hey witzig, wir haben genau denselben text".

aber es war nur show, ein ehrgeizling, der halt nicht nach außen hin gelten lassen kann, dass ich eine website habe. ernsthaft! es war eigentlich nur ein projekt gewesen, mich selbst zum lernen anzuspornen. aber die leutz machen selbst (leider?!) keine eigenen websites. anscheinend hat sich mehrheitlich eine reaktion auf meine site gezeigt, die in richtung ehrfurcht oder neid geht... und der typ mit den "genau gleichen antworten" war dann sozusagen auch nur jemand aus dieser ecke von bekanntschaften.

will sagen: das war schon etwas strange die letzten tage.

aber sonst klappt die kommunikation. ich habe immer i. als stütze, zu ihr kann ich immer gehen. und die anderen sind nicht so mein ding.

ich habe lauter lerngruppen. es wird jetzt auch echt knapp...

hm

also fazit: komisch alles. ist grad ein bissle aus den fugen geraten, andererseits sehe ich jetzt auch mal wieder, wie anders - und teilweise dann doch gleich! - mein zweites studium im vergleich zu meinem ersten studium ist.

ich werde diese betrachtung nach möglichkeit nicht allzusehr auswalzen. ich möchte eigentlich nicht groß darüber nachdenken, wie ich zu meinen kommilitonen stehe... das hatte ich ja schon in meinem aufbaustudium gelernt, dass mir diese grübelei nichts bringt.

just do it

aber wenn ich so ungenießbar werde und /oder merke, wie ich komisch drauf komme... ich finde, das kann ich mir schon ein bissle zu herzen nehmen.

ich lechze jetzt nach den semesterferien.

gruß

s.

ein wunder!

hallo nochmal von mir...

...ein wunder ist geschehen: meine mom zahlt mir mein studium!

ich habe ihr heute nochmal klipp und klar gesagt, dass ich es unmöglich finde, dass sie mir jeden monat 700 € rüberschiebt, ich aber von diesen 700 je 500 € für eine geldanlage für meine altersvorsorge bezahlen soll!!

mein gott... sie hat irgendwie am ende des gesprächs gesagt, ich soll die ganzen 700 für mein studium verwenden und die 3 x 500, die ich seit dezember 05 noch nicht weitergeleitet habe (habe erst in meinen semesterferien zeit - und lust -, den geldmenschen kommen zu lassen und in einen templeton-fonds einzuzahlen... monsieur will dabeisein bei dem gespräch und ich habe nur an einem einzigen tag tagsüber zeit: dienstag! an diesem tag arbeitet monsieur aber und bringt geld heim!!! also geht es erst in den ferien, wenn ich flexibler bin...), also 1.500 eier auch behalten!

halleluja

ich habe gestern i. mein herz ausgeschüttet und ihr meine angst erzählt, dass ich am wochenende meine tante anpumpen wollte...

bei der gelegenheit habe ich ihr in einem etwas groß geratenem bogen auch gleich von kandidat nr. 1 erzählt und überhaupt mal kurz meine familienverhältnisse skizziert, weil ich das gefühl hatte, es war nicht recht plausibel, wieso ich solche angst hatte, meine tante um geld zu bitten...

mit i. habe ich gesprochen, weil ich gepumpt habe wie ein maikäfer, um mich aufzuschwingen zu meiner schwierigen "aufgabe", mich um (finanzielle) hilfe für mein studium zu bemühen. ich erzähle es, ich mache es dann hoffentlich auch... so mein gedanke!

hm naja

und als dann meine mom heute anrief, habe ich gleichmal erzählt, dass ich mir fest vorgenommen habe, meine tante morgen (oder übermorgen... weiß noch nicht genau, WANN wir uns nun treffen) um geld anzuflehen (dabei habe ich mich schon wieder umentschieden und wollte meine tante nur noch anflehen, meine mom auf die pelle zu rücken... weil sie 700 € ausgibt für mich jeden monat, ich aber nur 200 € behalten darf... so'n QUATSCH!).

naja

das soll ich AUCH noch machen... aber gesprächsergebnis ist, wie gesagt, eh schon, dass ich finanziell klarkomme!

juhuuuu!!! juhu juhu juhu!!!!

fucking hell geld-problem is over... ;-)

ich kann es gar nicht glauben. das einzige, woran ich glaube, ist, dass dieses WÜNSCHEN eine ganz hervorragende angelegenheit ist! ich habe das auch monsieur gesagt, und jetzt haben wir einfach schon den nächsten wunsch formuliert: urlaub.

*lach* und *freu*

ein wunder. MEINE mutter macht mit.

das gespräch zu skizzieren, würde anstrengend werden, das dürft ihr mir glauben. es gab keinen roten faden, und ich weiß nicht 100%ig, was meine mutter denn nun umgestimmt hat. jedenfalls kamen ALLE bekannten argumente, ihre sichtweise, dass ich eigentlich bei ihrem verband anfangen könnte (als juristin) irgendwie und irgendwo (also sicher net in berlin...), kam natürlich auch (und war keine fiktion meinerseits...).

wir haben diesmal den kreis der finanziellen möglichkeiten aber weiter gezogen, ich habe sogar gesagt, ich würde bereit sein, das erbe meines vaters - 1/4 von der wohnung, in der meine mom ja wohnt - zu belasten... hab mich da aber in meiner verzweiflung so ungenau wie nur möglich ausgedrückt... oder wolltet ihr eurer mutter gerne ins gesicht sagen: "hey, ich verpfände dir dein haus unterm arsch weg"???

also hab ich es irgendwie als "hab ich schon drüber nachgedacht, auch das eigentum nicht unangetastet zu lassen" und dann habe ich eine verkaufsarie gesungen wie in meinen besten rechtsanwaltszeiten... diesmal aber nicht für einen mandanten, sondern für mich selbst!

ich war nicht sehr gut. für meine mandanten hatte ich schon einiges mehr zu bieten gehabt. pausen, netter / bedrohlicher / versöhnlicher tonfall, argumentationskette, beispiele aus der praxis, suggestionen...

ich hatte eine sehr unfreundliche (weil aufgeregte) stimme und es fiel mir SAUSCHWER.

ich habe jedenfalls gesagt, ich würde in drei jahren die verdammten 700 jeden einzelnen monat verdienen. ich würde nicht glauben, dass dieses studium in die hose geht! ich sei jetzt eine andere (oho) als bei meinem ersten studium. ich hätte, als ich zu anfang mit ihr über mein studium gesprochen hätte, nicht genau gewußt, wie es sein würde, aber jetzt würde ich meine lernerfolge deutlich spüren und hätte hoffnung! es sei bei gott nicht einfach aber es würde klappen! ich würde teilweise gute klausuren schreiben, andere wohl nur bestehen, aber ich würde sicher ein besseres studium hinlegen als mein jurastudium! und ich sei bereit, alles dafür zu investieren. es sei für mich - und dieser satz fiel mir eigentlich am allerschwersten - unverständlich, warum sie sagen würde, ich sei schon so alt und könne nicht bis zum sankt-nimmerleinstag studieren. ich würde ja schließlich studieren und nicht einfach nichts tun! und ich sei der festen überzeugung, dass das ganze eine lohnende idee ist.

irgendwie war ich in dieser hinsicht verschieden von meinen bisherigen gesprächen mit meiner mom. und wenn ich nicht das WÜNSCHEN gelernt hätte (bzw. mir erlaubt hätte), dann hätte ich diese worte vielleicht auch in meiner aufgeregtheit und scham nicht parat gehabt. aber so hatte ich schon viele viele male über mein studium gedacht, und so habe ich es ihr auch erklären können! weil ich eben wirklich dran glaube...

boah

bin sorgenfrei.

mein herr selbstzweifel hat schon angemeldet, jetzt müsste ich "nur noch" auf die klausuren lernen und seinen wohlbekannten äußerst zynischen grinsenden gesichtsausdruck gezeigt.

ich versuch, mich jetzt nicht in die nächste angst hineinfallen zu lassen.

meine geldsorge ist jedenfalls passé.

ein wahnsinn

gruß

s.

meine studi-website amor.cms.hu-berlin.de/~schlieps

hallöchen

ach @matilda... ich wollte dir hier schon gestern einige beschwichtigende worte wegen @lostinmusic's komischem verhalten schreiben. aber dann habe ich es nicht geschafft, außerdem klingt es geschrieben immer pathetischer, als ich es eigentlich sagen möchte... und naja. letzten endes musst du selbst wissen, dass lost manchmal spinnt, ich kann es nur behaupten, aber helfen kann ich ja nicht wirklich!

ich finde es jedenfalls zum kotzen, dass lost einen immer anmacht (oder besser gesagt: anpisst), und da ich mich damals von ihm total verletzt gefühlt habe, habe ich vielleicht auch einen tuck "zu viel" sorge, dass er nochmal "zuschlägt" verbal.

aber wenn du heute fröhlich bist, gehe ich einfach mal davon aus, dass du dem zeitweiligen gerangel im lk-forum keinen gehobenen wert beimisst und dann ist es ja eh in ordnung alles!

dann mal ein paar takte zum hier und jetzt in famous berlin and the obscure life of mrs. s.:

;-)

also... meine tarnung ist aufgeflogen. naja, ich habe mich ja nicht versteckt eigentlich. aber meine studi-website ist halt ohne meinen richtigen namen online (weiß der henker, wie die uni das rechtlich hinbekommt... versteh ich auch nicht, warum es keine impressumspflicht gibt). und bis auf so ein paar leutz, denen meine freundin i. die url direkt gegeben hat, wußte niemand von meiner site.

sie tat und tut mir (trotzdem) treue dienste als prüfung und semi-beweis meiner anstrengungen, dieses bwl-studium irgendwie hinzubekommen.

gestern kam eine vietnesisch ausschauende studentin auf mich zu und fragte, ob "die website" von mir sei. sie hätte sich meine bgb-darstellung ergooglet... und als sie dann überlegt hat, wer es sein könnte, sei ihr eingefallen, dass ich gleich zu beginn der vorlesung so bücher gehabt hätte...

sie fragte mich einen riesenscheiss zu radbruch. k.a., wir hatten rechtsphilosophie nicht soooo dolle im studium und dass jetzt der dozent groß rumschwallt von der kantschen philosophie und noch ein paar namen - u.a. eben auch "radbruch" - fallen lässt, ist mir irgendwie eher suspekt als interessant.

ich muss sagen, mir gefällt die aufmerksamkeit nicht, ich bin aber ungeheuer neugierig geworden, ob sie noch kreise zieht und inwiefern...

so

habe nur eine halbe stunde an diesem rechner. gott echt crazy hier die computerausstattung an der humboldt-uni.

cu

gruß

s.

von Matilda am 30.1.: Schneegestoeber

Es hat lange gedauert, aber am Ende hat Frau Holle ein Einsehen gehabt... draussen scheint die Sonne vom makellos blauen Himmel auf glitzernde weisse Flaechen - ein Wintermaerchen!
Sogar das Auto freischaufeln wird zum Vergnuegen =)
Ich denke gar nicht mehr an das Sofa im Moment.
Allerdings spuere ich deutlich, ich bin keine 20 mehr... da mache ich mir nix vor, wenn ich mal eine Nacht lang tanze, dauert es Tage, bis ich mich von den Strapazen und vor allem vom Schlafmangel erhole.
Meine Sozialstudie bzgl. unserem feschen Juengling ist in eine weitere, konkretere Phase getreten, nachdem ich mich gestern abend bei der Tanzveranstaltung ausfuehrlich mit ihm unterhalten habe und dabei von den Blicken der anderen Maedels regelrecht erdolcht wurde.
Ich habe ihn ziemlich provoziert, seinen Ehrgeiz angestachelt, mal sehen, wie er darauf reagiert. Er ist schon ein Suesser, irgendwie.
Warum fasse ich immer ins Wespennest???

matilda